Сила слова
Минутка юмора, товарищи писатели! Ловите подборку перлов на тему великого и могучего с незабвенного башорга! Все же наш язык – наше главное оружие, и надо уметь правильно им пользоваться! ;)
***
Введя в поисковике википедии слово "мат", я удостоверился в непобедимости русской косноязычности:
"Поебе́нь — явление либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению"
Занавес господа.
***
- Слово – не воробей...
- Саш, всё не воробей кроме воробья
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной...
***
Работаю с психами. Оутсорсю приятелю разработку модуля одного, он сегодня договор присылает. Цитата: " ООО"XXX" в лице его сиятельного владетеля Иванова И.И., генеральнейшего из директоров, повелителя лесов болот и пятнадцати распиздяев, в дальнейшем именуемое "Исполнитель" и обласканное его вниманием презреннейшее из ООО ООО"YYY", в дальнейшем именуемое "Заказчик" заключают данное соглашение."
***
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
***
Слышал, что омериканцы, изучающие русский язык, впадают в ужас и истерику, от задачи - написать прописью фамилию Шишигин.
Фигня! Дайте прочитать слово лишили.
__________________
Классический пример:Чарлз Людвидж Доджсон, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
А вы - вулкан, вулкан...
***
<MrFreeMan> Любопытно, но слово "Аутсорсинг" (Outsoursing) на русский дословно переводится как "высУрсивание".
<Apostate> у меня на работе целый отдел этим "высУрсиванием" занимается.
<Apostate> вчера высурсили субд, роняющую сервер наглухо
<Apostate> высурси ебучие
***
"Весело веселиться - веселее веселого!" - выдал пьяный друг и упал на пол, захрапев.
***
<barros> У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..."
<barros> Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"
***
subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча!
***
Внезапно!
С тюркского "Бабай Ёкарный" в вольном переводе звучит как как "старый дед, любящий мужские зады." По татарскому фольклёру – ёкарный бабай – это значит пожилой гомосексуалист.
***
На мотив песни Черный ворон.
Бееедный аааффтаар, что ж ты бьееешьсяаа
Да об стееену головооой.
Ты мозгооов не набереееешься,
Выпей йааадуу, ты тупооой!..
***
Оригинальнейшее поздравленеи с днем рождения - С ДНИЩЕМ!
***
<Chriss> парнас, вот когда ты уже книжку напишешь?
<Chriss> ну такую, чтоб все животы порвали
<parnas> Chriss: "Руководство по харакири"?
***
Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.
***
Как говорит один мой хороший друг, книга полюбому всегда лучше чем фильм. Потому что в твой голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.
***
xxx: как переводится angry birds?
yyy: ёбушки-воробушки.
***
xxx: йобщ
xxx: это такой борщ
xxx: на штанах
***
<@zone•ru> бредлагаю угнать каток)
<@zone•ru> опечатка по фрейду)
***
Разговор с братом:
-а вот смотри, какое замечательное слово "ебашить"!
-че в нем замечательного?
-ну им можно заменить ЛЮБОЙ глагол. Можно ебашить чертеж, можно ебашить в институт ,
вот сейчас мы с тобой ебашим обои!
-ты понимаешь что ты сейчас натворил? ты минимальный словарный запас вдвое уменьшил!
***
xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...
***
xxx: Вот Новалис в 19 веке жил
xxx: У него в одном аллегорическом романе есть такая фраза:
"Мир превратился в царство холода и льда, где самозванно царит Писец"
xxx: И вроде бы 3 века прошло, а ничего не изменилось
***
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
***
yyу: Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
***
Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:
- Чем занят?
- Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю...
***
SMILEG: в порт - взять бумажки сколько углядобыли и переработали за
последние 5 лет - по факту? по факту
s.freak: *сдавленные всхлипы из-под стола*
s.freak: углядобыли
SMILEG: )))))
s.freak: ты придумала новое ругательство
s.freak: бляяя... у меня аж слезы
SMILEG: ))))
s.freak: э, бля, углядобыли, съебались, нахуй, с остановки!!
SMILEG: ты ударение на О ставишь?))))
s.freak: ага
SMILEG: еще букву Г нужно, как хохлы говорить))))
s.freak: *ROFL* *ROFL* *ROFL*
***
xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?
yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
***
А еще есть одно действие, которое в русском языке описывается шестью идущими подряд инфинитивами: решить попробовать подняться пойти купить опохмелиться
Или:
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "решили послать сходить купить выпить"
***
xxx: Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
yyy: Пиши: "Нипадохла"
***
Сила запятых. А у нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобоев
Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом
И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ"
***
Гугл внял мольбам миллионов иностранцев, и теперь переводит фразу "первый нах"
как "first tries".
***
...представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой?
__________________________________
причем первые 10 книг он бы искал поезд идущий в хогвартс
***
xxx и, сцуко, никакой благодарности ...
yyy Благодарю тебя, о великий!
yyy Я удовлетворил твоё эго? ^_^
xxx нет... ты написал Великий с маленькой буквы!
***
xxx: Крапивина в школе не проходят, потому что персонажи крапивинских книжек спорят со взрослыми, сбегают с уроков ради более важного дела защиты отряда, из лагеря ради защиты собственного достоинства и т.д.
yyy: Во все времена были ученики, которые спорили со взрослыми, убегали с уроков и из лагерей - правда, по менее благородному поводу чаще всего. Почему бы им не почитать Крапивина, чтобы узнать, ради чего на самом деле стоило бы это делать?
***
ели еле-еле ели ели
всмысле, одна группа хвойных деревьев медленно поедала другую группу хвойных деревьев.
***
<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
***
Сёдня в универе препод решил нам показать на личном примере как юзать прогу. Выбрал случайным образом комп, за которым работал я(он не знал). Сел, и при всём потоке стал копировать системные файлы...
Открыв папку, в которую он копировал, глаза у него округлились, а весь поток взорвался смехом. Оказалось в той папке были файлы, названные мною "фтулко", "ЫЫчко", "ШпонГо", "ШАРеГЪ", "ХРЕНЬ".Всё бы хорошо, но это были 3D модели деталей...
Сквозь смех я услышал, как препод, видимо прикидывая, какого оно на слух, шептал: "Флэшко, папко, двойко..."
***
Альвир: "Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!"
ууу: Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!
***
xxx: Да екарный бабай!!! В русском языке нет слова "трехста", как нет слов "двухста", " пятиста" и т.д. Есть слова "трехсот" и "тремстам". Это же не бином ньютона, это числительные, Карл!!!
yyy: А это я уже отпуск начал отмечать. Мне можно.
xxx: Отпускаю тебе грех твой. Утром натощак три параграфа из Розенталя! Прочесть.
***
<Angelofnet> Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."
***
xxx: Андрей, "набать" -- это опечатка от какого слова?
***
Родилось в разговоре.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
***
<AoNeko> Пробовал вино Сакура. Японское. Вкусное. Со вкусом слив, но не сильным. А вот китайское сливовое - натуральный слаткий компот из слив с градусом
<AoNeko> тут же пробовал простой компот из слив - то же самое только спирта не чувствуется. ну и цвет разный
* Maxwell с минуту медитировал на "Со вкусом слив"
<Maxwell> потом понял, что не ругают, а про сливы....
<zoi> слив со вкусом -- почувствуй себя аффтаром!
***
xхx: Поехал к бабушке в Питер. Все в школе писали сочинение о том, как они провели лето, а я о том, как лето провело меня.
***
xxx: В первые дни после выхода "Пятидесяти оттенков серого" было продано больше миллиона копий.
yyy: Ну и ничего удивительного. Мне тогда тоже хотелось купить себе копьё.
***
Все что вы скажете или напишете может быть использовано как баян.
***
ххх: такая няшка...
ууу: Серега, что за нежности? Где твой суровый и твердый слог?!
ххх: такаяЪ няшкаЪ !!11
***
Гуляю по книжному, подыскиваю, что почитать. Вижу новое издание Лавкрафта. Красивое, на мелованной бумаге, с портретом автора. Лицо автора выражало ужас. Вокруг него и на четыре полки вниз стояли "Сумерки", "Дневники вампира" и прочие псевдо-мистические лавбургеры...
***
beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
***
Из чата:
xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил?
yyy: Дефис.
***
Den>аффтар жжот
De Bug>он уже который месяц жжот. Это не аффтар, это сварщик какой-то
***
Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
Ну вот за что они с ней так?
***
Про пятницу и автозамену
ххх: Только Ярика надо еще поймать, он взял выхлопной на завтра))
ууу: xD Выхлопной. Четко.
***
Знакомая живет в штатах, второй раз замужем за местным, обоих зовут Том. Иногда она в шутку говорит: "Это мой второй Том, иногда мне безумно хочется его сжечь". (с)
***
к этому
Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину (c) lj-user zayz
____
Спасибо тебе, остроумный человек. Есть шанс, что некоторые представители молодого поколения теперь прочтут эту выдающуюся пьесу Чехова, чтобы понять твою щутку.
---
Спасибо тебе, добрый человек. Теперь я хотя бы могу представить, о чем этот "Аватар".
.................
Вот не думал, что на БОРе еще можно прочесть цитату со столь тонким юмором. Поддерживаю... )
***
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.
***
Наконец-то встретил адекватный, меткий перевод слова fuckability — ёбкость!
***
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе, остальные 29 предлоги. После прочтения этого документа появилась поговорка "Ругается как сапожник".
Ваш К.О.