Шаверма как средство для бессонницы
Предыстория:
Изложенным далее событиям предшествовал один инцидент, именуемый как "перелом обеих лодыжек со смещением и разрыв ДМБС". Штука весьма скверная, никому не советую, но в данном повествовании в голове её держать всё же надо. Точнее даже не сам перелом, а реабилитационный период. Вернее самое его начало, когда я только вернулся от сестры в Петербург, дабы начать возвращаться к привычному образу жизни.
Нога, что как, из интернетов. Но моя была не менее красива
А история, как-бы то не было странно, плавно вытекает из предыстории. Восстановительный период после сложного перелома ноги характеризуется тем, что поврежденная конечность мало того, что не хочет гнуться, так ещё и регулярно отекает и болит. Вследствие чего невольно начинаешь убеждаться в том, что передвигаться прыгая на одной ноге реально удобнее и быстрее, чем кое-как шагая, но на двух. Даже с применением костылей.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. По долгу службы, да и что скрывать, по финансовой нужде тоже, приступил я к своему первому после перелома рабочему дню. И вроде день ничего экстраординарного из себя не представлял, но устал я жутко. Видимо с непривычки. Плюс утром не успел позавтракать толком, наспех закинув в себя фруктов, умчался работать. В процессе работы пообедать времени тоже не нашлось и, как итог, в конце дня я свисал со своей трости для ходьбы как старая половая тряпка с швабры: грязная, мокрая, вонючая и мечтающая о скорейшей утилизации. Кушоц хотелось неистово. Думаю именно чувство голода помутило мой рассудок, так как следующее воспоминание после выхода из метро словно из тумана: "большую и ссссссссочную, пожалуйста". И в ответ смутно вспоминается: "балшой и сощный, да? Харашо. С вас твисти тватцать двят рублей".
Вот тот самый храм...
Решение принимал не я, а мой заворачивающийся вокруг позвоночника узлом желудок, поэтому далее я брякнул что-то типа "шат ап энд тэйк май мани", а шавермейстер, принял это за наложение какого-то древнего колдунства. И дабы защититься от него спросил: "острый, та?".
Какой черт дернул меня ответить: "Конечно! Обижаешь, шеф".
Шеф, дабы более не обижать странного мальчика, висящего на трости и жадно вдыхающего ароматы того, что вчера ещё, скорее всего, мяукало, приступил к готовке. Причем процесс шавермейкинга оказался весьма занимательным, ибо шавермье как-то очень ловко нарезал листья салата прямо на лаваше правой рукой, левой в этот момент срезал с вертела мясо, а шпатель будто левитировал в воздухе и смешивал все эти божественные ингредиенты воедино. Правда потом шавермье стряхнул со лба пот прямо над лавашем, но я подумал, что это для пущей пикантности. "В блюдо надо вложить душу", вроде так говорят. Я ж не знаю где она у него располагается.
Поездка домой тоже была как в тумане. Грёзы о скором вкушении божественных мясных даров препятствовали здравому восприятию мира. В мыслях я уже лежал на кровати перед ноутбуком, где воспроизводилась премьерная серия "Локи", а я пожирал ЕЁ. Шавермичный сок стекал с моих губ прямо на свежепостиранное постельное белье, которое я потом жадно облизывал. Чуть розоватое месиво из мяса (мяу), овощей и пота (души?) шавермейстера на тот момент казалось амброзией, а я был царем Утопии.
Из дурмана грёз меня выдернула одна короткая фраза: "стосемьдисят руплей, пажалуйста". Да забери хоть весь этот проклятый бумажник, мистер таксист! Ведь ты довез меня ДОМОЙ! ТЫ максимально приблизил меня к тому самому вожделенному моменту, который бородатые дядьки с крестами на груди именуют чревоугодием.
Вот она. Та самая.
К чести шавермейкерной хочу отметить, что итоговое блюдо вышло реально огромным. Я мальчик весьма габаритный и то всю её не одолел. Как вскоре окажется - и слава богу.
Первые полторы минуты поглощения были очень близки по ощущениям к тем, что были в грёзах. А потом желудок, получивший чутан пищи, перестал так неистово обниматься с позвоночником и суровая реальность бытия начала проглядываться сквозь розовые очки. Лавашик подразмок в пути, морковки корейской дюже много, да и солоновато как-то блюдо. Впрочем не настолько я еще насытился, чтобы распознать в этих ощущениях Знак. Символ. Предзнаменование.
Ну эту картинку я чисто для красоты добавил :)
Перед сном на меня вдруг напало необъяснимое чувство тревоги. Оно длилось лишь мгновение. Знаете, как когда на машине резко горочку преодолеваешь. Ыть так. Вроде игриво, а вроде что-то не то происходит. Впрочем в тот момент я чувствовал себя живым как никогда раньше, будто свежевыпиленный Папой Карло Буратино и не придал этому значения. Снова.
Друзья, наверняка многие в детстве во сне прудили в кровати. Не знаю у кого как, но у меня обычно этому явлению предшествовали сны, связанные с водой. Мол вот я во сне плыву по теплому-теплому морюшку и легко так плывется... А потом оказывается что морюшко странно желтого цвета, что оно уже почти всё впиталось в матрас и пахнет вовсе не русалками.
Так вот. С внезапными аварийными срабатываниями запорного клапана всё иначе.
Резкое пробуждение, на лбу испарина. Что это было? Кошмар? Возможно. Людям свойственно просыпаться от кошмаров. Во мгле раздается легкое бурчание, похожее на брачные песни синих китов во время спаривания. Появляется чувство вакуума в животе. Затерянность. Наверное нечто подобное чувствовал Нео, как только его вытащили из Матрицы.
Бац!
Происходит второе аварийное срабатывание. Третьего может не быть. Кто-то сравнивал это ощущение с прокатыванием асфальтового катка по кишечнику...
Надо что-то предпринять. Ага! Надо срочно бежать!
Логическая цепочка в голове начинает выстраиваться в четкий алгоритм действий, приступаем к выполнению. Или не приступаем?
Вы помните я упоминал о том, что после перелома нога имеет свойство отекать и болеть? Особенно когда её резко опускаешь на пол. Вот именно это явление привнесло коррективы в так удачно сформировавшуюся стратегию: на двух ногах не вариант. Мало того, что больно, так еще и катастрофически медленно. Следующий логический вывод: надо использовать методику прыжков на одной ноге! Да и пофиг что снизу соседи решат, что дом складывается будто карточный. Зато это быстро! Зато это э ф ф е к т и в н о! Вперёд!
И тут происходит третье аварийное срабатывание. Вернее не происходит. Запорный клапан внезапно стал брандспойтном.
Возможно именно он поддал нужного давления, ибо до унитаза я скакал как Крошка Ру из сказки про Винни Пуха. Также весело и задорно. Если б в квартире в тот момент оказался следователь-дилетант, то он без труда бы нашел путь моего отступления. По горячим следам, так сказать. Если б существовал бы вид спорта как прыжки на одной ноге в длину и на скорость, то я тотчас стал бы чемпионом. Немного испачканным, но чемпионом.
Что тут скажешь. Осквернил так осквернил. Благо существ иных рядом не было
После того, как шлюзы были очищены настало время заметать следы. А следы сложились в символы, напоминающие точки и тире. Видимо амплитуда прыжков была синусоидная. Жаль я не знаю азбуку Морзе, ибо в следах явно было зашифровано какое-то послание. Возможно там было имя того шавермейстера, но это лишь догадки.
Стоит ли говорить, что вся дальнейшая ночь по уровню эмоционального накала и тревожности у меня была на как у партизан ожидающих фашистской бомбежки. Вот-вот зазвучит сирена и вновь придется бежать в убежище, оставляя следы азбукой Морзе. Точка. Точка. Тире. Тире.
Примерно четвертый заход сподвиг меня сначала к написанию отзыва в интернете об восхитительном заведении, вкладывающим душу в свои блюда. А в дальнейшем и к написанию этого опуса. Сидя на чем-то белом в принципе очень хорошо печатается. Душевно так.
Пойти, что ли, доесть остатки..?
P.S. не знаю зачем вам эта информация.