927

Сказ о том, как я пиццу готовил

Шатаясь в очередной раз по магазину, в поисках съедобных полуфабрикатов, я изучал витрины холодильника. Хотел поесть вкусно, дорого и богато, но денег было только на "и".

Взяв замороженные чебуреки, я сделал вид, что изучаю состав и возмущенно поцокал языком для виду. Я и так знал, что там будут куриные рога с копытами, моченые в ведре химии, поэтому даже вчитываться не стал. И тут на глаза попалась она – замороженная пицца. Королева быстрой еды.

Берешь кусочек горячей пиццы, и вот, ты уже не бич какой, а черепашка ниндзя.

Живот сразу дал обратную связь, заурчав на весь отдел. Пицца в ответ призывно смотрела на меня своим потасканным видом и кусочком колбаски, который старались растянуть на всю площадь, но тот лишь возмущенно съежился, озорно оголив голое тесто.

«Да чего это я, в самом деле! Пиццу сам себе не приготовлю?» - подумалось мне.

Я бросил прощальный взгляд на несчастную пиццу в морозилке, будто надеясь, что она меня отговорит и мы вместе пойдем домой. Но та, лишь обиженно молчала.

Решено!

Уверенной походкой я двинулся по магазину и набрал все ингредиенты.

Придя домой, я стал разбирать пакет с продуктами. Кошка, которая контролировала процесс, лишь обреченно вздохнула, осознав мой замысел.

- Ой, дебил! – сказала она, театрально закатив глаза.

- Все будет хорошо, не очкуй. – успокоил я ее и принялся готовить тесто.

С тестом трудностей обычно не возникало, потому что пиццу я готовил и до этого. Но в этот раз я решил внести масштаб и гротеск! Я хотел сделать сразу штук 5 и заморозить их впрок. Что-то пошло не так уже на этапе: а сколько теста делать-то?

После короткого совещания с самим собой, мы единогласно пришли к выводу, что известный мне рецепт нужно у множить на 5. Стакан муки сразу превратился в пять стаканов, вода - в пять вод, а дрожжи… Да похер, и дрожжи тоже.

Пока тесто отдыхало и офигевало от ленивого замеса, я, не теряя времени решил подготовить другие ингредиенты.

Кошка наблюдала за моими манипуляциями издалека, не скрывая своего пессимистичного настроя. Чтобы хоть как-то задобрить ее, я отрезал ей кусочек колбаски и бросил на пол.

- Симка, вкусняшка! – дружелюбно воскликнул я.

Недоверчиво прищурившись, она медленно подошла и понюхала предложенное мною угощение. Могла ведь и просто вежливо промолчать. Но нет, надо было изображать рвотные позывы еще и лапой потрясти, показывая высшую форму отвращения.

Это уже меня задело.

- Зато там состав хороший был, а ты просто зажралась! – сказал я ей в след, вежливо выпроводив с кухни тапочком по пушистому седалищу.

Благополучно нарезав все нарезательное для пиццы, я прикинул, сколько там еще тесту отдыхать надо. По всем расчетам выходило около получаса. Была мысль посмотреть, как оно себя чувствует, но подглядывать за тестом, в его интимной обстановке, я не рискнул. Ходят легенды, что после этого оно обижается и получается невкусным всем назло.

Пол часа, так пол часа. Скоротать время я решил отстрелом нечисти в Dead Space. Благодаря отлично развитому чувству времени, я всегда мог понять, когда надо прекратить играть и заняться важными делами.

Спустя два с лишним часа я вспомнил про это треклятое тесто и побежал на кухню.

Зрелище было унылым. Тесто было похоже на липкого лизуна, которого потрепала жизнь. Я сгреб тесто в руки и приподнял над столом. Минут пять ушло на тяжкие раздумья и наблюдением за тем, как эта сопля медлееенно тянется с руки на стол.

Можно было съесть и всю нарезку, выдать себе ачивку «Ленивый жопорук» и на этом закончить. Но представив самодовольную морду кошки, которая была права, я взял себя в руки.

Решил готовить пиццу, значит будет пицца!

Кое-как раскатав тесто на 5 заготовок, я сложил их на обеденный стол, покрытый клеенкой-скатертью, и стал раскладывать нарезку.

Очередной фейл ждал меня, когда я решил намазать все это дело сверху мазиком. Не знаю зачем. Мой внутренний гастроном подсказал, что так вкуснее.

Поскольку кисточкой возюкать не очень удобно – сдвигаются все ингредиенты, я налил мазик в обычный пакет и завязал его. Далее я проделал в нем маленькую дырочку и стал давить. Получилась такая тоненькая струйка. С помощью этой вундервафли можно было покрыть пиццу тонкой паутинкой мазика и забрать все звезды Мишлен.

Чувствуя себя художником, с аэрографом в руках, я надавил чуть сильнее и пакет лопнул.

Этот чертов майонез, всей своей массой упал на ковер и красиво разлетелся по всей кухне. Наверное, в слоумо вышло бы шикарно.

Но я не мог позволить такой мелочи, как желание разнести все вокруг, отвлечь меня. Решив убраться позже, я был полон решимости доделать пиццы. Судорожно вытерев пот со лба, я заменил его майонезным следом.

Кошка зашла с довольной мордой, чтобы сказать какую-то едкую фразу, но увидела этот ахтунг на кухне и, сделав большие глаза, решила ретироваться.

«И без мазика норм, он все равно вредный» - утешил я себя.

Дальше меня ждал главный провал этого вечера – тесто было похоже на тонкую жидкую дрысню и прилипло к столу.

Я пытался отодрать его, теряя всю нарезку, но все было тщетно. Не придумав ничего лучше, я сжал зубы и начал скручивать это все в рулет. Пиццевый сраный рулет… Не таким я представлял себе вкусный ужин.

Запекалось все это долго и выглядело странно. Подобно роковой горе, пиццерулет извергал из себя расплавленный сыр, который стекал на поддон и подгорал, что добавляло эпичности. Я представил, как где-то там ползут из последних сил маленькие Фродо и Сэм со своей тяжелой ношей.

- Нам всем тяжело, мои маленькие хоббиты. – тяжело вздохнул я.

Приключение подходило к концу.

На вкус это было не так уж и ужасно. Все-таки бутеры с колбасой рулят. А пиццерулет обрел покой в мусорном ведре, где ему и было место.

И все-таки кошка была права - колбаса отвратная.

Сказ о том, как я пиццу готовил Мужская кулинария, Пицца, Провал, Длиннопост
Другие записи о пицце ищите по тэгу Пицца. Скидки и актуальные предложения для Foodband ищите в нашем купонном разделе. Там вы найдёте актуальные промокоды для Фудбанд.

Специфический юмор

37.3K постов55.1K подписчик

Правила сообщества

Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью -  накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.

В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
162
Автор поста оценил этот комментарий

Всего два вопроса:

- зачем вы налили мазик в пакет - разве компрессором с краскопультом не удобнее ли было воспользоваться?

- у вас на полу кухни ковёр?!

раскрыть ветку (8)
29
Автор поста оценил этот комментарий
1.Краскопульта в хозяйстве нет
2. Сам в шоке)
7
Автор поста оценил этот комментарий

краскопульт забьется! этож не маслом орошать. вот, незаменимая на кухне весЧЬ

Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я снимал квартиру как-то, в которой на кухне был ковёр, ужасная вещь, но никуда не деться, хозяйка квартиры была поехавшая слегка
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ради плюсов можно и ковер на кухне написать

раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Хоспаде, ну что за люди.
Вот он этот несчастный ковер.
Квартира сьемная, убирать его мне просто лень.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Лапмпово)

Плюсанул)

0
Автор поста оценил этот комментарий

написать или написать??

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда уж и накакать заодно

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку