Смерть как перформанс⁠⁠

И вот отпуск. И только я села в самолёт, укусила булочку и сломала себе передний зуб. Булочка ещё моя была. Не предъявишь никому даже. Обидно было конечно. Ужасно обидно. Булка с куском зуба в мусорку. Первый отпуск и такое. Да его даже отпуском назвать с натяжкой можно. У меня несколько проектов по таргету было тогда, которыми почти каждый день заниматься нужно было, тем не менее отпуск. Сбылась мечта фрилансера – работать у моря с коктейлем. Да хотя я и к морю то не ходила, всё в отеле у бассейна. Зачем это море, если в отеле всё принесут, поднесут. Лежи себе - работай. Да и зубом своим обломленным сверкать что ли?

Севастополь – невероятный город конечно. По вечерам в бары ходила – в темноте зубы плохо видно. Мой любимый, как бы это не было банально, в морском стиле. Но выделиться они смогли – всё как будто под водой: рифы там, корабли затонувшие. Интерьер весь синий такой. Там я с Лизой познакомилась – художницей. Она как Венера у Ботичелли в бар зашла тогда. Не голая конечно, но очень эффектно. Длинные рыжие волосы, белое лицо. Одна сидела всё, пока я с ней не заговорила. Старше меня на 8 лет она была прекрасна, и жизнь у неё практически один в один. Только не из Екб, а из маленького городка под Челябинском приехала. Там она заканчивала колледж, жила с матерью и мечтала уехать. Невероятные картины писала и мне подарила. Какая-то морская абстракция. Над кроватью повесила. Я разбираюсь не сильно, но в интерьер она хорошо подошла. Чувствую себя как малолетка, когда описываю это, но было и вправду мило. Мы даже рисовали вместе, под «Кровосток» и «Хаски». Музыка на картины влияет сильно. Да и многое влияет. Я же училась 3 года на дизайнера, мы там проходили. Есть история как ДиКаприо на Мону Лизу посмотрел и разрыдался. Вот.

Лиза ещё заставляла меня саму рисовать, якобы у меня талант, книжки мне читала, рассказывала. Врунья. Любила она очень плавать в море, хоть море здесь и не спокойное. Как мне сказала, ради моря она сюда и переехала пару месяцев назад. Ну типа вдохновение все дела. Я ходила с ней, но так и не поплавала ни разу – страшно. Сидела себе на полотенце в полоску и либо рисовала её, плескающейся в воде, либо работала.

Я после школы хотела в Питер ехать. На архитектора поступать. Но чёто не поехала. Мама отпускать не хотела, да и денег не было. Да маме, если честно и до меня дела не было, ей бы свои проблемы уладить. И поступила тут у нас. На дизайнера. Так ни дня не проработала по профессии, как и все из группы. Зато с тех пор я хожу с карэ. А нет, одна девочка визитки делает, но там такие визитки, что можно было не учиться. А я хотела доучиться и уехать. В Питер конечно же. Капец это ванильно звучит, ну да ладно. В итоге, когда закончила, тут уже парень был и никуда мы не уехали. Я нашла работу обычную совсем. А потом мы расстались. Он уехал куда-то, а я опять осталась. Говорил, что его в армию забирают, но почему он не пишет тогда, а онлайн. Да и фотки выкладывает. На работе я не могла вписаться ни в какую систему – никуда просто. Везде что-то не нравилась. Стала сидеть дома и узнала про фриланс – стало легче. Благодаря работе из дома с людьми практически не нужно общаться, мама приходит кормит - красота. И все деньги на себя. Ещё лучше. Занималась таргет-рекламой. Это типа, когда ищешь целевую аудиторию, и делаешь рекламу на неё. Как-то так. Научилась по курсам в инстаграме кстати. Потом мама умерла, тогда уже работать больше пришлось, намного больше. Есть себе самой готовить, убираться там. Мы с мамой близки не были, по моей вине или ей, а очень жаль. Друзей стала видеть всё реже, хотя хата всегда свободна была. Вот в школе или шараге если была хата, то всё, ты самый популярный. А теперь это чёто не работало. А я работала. Как проклятая. Стала такой вещью в себе. Никто не нужен, да и ты никому не нужна. И на 25 юбилей решила поехать отдохнуть.

Пока мы не познакомились с Лизой, несколько месяцев она тусила совсем одна, как я. Она тогда очень хотела стать известной художницей, но работала продавщицей в местном «Магните», а жила вообще не понятно где. Поэтому стала моей подругой. Она меня и уговорила на лето остаться. Сняли квартирку у моря. Яркую, солнечную с лоджией большой, там я и работала. Лиза дома часто не появлялась и мне не мешала – вдохновение искала. Спали мы там же на балконе. Уединённое местечко. Простой ничем не выделяющийся интерьер в белых тонах, только картина Лизы выделялась красно-синим пятном. А какой у Лизы смех! Да и все её эмоции, я смотрела на её взрывы и восторгалась. Иногда даже, когда она плакала, я не сразу утешат шла, а сперва любовалась. Так это красиво! Смотрели фильмы мы с ней, по берегу гуляли, по городу. Зуб мой Лизу не смущал, она даже смогла убедить меня, что это изюминка, как усы у Фриды. Зимой мы хотели поехать в Грузию, а потом в Индию, из-за чего мне пришлось работать больше. В Грузии вино хорошее, а в Индии трава, так Лиза говорила.

Её нашли мёртвой на берегу. Следов криминальной смерти не было – утонула. Просто утонула. Я видела фото: слипшиеся рыжие волосы, разбросаны по ещё более белому лицу Лизы. Даже не заревела там, а дома вся подушка после мокрая была. Вещи её даже складывать особо не пришлось – их было очень мало. Только я начала с кем-то жить, и он умер. Она. Не то чтобы я её любила. На её кремации была только я - родственников толи не нашли, толи они не откликнулись. Тогда я же и оплатила все расходы. Так зла была на неё. Не злость даже, а обида. Свалила без меня. Не скажу, что я ее любила, но мы были близки, как будто бы душами. Я выплыла на лодке в море и высыпала её прах, она однажды пошутила пьяная, что хочет именно так. Такие вот шуточки. Рыбак, который лодку вёл, конечно в шоке был. Ещё бы. Я-то сказала сначала, что покататься хочу. Осознание её смерти пришло ко мне не сразу. Хотелось уехать обратно в Екатеринбург, но разницы бы не было. А тут хоть море, почти Питер епт.

Чтобы не сойти с ума стала больше работать, да и других дел то не было, вдохновение что ли у моря искать. Я же исполняла мечту какого-то одинокого фрилансера! Как тут не работать. Итогом я практически перестала выходить из дома: еду заказывала, а больше ничего и не нужно. Всё остальное онлайн. Только спустя дней 30 после смерти Лизы меня осенило. Я была одна на её похоронах. А знала её два месяца. То есть если бы она умерла раньше - никто бы не пришёл на её похороны? И вместо рассеивания праха в море, она покоилась бы в государственной могиле с деревянным крестом. Как человек умирает один? Странно конечно, что у неё друзей не было. Что будет если я сейчас умру? Тоже с деревянным крестом что ли быть. А вдруг инфаркт и всё. Пролежу тут месяц. Сгнию вся. А потом ещё и в стрёмном гробу в стрёмную могила. Мда. А есть же бабушки такие, да и не только бабушки. Помрут, а их кошки или собаки от голода одичают и съедят свою хозяйку. Вот такая милота. Я и мои кошки. Никогда не будут животных заводить. Если черепаху только, она меня не съест хотя бы. Наверное.

Лиза рассказывала мне о художниках акционистах! Действительно, что, если я сымитирую свою смерть, подумала я тогда. Стану настоящей художницей, как Лиза, и карэ пригодится. Можно даже покраситься в зелёный, да и губу проколоть, а потом запереться дома и не отвечать на звонки и в интернет не выходить. И окна занавесить. Я так и сделала. Да уж. Наверное, первым бы задумался владелец квартиры, когда не придёт платёж. Приедет, откроет дверь и найдёт мой труп, ну якобы труп. А там я с плакатом: «Спасибо, что пришли!». Пригласит телевидение, и я стану известной художницей-акционисткой. Ну или в дурку сдаст. Забавно. Так многие подростки думают: вот умру я и посмотрим, как вы плакать будете. У меня не это было – просто эксперимент, отвечаю. Ну и способ самовыражения, наверное, о котором никто не узнает. Забавно. Чтобы умереть, умирать не обязательно.

Денег я уже скопила достаточно тогда. Сходила за едой и полностью перестала выходить на связь со всеми. Полный бред. Лежала, ела, смотрела ютуб, в наушниках конечно, и рисовала. Ну как рисовала. Ручками и карандашами. Первыми обо мне вспомнили клиенты. Друзья не писали. Телефон разрывался от звонков и сообщений, пока не разрядился. Тогда стало сложнее. На ноутбуке был целый интернет, и я посмотрела всё, что откладывала: 4 сериала, 20 фильмов. А ведь я кино с детства любила, да и читать очень любила. Сидя дома я даже прочитала несколько книг. Я была даже счастлива! Пока не закончился интернет. Заплатила бы – спалилась. Тогда я долго боролась с собой и уговаривала заплатить. Из бумажных книг в квартире были руководство к стиральной машине и справочник животных красной книги, оставшийся от прошлых жильцов. Наверное, они были поехавшие или экологи. Кстати, цветное лучше стирать в холодной воде, а справочник я так и не осилила. Всё, что мне осталось – смотреть издалека в закрытое окно и изучать картину Лизы. Я по-прежнему не понимала, что там нарисовано. Жить в тишине странно, а в первое время даже страшно. День, наверное, на 12 я поставила телефон на зарядку, но не включала. И симку вытащила. Проведать меня так никто и не пришёл, не считая мужчину со странными книгами – увидела в глазок. В зеркало я старалась не смотреть - выглядела как одичалая поди. Плохая еда, мало света, я ведь окна занавесила, да лежачий образ жизни. Так и провела 15 дней.

А потом мне приснился сон: будто бы я просыпаюсь, а из Лизиной картины дует ветер – холодный, солёный. Укутавшись в одеяло, я вышла через рамку на пляж и пошла по холодному, мокрому песку к воде. И там на море, на пляже, был мальчик инвалид, и он говорит мне: не ходи в море, а я пошла, и меня стало кидать по камням, волнами. Не послушалась, они ведь, такие дети, ангелы, - их надо слушать. Проснулась на полу, укутанная в одеяло. Ночь. Тихо. Так и лежала на полу, боясь в картину смотреть. Тогда я почему-то о маме подумала. А если бы она в молодости умнее была, а не как я. За богатого там вышла. Мне бы не пришлось заниматься этой фигней. Не работать начинать в 18, и учиться одновременно, ни жить в той дыре. Могла бы уехать в Питер, платить за учебу! Что угодно делать. Странный сон всё-таки. «Не ходи в море». Могла бы не ходить, не пошла бы. Все такие эгоисты. Кричит «Не ходи» и не держит, дурак. Я такой маленькой себя тогда почувствовала, стало страшно. Открыла окно и закричала. В лицо ударил ветер. Холодный, солёный. Мне даже показалось, что там на берегу в темноте мальчик стоит, и никакой не мальчик на самом деле он уже, а взрослый, даже старый мужчина. И инвалид он оттого, что сам в море ходил. И кидало его по камням и волнам. Я зарыдала тогда и упала на пол. Какие мы все одинокие перед морем. Никому я не нужна в свои 25 и никого у меня нет. Не смогла вписаться не в какую систему. Полностью бесполезная. Не знаю. Сама виновата. Не надо было никуда уезжать. Да я теперь даже ради гедонизма жить не могу, когда осознаю всё это. Сидишь бургер ешь и думаешь «я ем бургер приготовленный черт знает кем и зачем. Купила я его за деньги, заработанные на работе, которую ненавижу, но занимаюсь только ей». Я больная. Только жалуюсь. Лежу на полу, вдали от дома, и имитирую собственную смерть.

Когда я проснулась, я сварила кофе, оделась в свою любимую одежду. Решила, что если я художница, то эксперимент нужно описать. Рассказать другим какая я бесполезная, чтобы они бесполезными не были. Просто лол. Не знаю, кто читает моё письмо. Но единственное достижение в моей жизни - понять, почему я прожила её зря.

19 ноября 2019 года. Виолетта.

Данный текст был обнаружен 9 октября. Хозяин квартиры Иван. Г, где проживала гражданка В. Не смог выйти на связь с квартиросъёмщицей, хотя день оплаты был 17 ноября. Иван Г, не стал поднимать панику и заявил, что в городе не находился и смог прийти в квартиру только 7 октября. Связь с В. поддерживал только через интернет, деньги она также переводила на банковскую карту. Паники Иван не поднимал, сославшись на забывчивость гражданки В. 8 числа дверь была вскрыта. Все вещи девушки были в квартире. В свете настольной лампы лежало запечатанное письмо. Самой В. обнаружено не было. По результатам лингвистической экспертизы, письмо девушка написала сама. Также 5 октября на берегу мыса Фиолент был найден труп девушки без документов. В воде она провёл порядка 18 дней. Личность установлена не была. Из особых примет: сломанный передний зуб.