В маршрутке⁠⁠

Я, короче, из тех, кто всю зарплату отдаёт жене. На своей карте оставляю меньше 10%. На них заправляю машину и оплачиваю доставки продуктов, так как на моей карте подключена подписка и есть бонусы.
То есть денег у меня всегда хуй да маленько.
С карты жены мы платим в ресторанах, оплачиваем ТО машины, покупаем лекарства, подарки родственникам и все-все-все остальное.
Много раз встречал здесь посты, в которых "тот, кто все отдаёт жене - не мужик" и "нормальный мужик сам должен рулить деньгами".
Хотелось бы высказаться по этому поводу.
Когда мы с ней познакомились, у меня было дохло с работой и деньгами, и я ничего из себя не представлял. Она не отвернулась от затюканного и нервного парня, а поддержала: участием, советами, лаской. На 23-е февраля привела меня в грузинский ресторан и сказала: "Заказывай все что хочешь, на цены не смотри, это мой подарок на праздник". А я был пиздец голодный, да и в ресторане таком ни разу не был. На всю жизнь запомнил.
Когда она в первый раз приехала ко мне в гости, я оставил её и ушёл на работу. Пришёл, а дома пахнет борщом и блинами. А она сама стоит со шваброй и говорит: "Это же надо такой пиздец в хате устроить! Я три раза полы мыла!" И вода в ведре у нее черная. А я, блять, накануне, как мне казалось, всю хату отмыл.
Ну и каждый её визит ко мне сопровождался наведение порядка и приготовлением целого набора блюд. Я сидел на работе и думал: "Интересно, что же она мне сегодня приготовит?"
Она таскалась со мной в магазин товаров для дома зимой, в буран, по льду через реку (из Красногорска до метро Мякинино) - я в то время прорабатывал бизнес-идею, которая была ебанутой (но в то время я этого не понимал).
Когда я познакомился с её родителями, тесть, едва пожав мне руку, сказал: "Не стесняйся, чувствуй себя как дома". И, блять, я уже пятый год чувствую себя там как дома!
Благодаря жене я несколько раз побывал за границей. Её доля финансового участия в поездкахвсегда была больше моей.
Когда я схватил коронавирус, у меня в то же время совсем схлопнулся мой микробизнес (столярное производство). Результатом был жуткий нервный упадок. Я слонялся по хате и ныл. Жена слушала мои причитания и молчала. Изредка только говорила, что мне нужно решить что я хочу делать. Говорила, что нужно попробовать освоить новую профессию с ноля.
После недели размышлений я последовал ее совету и решил учиться на эйчара. Жена идею одобрила, сказала что мы некоторое время просто поживём на её зарплату. И три месяца содержала нашу семью.
Работа эйчаром - это отдельная тема. На первом рабочем месте я продержался два месяца и сбежал. Второе оказалось it-компанией. Это был прекрасный работодатель, там я начал учить Java. И возжелал стать ойтишником.
Жена, узнав, что я снова хочу менять профессию, пожала плечами и сказала: "Попробуй". Я попробовал, и через 6 месяцев вышел на работу тестировщиком-автоматизатором.

Сейчас я, наконец-то, зарабатываю больше жены. Испытательный срок пройден, работа приносит удовольствие, а главное - есть перспективы. У меня исчез страх перед завтрашним днем, я полностью обследован по ДМС и знаю, что здоров. Есть какой-никакой достаток.Тесть и теща всячески проявляют заботу и внимание.
И я прекрасно понимаю, что ничего этого не было бы без жены. Она не позволила мне скатиться по социальной лестнице, она показала мне нормальную жизнь без ссор,скандалов и выноса мозга, она всегда поддерживала меня в моих начинаниях. От неё не было упрёков по поводу денег, внешнего вида или моего поведения. Всё время я чувствовал от неё только любовь, заботу и поддержку. С ней у меня нет искусственных проблем, а настоящие мы решаем сообща.
В общем, эта девушка сделала для меня столько, что мне никогда не хватит денег, чтобы с ней рассчитаться.
И теперь, когда я перевожу жене зарплату, я понимаю, что это самое меньшее, что я могу для неё сделать. Я всегда надеюсь, что она хоть раз в жизни въебет полученные деньги на какую-нибудь хотелку: наберёт шмоток, духов, обуви, побрякушек или часов. Но нет. Часть денег она снимает и кладёт в копилку, на остальные мы живём. Всё траты она всегда обсуждает со мной.
Ну и небольшая мораль:
Если вы боитесь, что ваша вторая половинка потратит весь семейный бюджет и ввергнет вас в нужду, то вы скорее всего, женились не на том человеке.

Желаю всем счастливых отношений.
Передаю большой привет @zhirobas103kg

Решил я кувшинку пруду завести.  На рынке мне её впарили, как Нимфею Благородную. Ну я ещё торфа купил, геотекстиль, ящик большой от овощей, торжественно посадил и опустил на дно пруда.

Прошло 3 месяца.

Я обратил внимание, что кувшинки в натуральных озерах давно цветут и пахнут, а у меня нет.

Одел водолазные очки и опустился на дно. Обнаружил листик нимфеи, который тянется к свету.

Я конструкцию, в которой кувшинка жила приподнял, чтобы листик быстрей до солнца добрался.

К осени у меня на пруду было два листика.

Весной я поменял грунт. Убрал торф. Выбрал грунт для рассады. Дело пошло веселее. Уже в июне на поверхности пруда плавало 3 листика.

Приехал я как-то после работы, купил пива, думаю, пойду я на свою нимфею благородную посмотрю. И вижу, что эти 3 листика как-то по разным берегам пруда плавают.

И сзади, за спиной, слышу голос.

Прывет!

Сосед из-за забора.

Я вчира на рыбальке быль. Паймал двух амуров. От таких бальших.

Разводит руками настолько, насколько руки позволяют.

Тибя дома не было, я ришил этих рибок тебе в пруд випустить. Кароче, панимаешь, какой я хароший чиловек.

Утром амуры дожрали даже листики, которые вечером ещё плавали.

Одного мне удалось выловить на хлеб. Второй сорвался и уже на такую херню не велся.

Как я только не выделывался. И электричеством пытался его захерачить. И вручную ловил. Пруд, вроде  маленький 15 на 15 метров где-то, а нихрена этого амура не выловишь. Тоже, сука, жить хочет. Я его все лето пытался выловить.

В итоге я связался с браконьерами. Они мне дали в аренду сеть длиной 50 метров. Я перегородил сетью прудик вдоль и поперек. Короче у амура не было шансов.

Я его сожрал.

Одел очки, опустился на дно. Там короче ящик с моей нимфеей перевернут. Вроде рыба - пол метра, как она его перевернула - не знаю. И бледно зелёный росток.

Думаю. Капец моей нимфее. Уже почти осень. Она не успеет очухаться. достал этот ящик, осенью, когда мне привезли песка, скомандовал половину МАЗа в пруд высыпать. Дитё растет и глубина больше чем метр в пруде нафиг нужно. Я распрощался со своей идеей нимфеей. Просто решил ее похоронить. Под тонной песка.

Весной, проходя мимо пруда, вдруг обнаружил два листика, сердцу очень знакомых.

Сейчас июнь.

Кароче сейчас я ИМЕЮ

ВОТ ТАКУЮ НИМФЕЮ

tg - Mem's_Bakery

Мой муж умер. Острый лейкоз, 37 лет. Повторная онкология с ремиссией более 10 лет. Да, бывают в наше время и другие болезни, несущие смерть.

Он был заядлым читателем Пикабу, частенько вслух зачитывал мне полезное-веселое-интересное. Сам постов вроде бы не писал или я не нашла.

Он ушел быстро, буквально сгорел. Минул почти месяц с того звонка дежурного врача ранним утром, а я до сих пор не могу поверить, что это произошло. Мне все время хочется позвонить мужу и рассказать, что случилась какая-то дикая дичь и невообразимый сюр. Мне кажется, что я сплю и мне снится мучительный затяжной кошмар.

Мы были вместе 12 лет. Общие интересы, цели, похожие взгляды на жизнь, привычки и стремления соединили нас воедино за эти годы. И сейчас это ощущается, будто отрубили половину меня.

У нас не было детей.

Болезнь сожгла его так быстро, что мы не успели перепробовать все способы и методы лечения, всё продать и влезть в долги ради призрачного исцеления. Он не лежал годами на больничной койке, не успел как следует помучиться, ухудшение наступило внезапно и наросло как снежный ком. Вердикт "могло быть хуже" не помогает бороться с отчаянием. Я убеждаю себя, что период, когда ему было больно и страшно, был короткий. Сейчас всё прошло. Ему не больно и не страшно. Теперь.

Меня пустили в палату лишь однажды. Леденящий душу голосок в углу моего сознания нашептывал, что этот раз - последний. Больше я его не увижу.

Мы постоянно были на связи, созванивались, переписывались. Я каждый день возила в больницу передачки. Врач утверждала, что в палате интенсивной терапии, где помимо моего мужа лежали другие тяжелые пациенты, запрещены посетители. Просила потерпеть, обещала, что, когда его переведут в другую палату, мы будем видеться хоть каждый день. Я набралась терпения и веры в грядущее улучшение. Для меня не видеть мужа, не прикасаться к нему, засыпать без него - невыносимо. Мы никогда не разлучались дольше, чем на несколько часов.

Когда его не стало, я внезапно оказалась в эмоциональном вакууме. Для меня закончилось всё - он, наша семья, любовь, воздух. Не стало будущего. Не стало значимой части меня. Одновременно проявились другие люди, их отношение. Друзья и знакомые в большинстве сделали шаг назад и в сторону. Наверняка были и те, кто, получив печальное известие, удалил номер телефона или занес в чс. Переживающий утрату становится своего рода прокаженным. Кроме пары человек, которые поддержали меня в трудные моменты, большинство ограничились скупым "соболезную". Я не просила денег. Но, да, я открыто просила о помощи и поддержке. Прежде всего эмоциональной. Просила сопроводить меня, побыть со мной, просто поговорить о чем-нибудь.

Мы жили уединенно, ближе мужа у меня никого не было и нет. Закадычных и друзей детства раскидало по миру, стерло неумолимым течением времени. Но мы не чурались общества знакомых, поддерживали приятельские отношения с другими, насколько это было возможно для пары, сконцентрированной на себе, пары человек, ставших друг для друга лучшими друзьями, партнерами, любовниками, семьей, отдушиной и предназначением. Так сложилось, что на прощании были только я и наш общий друг.

Этот пост -  мой первый. Дань памяти и крик душевной боли.