В предвкушении странной годовщины, например⁠⁠

О чём бы написать очередной ненужный пост?.. Ага, точно, годовщина надвигается.
18 ноября я впервые серьёзно попыталась убить себя.
Пожалуй, я помню тот день.
Помню, как обходила утром аптеки малознакомого мне города, в котором учусь. Помню осеннюю погоду. А осень мне когда-то нравилась, ещё до мыслей о самовыпиле. В тот же день мне было всё равно. Что мной двигало? Такое чувство... всё потеряло свою цену, нет ничего важного, ради которого стоило бы жить. Конечно, я признавала существование множества интересных и прекрасных вещей... но все они не стоили того, чтобы продолжать терпеть ежедневную боль, физическую и моральную. Проблем разного уровня и в разных сферах фжизни - от мелочей до очень серьёзных - было много, а желания решать их не было никакого. Совсем. Это, пожалуй, можно назвать словом безысходность. Даже не тоска, а какая-то нейтральная отстранённость, понимание, что ничего не изменится: я слабая, неудачница, глупая и это навсегда. Понимание и принятие. И желание закончит всё это.
Так вот, осень. Уже в тот день я чувствовала, что она теряет своё былое очарование. Чувствовала, но всё равно пыталась оживить приятные воспоминания о ней. Я шла неспеша.
Улочки, где я чужая. Какие-то люди, спешащие по своим важным рутинным делам. И скелеты деревьев, за которые цеплялся взгляд.
Одна аптека за другой. В последней пожилая женщина не продала лекарство, пока я не процитировала строки режима приёма и безопасные дозы. Хм, тогда мне это показалось заботой, частичкой добра и света... которая, впрочем ничего не меняла.
Путь в общежитие был быстрее, кажется.
И вот они стоят в ряд на столе передо мной. Флаконы. Пока закрытые. И кружка рядом. Во сколько они мне обошлись - не важно. В конце концов не в деньгах счастье.
Время на часах - 11:05. Первый флакон в руках. Стараюсь не медлить, но с самим временем, кажется творится что-то неладное. Все флаконы в кружке. Субъективно прошло 5-7 минут. Время на часах - 11:29. И этот характерный лекарственно-спиртовой запах... Кажется, он заполонил всю комнату. Но моя решимость никуда не делась.
Как я это выпила - пожалуй, воспоминание не из приятных. Я вообще человек, не имеющий с алкоголем ничего общего. А тут такое - почти кружка и покрепче водки.
Естественно, залпом с первого раза не получилось, прошла круг по комнате после первого глотка и только потом смогла. Помню это жутковато-жгучее чувство спирта в горле и внутренностях. Пожалуй, это был один из немногих раз в жизни, когда у меня задрожали руки. Но кружка уже пуста и страха нет, как и сожаления.
После этого я должна была заснуть и не проснуться. Думала, это спиртовое жжение помешает, но нет. Легла, пять минут -- и заснула.
Дальше мало чего интересного: 4 дня не могла встать с кровати, дикая слабость, головокружение, тошнота, головная боль, потеря аппетита и, как вишенка на торте, галлюцинации. Тоже, пожалуй, впервые их чувствовала. Я лежала лицом к стене, но чувствовала, что сзади у кровати кто-то стоит и говорит со мной, а я ему отвечаю. Но говорить-то я не могла, так хреново было. Ещё и мыслить было невозможно. Мыслей просто не было и они не появлялись. Я была и меня не было. Мне было больно, но это не острая боль, а обезоруживающая и обездвиживающая.
Что ж. Соседка по комнате, умный человек, не стала никуда обращаться, а эти дни присматривала за мной как могла.
Конец, пожалуй. Причины неудачи оставлю за кадром.
Тут должна быть какая-то мораль, призыв одуматься и жизненный урок. Но их нет. За этот год ничего не изменилось. Кажется, только хуже стало. И я всё так же жалею, что у меня тогда не получилось. Я множество раз пыталась что-то изменить, на что-то надеялась... Но я это я. Как была слабой тупой неудачницей, так и осталась.
Люди не меняются. Я такая же, как была тогда. Конечно, я за это время общалась с новыми людьми, видела и делала что-то новое... но осталась собой.
Что ж, выводы каждый сделает сам, а то что-то я устала писать...