Случаи в одном сервис-центре.
В честь дня тыжпрограммиста, решил рассказать немного историй из работы нашего СЦ. Работаю я там на пол ставки очень давно, почти с самого начла своего студенчества (параллельно ещё с двумя местами), он успел за это время неплохо подрасти, подняться, получить пару лицензий, расширится и вновь оказаться на грани банкротства. Тут будет информация из разных периодов, я постараюсь отсортировать по дате.
На дворе был 2013. Приходит клиент, приносит iPhone 3g, на ремонт. Проблема – вздулся аккумулятор. Как это не редко бывает с айфонами в таких случаях: разорвало крышку, погнуло половину внутренних компонентов, все шлефа внури оборваны, чип треснул. Осмотрели, говорим так и так, ремонт очень сложный, дорогой и бессмысленный. Возвращаем его клиенту, клиент –
- Может вы его возьмёте на запчасти?
- Ну может быть.
- Сколько дадите?
Айфон 3 к тому моменту уже совсем не актуален, в ремонт приносят редко, стоит копейки.
- Ну, тысячи полторы.
- Сколько?! (глаза словно сатану увидел) Вы что!! Это же эЙпхон (именно с таким ударением) Дайте тысяч девять!
Взяли за тысячу. До сих пор лежит не тронутый.
Приходит мама с ребёнком. Говорят, компьютер не могут подключить, просят объяснить, что и куда. Подают пустой корпус Corsair с блоком питания. (На тот момент очень хороший корпус, 9 тысяч стоил.)
- У вас есть специалист по серверам? (уверенный мужской голос в трубке) Надо чтобы человек разбирался в Linux, SQL, HTML, Web, 1c (полный набор)
- Да есть. (У нас по контракту, на пол ставки работал один человек. Он был сисадмином в крупной фирме, но как у нормального сисадмина у него всё работало, и пока что-то не сломалось, о его существовании большая часть фирмы и не знала. Потому он позволял себе прямо во время рабочего дня сорваться на подобный вызов, для него это неплохой «Калым», а для нас хорошая прибавка к чистой прибыли, по условиям контракта.)
- Хорошо, вот такой-то адрес, физического размещения сервера, он не отвечает, у нас вся работа стоит.
Звоним Михаилу, он заезжает, берёт кассовый аппарат, оформляет бумаги и уезжает на вызов. Далее с его слов.
Офис в самом центре города, но площадь у него около 10 квадратов, не больше. Внутри три стола с компьютерами. За одним менеджер, за вторым бухгалтер, третее пустое и явно давно. Фирма не маленькая, занимается стройматериалами, но тут исключительно офис. Встретили две особы женского пола, одна на лицо молодая и симпатичная, вторая это помесь главбуха и главотдела кадров. Собственно, у одной на мониторе браузер с 404 поверх косынки. У другой 1с бухгалтерия с «потерей связи с сервером». Стоят по струнке, лица как виноватых котов. Где сервер? Показывают на… шкаф. Вручают ключ.
Заглядываю в шкаф, а там. Ну, да, полнейший колхоз. Но колхоз грамотный, если бы меня жёстко держали за мошонку и обрезали б, я бы сделал подобным образом. Raid 1 из трёх хардов на подставочке. Одна плата, прикрученная через виброподставки к дну шкафа. Системы охлаждения через гофрированные рукава, потоки воздуха в целом продуманны. Бесперебойник стоит, работает. Пыли почти нет. Клацаю кнопочку 0_о работает. Загрузилось, подключаю монитор. Причина краша – критический перегрев, 5 раз подряд, прекращение попыток загрузится. Почесав голову, смотрю куда идёт гофра. А гофра идёт в стену шкафа. Смотрю на стену шкафа сбоку, календарик, приклеен, на скотч, ну правильно, 21 января, новый календарик. Смотрю наверх, вторая гофра уходит вверх шкафа. Цветок, в горшке… Трогаю землю, полит недавно. Снова смотрю изгиб гофры, прошу кулёчек из бумаги сделать. Аккуратно снимаю гофру и сливаю в кулёчек воду с землёй.
Прошу снять календарик. Да, всё правильно, отверстия воздухозаборника.
- Вы, зачем воздухозаборник то заклеили, девочки?
- Да, у меня эта, фобия, дырки жуткие там были. Сисадмин был, запрещал их прятать, а уволился, ну как январь настал, я календариком и заклеила. А что? Нельзя было?
- А цветок на выход воздуха зачем?
- А мы как календарик повесили, оттуда сразу такой жуткий вой, я думала эхо оттуда, вот и закрыла. Стало тише…
Как он сам сказал, «я отлично понимаю их бывшего сисадмина».
Приходит парень, предлагает взять у него iPhone 5s на запчасти.
- А где коробка, зарядное, чек?
- Да нафига они нужны, аппарат вон, кирпич.
Пробуем зарядку, пробуем запустить. Человек очень долго настаивает на покупке (к тому моменту СЦ стал уже более серьёзным и перестал заниматься подобной скупкой деталей, но это слишком ходовое устройство. Поэтому приёмщик (менеджер по работе с клиентами) обсудив дело с директором, решают взять устройство. За 1000 рублей, поскольку кот в мешке, хоть на iкитай и не похоже.
Разобрав устройство, обнаруживаем что не такой уж и кирпич, всего-навсего отошёл шлейф. При падении судя по царапине сбоку. Включаем, видим, что устройство (естественно) заблокировано, а хозяин желает общаться. Директор включает антиаон, набирает номер, представляется и тут…
- Здравствуйте мы из сервис центра …… нам принесли это устройство под видом сломанного, мы бы хотели…
- Ах ты ворюга @@@, @@@,@@@. Ты мой телефон @@@, теперь ещё и бабла с меня состричь решил, я тебя вычислю, у меня батя в органах работает, я тебя в тюрьме сгною на @@@, @@@ будешь @@@, @@@. А ну быстро телефон мой вернул @@@@, я тебе при встрече всё @@@ разнесу и @@@ тебя всего. Чтоб через час @@@ на Таганскую мой телефон привёз, иначе…
Дальше смысла нет рассказывать, из Омска в Москву везти телефон, да ещё и явному неадеквату. Телефон пошёл на запчасти.
- Алло, вы занимаетесь услугами установки софта?
- Да, предоставляем такие услуги.
- Хорошо, мне нужно установить Фотошоп, 3д макс, Компас и офисный пакет.
Выезжаю, ставлю, пока клиент, мужик лет 40 осматривает, я загружал кассовый аппарат. Он сначала странно на него покосился, просмотрел ключи.
- А почему вы не активировали?
- У вас есть ключи? Чтобы активировать, надо ключи купить.
- Да зачем ключи, так просто, кряк поставь и всё.
У меня закралось подозрение.
- Вы что (делаю страшный глаз и опираюсь на деревянную ногу), это же пиратство! У нас авторизованный сервис центр, мы таким не занимаемся.
- Аааа, ну тогда не надо. Удаляйте.
- Как удаляйте? Я выполнил работу по прейскуранту сервиса, приехал на вызов и это зарегистрировано.
- Ладно, ладно, давайте без этого, вы либо активируйте, либо удалите будто не ставили. Надо было сразу сказать, что вы только с лицензиями работаете.
Выписал чек как за ложный вызов и уехал. Мужик расплатился с очень кислой миной и ушёл на кухню, оказалось он не один был дома.
Приезжаю на вызов, кирпичная 5 этажка, домофон. Звоню.
- Здравствуйте, сервис центр …..
- Хорошо, открывайте.
- Дверь не открывается (у домофонов этой модели, если нажимают на кнопку открытия и дверь не открывается, слышны помехи, кто знает марку домофона, тот знает. Тут небыло даже помех)
- Как это не открывается? Я всё правильно делаю!
- Ну не открывается дверь.
- Да @@@@ какой вы мастер, даже с домофоном справится не можете! Я отменяю вызов!
Звоню в приёмную, говорю что вызов отменяется. А в этот момент в приёмной мой друг сидел.
- Как отменяется, ты чек о ложном вызове выдал.
Кратко рассказываю.
- Не может быть, ты меня обмануть хочешь?
Нажимаю на дверь домофона. Слышу уже истерически-паникующие завывания бабки о своей криворукости. О проклятости моей фирмы. В приёмной это тоже слышали. Поржали и я поехал назад.
Приезжаю, директор в приёмной тоже ржёт.
- Что Чичиков? Ты почто бабушку ограбил?
Я в шоке: - Чтоооо?
- Да вот, звонила, сказала, что ты пришёл, всё сломал, стал требовать пять тысяч и украл зонтик…
Снова ржач, даже клиент, у которого телефон по гарантии принимали, заулыбался.
- Ладно, иди, я уже запись разговора послушал.
На дворе был 2013. Приходит клиент, приносит iPhone 3g, на ремонт. Проблема – вздулся аккумулятор. Как это не редко бывает с айфонами в таких случаях: разорвало крышку, погнуло половину внутренних компонентов, все шлефа внури оборваны, чип треснул. Осмотрели, говорим так и так, ремонт очень сложный, дорогой и бессмысленный. Возвращаем его клиенту, клиент –
- Может вы его возьмёте на запчасти?
- Ну может быть.
- Сколько дадите?
Айфон 3 к тому моменту уже совсем не актуален, в ремонт приносят редко, стоит копейки.
- Ну, тысячи полторы.
- Сколько?! (глаза словно сатану увидел) Вы что!! Это же эЙпхон (именно с таким ударением) Дайте тысяч девять!
Взяли за тысячу. До сих пор лежит не тронутый.
Приходит мама с ребёнком. Говорят, компьютер не могут подключить, просят объяснить, что и куда. Подают пустой корпус Corsair с блоком питания. (На тот момент очень хороший корпус, 9 тысяч стоил.)
- У вас есть специалист по серверам? (уверенный мужской голос в трубке) Надо чтобы человек разбирался в Linux, SQL, HTML, Web, 1c (полный набор)
- Да есть. (У нас по контракту, на пол ставки работал один человек. Он был сисадмином в крупной фирме, но как у нормального сисадмина у него всё работало, и пока что-то не сломалось, о его существовании большая часть фирмы и не знала. Потому он позволял себе прямо во время рабочего дня сорваться на подобный вызов, для него это неплохой «Калым», а для нас хорошая прибавка к чистой прибыли, по условиям контракта.)
- Хорошо, вот такой-то адрес, физического размещения сервера, он не отвечает, у нас вся работа стоит.
Звоним Михаилу, он заезжает, берёт кассовый аппарат, оформляет бумаги и уезжает на вызов. Далее с его слов.
Офис в самом центре города, но площадь у него около 10 квадратов, не больше. Внутри три стола с компьютерами. За одним менеджер, за вторым бухгалтер, третее пустое и явно давно. Фирма не маленькая, занимается стройматериалами, но тут исключительно офис. Встретили две особы женского пола, одна на лицо молодая и симпатичная, вторая это помесь главбуха и главотдела кадров. Собственно, у одной на мониторе браузер с 404 поверх косынки. У другой 1с бухгалтерия с «потерей связи с сервером». Стоят по струнке, лица как виноватых котов. Где сервер? Показывают на… шкаф. Вручают ключ.
Заглядываю в шкаф, а там. Ну, да, полнейший колхоз. Но колхоз грамотный, если бы меня жёстко держали за мошонку и обрезали б, я бы сделал подобным образом. Raid 1 из трёх хардов на подставочке. Одна плата, прикрученная через виброподставки к дну шкафа. Системы охлаждения через гофрированные рукава, потоки воздуха в целом продуманны. Бесперебойник стоит, работает. Пыли почти нет. Клацаю кнопочку 0_о работает. Загрузилось, подключаю монитор. Причина краша – критический перегрев, 5 раз подряд, прекращение попыток загрузится. Почесав голову, смотрю куда идёт гофра. А гофра идёт в стену шкафа. Смотрю на стену шкафа сбоку, календарик, приклеен, на скотч, ну правильно, 21 января, новый календарик. Смотрю наверх, вторая гофра уходит вверх шкафа. Цветок, в горшке… Трогаю землю, полит недавно. Снова смотрю изгиб гофры, прошу кулёчек из бумаги сделать. Аккуратно снимаю гофру и сливаю в кулёчек воду с землёй.
Прошу снять календарик. Да, всё правильно, отверстия воздухозаборника.
- Вы, зачем воздухозаборник то заклеили, девочки?
- Да, у меня эта, фобия, дырки жуткие там были. Сисадмин был, запрещал их прятать, а уволился, ну как январь настал, я календариком и заклеила. А что? Нельзя было?
- А цветок на выход воздуха зачем?
- А мы как календарик повесили, оттуда сразу такой жуткий вой, я думала эхо оттуда, вот и закрыла. Стало тише…
Как он сам сказал, «я отлично понимаю их бывшего сисадмина».
Приходит парень, предлагает взять у него iPhone 5s на запчасти.
- А где коробка, зарядное, чек?
- Да нафига они нужны, аппарат вон, кирпич.
Пробуем зарядку, пробуем запустить. Человек очень долго настаивает на покупке (к тому моменту СЦ стал уже более серьёзным и перестал заниматься подобной скупкой деталей, но это слишком ходовое устройство. Поэтому приёмщик (менеджер по работе с клиентами) обсудив дело с директором, решают взять устройство. За 1000 рублей, поскольку кот в мешке, хоть на iкитай и не похоже.
Разобрав устройство, обнаруживаем что не такой уж и кирпич, всего-навсего отошёл шлейф. При падении судя по царапине сбоку. Включаем, видим, что устройство (естественно) заблокировано, а хозяин желает общаться. Директор включает антиаон, набирает номер, представляется и тут…
- Здравствуйте мы из сервис центра …… нам принесли это устройство под видом сломанного, мы бы хотели…
- Ах ты ворюга @@@, @@@,@@@. Ты мой телефон @@@, теперь ещё и бабла с меня состричь решил, я тебя вычислю, у меня батя в органах работает, я тебя в тюрьме сгною на @@@, @@@ будешь @@@, @@@. А ну быстро телефон мой вернул @@@@, я тебе при встрече всё @@@ разнесу и @@@ тебя всего. Чтоб через час @@@ на Таганскую мой телефон привёз, иначе…
Дальше смысла нет рассказывать, из Омска в Москву везти телефон, да ещё и явному неадеквату. Телефон пошёл на запчасти.
- Алло, вы занимаетесь услугами установки софта?
- Да, предоставляем такие услуги.
- Хорошо, мне нужно установить Фотошоп, 3д макс, Компас и офисный пакет.
Выезжаю, ставлю, пока клиент, мужик лет 40 осматривает, я загружал кассовый аппарат. Он сначала странно на него покосился, просмотрел ключи.
- А почему вы не активировали?
- У вас есть ключи? Чтобы активировать, надо ключи купить.
- Да зачем ключи, так просто, кряк поставь и всё.
У меня закралось подозрение.
- Вы что (делаю страшный глаз и опираюсь на деревянную ногу), это же пиратство! У нас авторизованный сервис центр, мы таким не занимаемся.
- Аааа, ну тогда не надо. Удаляйте.
- Как удаляйте? Я выполнил работу по прейскуранту сервиса, приехал на вызов и это зарегистрировано.
- Ладно, ладно, давайте без этого, вы либо активируйте, либо удалите будто не ставили. Надо было сразу сказать, что вы только с лицензиями работаете.
Выписал чек как за ложный вызов и уехал. Мужик расплатился с очень кислой миной и ушёл на кухню, оказалось он не один был дома.
Приезжаю на вызов, кирпичная 5 этажка, домофон. Звоню.
- Здравствуйте, сервис центр …..
- Хорошо, открывайте.
- Дверь не открывается (у домофонов этой модели, если нажимают на кнопку открытия и дверь не открывается, слышны помехи, кто знает марку домофона, тот знает. Тут небыло даже помех)
- Как это не открывается? Я всё правильно делаю!
- Ну не открывается дверь.
- Да @@@@ какой вы мастер, даже с домофоном справится не можете! Я отменяю вызов!
Звоню в приёмную, говорю что вызов отменяется. А в этот момент в приёмной мой друг сидел.
- Как отменяется, ты чек о ложном вызове выдал.
Кратко рассказываю.
- Не может быть, ты меня обмануть хочешь?
Нажимаю на дверь домофона. Слышу уже истерически-паникующие завывания бабки о своей криворукости. О проклятости моей фирмы. В приёмной это тоже слышали. Поржали и я поехал назад.
Приезжаю, директор в приёмной тоже ржёт.
- Что Чичиков? Ты почто бабушку ограбил?
Я в шоке: - Чтоооо?
- Да вот, звонила, сказала, что ты пришёл, всё сломал, стал требовать пять тысяч и украл зонтик…
Снова ржач, даже клиент, у которого телефон по гарантии принимали, заулыбался.
- Ладно, иди, я уже запись разговора послушал.