Суровая служба отца в Германии
Доброго времени суток, Пикабу, набралась смелости (наглостиотвагисилымощи), чтобы запилить собственный пост.
Попал отец мой по долгу службы в Германию, было ему тогда 25 лет, взял с собой молодую жену (мать мою, то бишь), жил вместе с другими такими веселыми ребятами. Немецкого особо и не знал, изъяснялся на уровне "айн кило томатос, эээ, данке шон". Зато немецкий матерный мог как родной.
Одной из частей его тяжелой службы была обязанность следить за каждодневным ночным обходом территории части. Солдатам выдавали фонари, в них были довольно редкие на то время батарейки, поэтому было много тех, кто тырил эти самые батарейки, руководству предъявляя "сломанный" от немецкой сырости фонарик и обливая все белой пеной в требовании нового.
Благо, папенька мой всегда смекалист и с юморком. Им нужно было что-то, что могло предотвратить изъятие батареек шаловливыми ручками. Фонарик при этом, как бы очевидно это не звучало, светить должен не хуже.
Тогда, быстро смекнув средство против хитрого русского народа, он и его товарищ пасмурным дрезденским днем отправились в аптеку. Суть была такова: берешь презерватив и... и запихиваешь в него фонарик, завязываешь, выдаешь солдату.
В общем, пришли они в аптеку, обратились к фармацевту на ломаном немецком, мол, так и так, презервативы пжалста. Девушка резонно спрашивает - какой нужен размер. Весело отвечая что-то вроде "я-я, фрау", отец расстегивает щщщикарную шинель, начинает рыться в штанах, чтобы определить размер. Чтобы определить размер, он достает фонарик и уже готов вроде бы показать его, однако удивленная немецкая женщина уже сотни раз успела перейти на крики, позвала охранников, шипяще-картавым визгливым грохотом известила половину района о нападении извращенных ужасных русских.
Таким образом, уверив все и вся сбежавшееся в том, что никаких членов никто никому не показывал, презервативов для фонарей никто так и не купил(
Попал отец мой по долгу службы в Германию, было ему тогда 25 лет, взял с собой молодую жену (мать мою, то бишь), жил вместе с другими такими веселыми ребятами. Немецкого особо и не знал, изъяснялся на уровне "айн кило томатос, эээ, данке шон". Зато немецкий матерный мог как родной.
Одной из частей его тяжелой службы была обязанность следить за каждодневным ночным обходом территории части. Солдатам выдавали фонари, в них были довольно редкие на то время батарейки, поэтому было много тех, кто тырил эти самые батарейки, руководству предъявляя "сломанный" от немецкой сырости фонарик и обливая все белой пеной в требовании нового.
Благо, папенька мой всегда смекалист и с юморком. Им нужно было что-то, что могло предотвратить изъятие батареек шаловливыми ручками. Фонарик при этом, как бы очевидно это не звучало, светить должен не хуже.
Тогда, быстро смекнув средство против хитрого русского народа, он и его товарищ пасмурным дрезденским днем отправились в аптеку. Суть была такова: берешь презерватив и... и запихиваешь в него фонарик, завязываешь, выдаешь солдату.
В общем, пришли они в аптеку, обратились к фармацевту на ломаном немецком, мол, так и так, презервативы пжалста. Девушка резонно спрашивает - какой нужен размер. Весело отвечая что-то вроде "я-я, фрау", отец расстегивает щщщикарную шинель, начинает рыться в штанах, чтобы определить размер. Чтобы определить размер, он достает фонарик и уже готов вроде бы показать его, однако удивленная немецкая женщина уже сотни раз успела перейти на крики, позвала охранников, шипяще-картавым визгливым грохотом известила половину района о нападении извращенных ужасных русских.
Таким образом, уверив все и вся сбежавшееся в том, что никаких членов никто никому не показывал, презервативов для фонарей никто так и не купил(