Случай в голландском супермаркете⁠⁠

А раньше оно как?! У нас в городе лифтов не было. Ты что! Это мы с мамой в Ленинград ездили в том числе и ради этих коротких, но счастливых мгновений. У тётки дом старый, там и лифты соответствующие. Полное ощущение, что Пётр Первый ещё в детстве катался. Там всё сложно - две двери. Пока лифт не прибудет на этаж назначения первая дверь ни за что не откроется. Бывало, конечно, что лифт приехал, а дверь так и не открылась, но это всяко лучше, чем наоборот. Тётка категорически запрещала мне на лифте ездить одному, а значит бывали случаи. Ну, Питер оно понятно. В Риге тоже лифтов было завались - катайся не хочу. И тут волевым решением президиума Верховного Совета в нашем славном городе открыли стройку века - девятиэтажки. Это сейчас это вот небрежное "Девятины".

А тогда событие. Строили дольше чем великую китайскую стену. Старались, видать, хотя есть и другие мнения. И улицу назвали на французский манер "Инжениеру" от слова "Инженю". Помпезности столько было, что вы! Это везунчики в очереди на квартиры в этот дом семьдесят лет в очереди стояли и получили ордер таки. Не все дожили, но это тогда было не главное. Так мы по-детству втихаря в девятиэтажки ходили на лифте покататься. Шутка ли - 40 минут пешком в одну сторону, чтоб туда-сюда два раза. Мать ругалась помню, мол: - "Опять на лифте катались?! Не ври матери, я по запаху чую." Событие было похлеще чем "Карусели приехали". Нам ещё столичные пацаны рассказывали, что если на кнопку "Стоп" нажать, можно качественно и надолго застрять. Но, мне так в детстве ни разу и не повезло. А Пашка трепло говорил, что два раза застревал. Два раза на восьмом этаже и три раза на третьем. Не верил ему ни капельки, но завидовал страшно.

А с каким размахом мы с мамой отметили тридцатилетие со дня её первого профсоюзного взноса?! Ни куда-нибудь путёвку дали - в Юрмалу! А это 150 километров. Волновались страшно. А там два корпуса по четырнадцать этажей и аж три лифта в каждом. Ох, я там душу-то отвёл. Не зря мать тридцать лет профсоюзу платила. Правда возраст у меня был не самый удачный - 13 лет. Я как раз куда-то переходить начал. Я до сих пор помню лицо этой прекрасной женщины... Я зашёл в один из лифтов на первом этаже. Смотрю, женщина мчится к лифту с сумками и мужем. А я галантный, этого не отнять - ногу в дверь просунул дверь и отварилась. Она, помню: - "Боже, какой мальчонка симпатичный, рыжий, конопатый, прелесть." А у меня были свои критерии симпатичности и когда женщина лицом уже зашла в лифт, я нажал на седьмой этаж. Вот именно эти щёки и губы трубочкой на лице женщины я и запомнил. Помню, пока поднимался, она мужа сумкой нахваливала, мол, а ты что растяпа, жене в отпуске дверью лицо прищемило, а он стоит рот разявил.

Да, я застревал пару раз, но критично, до быстрого мельтешения ногами - один раз только. И тут выяснилось, что я четвёртый год живу заграницей а лифтами ихними хвалёными не пользовался. А они тут везде. На каждой замухрышной станции, в каждом торговом центре. Ну вот эти прозрачные лифты как в кино, только не в кино. А что там ехать-то? Три этажа - смех. И тут, ну взлунило прям, сегодня. И ладно бы я ящик арбузов купил, или ведро ртути... Нет, подошёл с пустыми руками и лицом к этой двери и так вальяжно на сенсорную кнопку нажал, сильно переигрывая. Ну, как я умею. А лифт как по воде бесшумно спустился с небес, буквально на секундочку задумался и распахнул свои объятия. А я до объятий охоч, шмыг в дверь, на кнопку пальцем ляп. Кнопка из неоново-красного перекрасилась в небесно-лазурный и дверь бесшумно затворилась. Как они это делают, так что лифт трогается так плавно, что сам момент не уловить?! В Питере, помню, там не ошибёшься. В удачный раз можно было десяток яиц разбить авоськой о пол. Ну и я как Ди Каприо поплыл куда-то в неведомые дали, брезгливо озирая челядь на эскалаторе. А лифт как трогается, так и останавливается - фиг поймёшь. Прошло не так-то и много времени а мне женщина в некрасивой униформе в щель двери третьего этажа орёт: - "Мущина, вы застряли!". Это ж как я плохо выгляжу, что она решила, что я не догадался.

А вид дурацкий, блин - у меня ноги торчат из потолка первого этажа, а грудь на уровне пола второго. Стою в лифте их этом бюстиком. А люди озираются. Я ещё и не побрился, как знал. Всё как положено - район лифта оцепили этой строительной полосатой лентой, чтоб я когда падать буду, приличных людей кровью не заляпал. А тут ещё это штормовое предупреждение красного уровня - люди на нервах все. Детей начали из супермаркета выводить. Они ни в какую, мол дай теракт посмотреть. А я верхней половиной у людей на уровне колен с лёгкой тенью смущения на поношенном лице. Ещё дурак такой, присесть попробовал - думал так лучше будет, мол лицом не светить. Присел и прикидываю, что людям там видно. Недолго сидел. Так, сделал вид, мол ноги затекли, решил поприседать. А по лицам людей было видно, что они подумали то, что они подумали. Ну и всё - я лилипутом снова на втором этаже выглянул. А стекло ещё искажает, поди, как вода. Ножечки и тельце коротенькие, а вместо жопы целый этаж.

Ну и всё. Пришёл электрик, а он года полтора не брился точно. "Аллах уакбар" орать не стал, интеллигентный попался. А я ждал. Мне со стыда с этими торчащими ножками умереть хотелось минут уже как двадцать. Что-то там мне сказал типа "Ахтунг", провернул ключом и я медленно поплыл лицом к полу второго этажа. Выплыл целиком на первом и дверь снова немного задумавшись, разверзлась. Люди на эскалаторе искренне улыбались и аплодировали как пилоту самолёта совершившему удачную, пусть и аварийную посадку. Я вышел из лифта, кланяться аплодисментам не стал, ещё бы на бис застрять уговорили бы. А я тщеславный, ну меня. Оглянулся, прикинул, как я там выглядел половинчато и так ничего и не купив пошёл из магазина долой. А времена сейчас такие - страшно Youtube открывать. Сразу по нескольким причинам. Хотя, специалисты говорят, что на хайпе можно прилично канал раскрутить. Если видео там есть, ну на миллион просмотров рассчитываю, минимум. А что?! Это вам не хиханьки в Фейсбуках писать - карьера!