Стихи
В тему школьных стихов, мне вспоминается эта история
Когда мне было лет 9-10, я писал стихи. Их нашла моя мама, когда она типа убиралась в портфеле, типа выпал листочек, типа решила глянуть, важно оно или нет, чтобы выкинуть. А там мои стихи... Приготовьтесь, вот один из них:
Бабушка ушла на базар
Маму съел кальмар
Тетю съела муха
К папе пришла шлюха
Это был семейный фурор. Мои стихи заучили наизусть и декларировали. Моя тетя принесла листочек с ними на сходку друзей и зачитывала. Мама до сих пор помнит парочку наизусть и хранит этот листик.
А еще меня ждал серьезный разговор. Реально серьезный. Мои родители развелись из-за папиных измен и мама решила поговорить со мной про строчку "К папе пришла шлюха". Попыталась сгладить углы, обсудить вопрос отсутствия у меня отца, разобраться, что я чувствую. А я ничего не чувствовал, мне просто нужна была рифма к слову "муха" :D
раскрыть ветку (32)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Шли двое мужиков по степи. Воды вокруг не видать, а пить очень хочется. Смотрят, селение заброшенное, а в нем колодец. Сбросили в него ведро на веревке, зачерпнули что-то, вытянули, а там вместо воды какая-то слизь и сопли мерзостного вида.
Ну один из мужиков и говорит:
- Я эту гадость пить не стану.
А второй ему и отвечает:
- Ну как знаешь, а я пить очень хочу.
Взял ведро, прижал его к губам и пьет. Минуту пьет, две пьет, пять, десять.
Первый мужик его и спрашивает:
- Что ты столько пьешь, неужели вкусно?
А второй, убирая ведро ото рта и утираясь рукавом, отвечает:
- Да нет, просто сопля длинная попалась.
Ну один из мужиков и говорит:
- Я эту гадость пить не стану.
А второй ему и отвечает:
- Ну как знаешь, а я пить очень хочу.
Взял ведро, прижал его к губам и пьет. Минуту пьет, две пьет, пять, десять.
Первый мужик его и спрашивает:
- Что ты столько пьешь, неужели вкусно?
А второй, убирая ведро ото рта и утираясь рукавом, отвечает:
- Да нет, просто сопля длинная попалась.
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
*****
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
****
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
__________________
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок...
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:
-Чтож та бабка п#####ла, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю....
*****
Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает: Что, тоже это видел???
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
*****
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
****
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
__________________
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок...
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:
-Чтож та бабка п#####ла, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю....
*****
Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает: Что, тоже это видел???
раскрыть ветку (3)
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль мой сосед,
Папа купит мне мопед".©
раскрыть ветку (2)
Наверное, я слишком много сижу на Пикабу, если вижу баяны не только в постах, а ещё и в твоих комментариях)
P.S. Но стих всё равно шедеврален, хоть на стену вешай
раскрыть ветку (12)
Регулярно, пара комментариев в день обычно заминусована, иногда больше. Недавно поставил рекорд даже: #comment_85892245
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
А мне жалко. Одно дело толпой неадекватов минусить, а другое - уважаемого человека на ресурсе. =)
раскрыть ветку (4)
Самое интересное, что не только регулярно минусуют, но еще и регулярно спрашивают "не минусуют ли?"
