Секс в ссср, или о чём не принято говорить
Пока родители выясняли свои отношения, то сходились то расходились. Не обламывались и сношаться при мне, все было к тому видимо «маленькая, глупая не запомнит, не поймёт».
И кроме шуток, мой возраст не достигал трёх лет. Когда я пыталась с мамой об этом поговорить, она сворачивала тему, либо говоря что такого не было, либо что молодые глупые были.
Зайти на кухню и увидеть сношающихся родителей, и мама просто тихонько показывала мне на выход. В вечернее время она могла раскачиваться под одеялом над папиными гениталиями, а он делал вид что ничего не происходит. При том я в том возрасте уже немного осознавала, что к чему.
Проснуться под стоны и раскачивания кровати, и отвернуться к стенке и не дышать, ждать когда закончат. Омерзительное чувство, хотя вроде как все естественно.
Но все то можно было понять и забыть, однушка, ребёнка бабульки не берут, молодые, отношения продолжаются с периодичностью правда.
Но то что сделал отец, я никогда ему не прощу. Не за его измену матери, а за то что притащил меня на это место.
Я не помню как оказались мы в этом доме, но я четко помню эту женщину, она работала с ним, мед сестра или санитарка уже не помню.
В более старшем возрасте я сталкивалась с ней неоднократно, она была мамой девочки с которой мы занимались танцами в одном коллективе.
Страшная была она жутко, даже в своём молодом возрасте выглядела как бабка с большой уродской родинкой на лице и горбатым носом.
Мы пришли с ним к ней домой, пили чай на кухне, потом они переместились в спальню, где популярный бордовый ковёр на стене у кровати, а рядом небольшая полка с игрушками, где мне велено было сидеть и ждать.
Даже так, отец не особо разговорчив был, я не помню что он говорил. Помню что пока он оприходовал эту тётю, я смирно сидела и смотрела на это. И в моменте, я захотела в туалет, но понятия не имела где в этом чертовом доме можно было бы сходить.
В итоге я напрудонила в штаны, мама говорит что в два года я замолчала и долго не разговаривала вообще. Видимо это было связанно с этой мерзкой историей. Короче процесс я их прервала, не помню как я обозначила это, но отец повёл меня домой.
Где следом помню сидящую мать на диване, с размазанной тушью на лице.
Мне 32, а я до сих пор содрогаюсь когда проезжаю мимо этого дома в деревне. До сих пор помню её мерзкое лицо, и то как она смотрела на него. Я ненавидела её дочь, мне она казалась такой же мерзкой и отвратительной.
Я не знаю почему спустя 30 лет, я решила поделиться этим где-то в соц сетях. Об этом знала мать, она не хотела говорить. Но подтвердила этот факт, и каждый раз когда я начинала говорить что он жил с нами всю жизнь, но его не было... я чувствовала большую любовь от матери к нему, хоть она и убеждала себя, что все это она терпела ради полной семьи, ради меня, чтобы у меня был отец. И каждый раз, она говорила, что я неблагодарная и папа меня любит, просто не умеет проявлять любовь.
На самом деле, ей пришлось ещё многое от него пережить, измены это были лишь цветочки на мой взгляд. Но она действительно сильно его любила, и по сей день любит. И если она от такой жизни счастлива, то и мне хорошо. Но его в моей жизни как не было так и нет.
На уровне «привет-пока, Пап!»