Саморазрушение
Итак,привет всем,кто прочитает мою не самую веселую историю.Хочу сразу сказать,что пишу её,наверное, от отчаяния и хотелось бы после всего услышать какой-никакой совет.
Ну что же ,для начала надо сказать пару слов о себе, я - студент второго курса университета(теперь уже третьего),не самый одарённый,не самый успешный, но чего мне всегда было не занимать, так это рвения и желания добиться поставленной цели во что бы то ни стало.Именно по этой причине у меня довольные хорошие успехи,везде, где я прикладываю усилия. Кроме одной вещи, любовь для меня остаётся камнем преткновения.Из-за собственных переживаний, в какие то моменты неуверенности,порой желания чего-то большего(сильных чувств), я очень часто обжигался и ,как бы смешно это не звучало,загнал себя до состояния Кая из "Снежной королевы".
Наверное сейчас стоит сказать,что я не какой то закомплексованный ботан, наоборот, я неплохо сложен, может я и не модель с обложки,но внешность моя располагает ко вниманию со стороны противоположного пола.
Просто такая жизнь была, отношения, вся эта любовь проходили мимо меня.Глубоко в душе я всегда стремился к этим чувствам,каждый человек ,каким бы он ни был, хочет взаимности и любви со стороны объекта вожделения.
Наступает второй курс, я захожу в лекционную аудиторию,вижу её. Боже это самое красивое создание на свете,которое я когда либо лицезрел (тут музыка из "Астерикс и Обеликс : Миссия Клеопатра" (кому интересно ,вот "Ti amo Umberto Tozzi)).Будем звать её Елена,потому что она прекрасна :D. Практически сразу мои друзья с потока,обратили внимание на неё ,потом на меня и посоветовали познакомиться.Тоже самое произошло и с её стороны.Я даже до самого нашего знакомства помог выбрать подарок ей на день рождения,она очень красиво рисует,поэтому рисунок по чертежам был как раз кстати.Где то спустя месяц после того как я впервые её увидел,мы познакомились.
Возможно это также глупо звучит,но знакомится в универе не самое простое занятие,особенно когда 60% - девушки. Проблема в том ,что они сбиваются в такие маленькие-большие группки, и если ты к такой вот "группке" подходишь ,на тебя сразу поворачивается вся рота солдат и начинает проводить анализ глазами и всем чем они это обычно делают). Познакомиться не самое сложно- сложное сделать это красиво ,как я люблю,благо всё успешно.
Мы стали переписываться, по очень многу,, в универститете наше общение было ограничено лишь редкими встречами на лекциях.Вообще поскольку мы оба довольна сильно потели в учебу,сходит куда то на свидание не получалось, возможно нас ещё останавливали какие то внутренние преграды (ну вы знаете ,эти "большие" дети).
В марте нам удалось вырваться, мы провели чудесный зимний день. Мы катались на коньках,говорили ,буквально пожирали друг друга от того ,что виделись так редко.В целом всё было чудесно. Но уже в тот момент я совершил ,наверное,самую большую ошибку, я не стал ,я просто не смог сказать о том ,что я чувствую.
Пойми, дорогой Пикабу, вот такой я человек,мне супер сложно говорить о любви в открытую с тем, к кому я испытываю сильные эмоции.
Что же с того момента,я стал уделять ей много внимания,я стал звонить ,спрашивать как она себя чувствует,как прошёл её день и не был ли он чем то омрачен.Мы помогали друг другу,по учёбе,по каким то личным вопросам,то есть всё было взаимно и от этого так сладко.Я делал ей маленькие подарки,пытался угодить и всегда быть оригинальным,чтобы всё ,что я делаю шло от чистого сердца.
Я был очень наивен,я делал многое ,но,наверное, этого было не достаточно,чтобы она первая сказала мне три главных слова.Поймите,этой мой недостаток,за который я сейчас себя просто готов аннигилировать,я не могу признаться,как бы сильно я не любил человека,но именно с ней я хотел ,чтобы мне первому это сказали. Да,это был эгоизм с моей стороны,рассчитывать на то ,что счастье само со мной приключится,я должен был всё сделать,но я просто тогда мой внутренний Кай на это был банально не способен.
Итак пролетели 4 самых лучший месяца,это были месяцы,когда я был и на 9 небе от счастья,и на третьем кругу ада от осознания,что я могу всё потерять.Видите ли ,я бы готов признаться ей, если она промолчит,но я хотел сделать это красиво,тогда когда ничто не помешает,когда впереди будет только бесконечное лето ,когда можно будет отринуть все невзгоды и вместе провести самые лучшие три месяца в жизни. Я глупый романтик и хотел сделать всё идеально.
Я ел себя пойдом от того ,что не понимал что происходит между нами,почему она не делает тот логичный последний шаг ,навстречу моим объятиями,ведь я прекрасно знаю ,как она ко мне относится. Я ищу с ней встречи,но всё ограничевается провожанием её на уходящий поезд или встречей её после экзаменов.Елена-необыкновенная девушка, она мой криптонит.
И тут,когда момент истины ну уже вот должен настать,когда я сам ищу встречи,чтобы после окончания курса ,сказать ей как сильно она мне дорога, она уезжает к себе домой ,пишет ,что "перегорела". В этот самый момент меня разорвало на части ,буквально я такой психической атаки на своё сознания ,кажется, всю жизнь не испытывал.Я резко всё осознаю, все свои ошибки, что я не был решителен,что я был осторожен в своих шагах. Сразу же я понял,что должен всё исправить и начал, да именно тогда когда всё потеряно ,я начал бороться ,чтобы её вернуть.Из нашего диалога я понял,что хоть какое-то чувство,пускай если это и не любовь,но что то она ещё ко мне испытывает,главное ,что я не совсем безразличен.Я уцепился за искру этой надежды и стал думать,делать всё возможное.
В какой то из дней меня перебороли все чувства ,накопившиеся внутри,я позвонил,рассказал обо всём. Узнал позднее ,что она приедет всего на 1 день в Москву, по поводу практики в Университете. Это был день Х ,к которому я очень тщательно подготовился, я купил её любимые цветы, написал впервые в жизни стихи,да наивно и смешно, это были мои стихи моего сердца,я постарался сделать их красивыми настолько ,насколько это возможно. Мы договорились встретиться,она ничего не подозревала. Вылетев после практики ,я прождал её близ общаги какое-то время и мы провели время вместе,но это никак повлияло на ситуацию, я сказал ,что готов ради неё на подвиги ,как Геракл, и всё что принято говорить в такие моменты ( я пишу на эмоциях,поэтому в голове к концу рассказа уже каша). 1 шанс и я всё исправлю, ответ мне,что ей нужна пауза,что надо разобраться в себе,что она уедет к сестре на две недели,с которой у них душевные разговоры.Вечером,когда я сажал её на поезд, я сказал, что готов ждать её решения, но не хочу быть назойливым ,поэтому лучше не буду ей писать,чтобы не причинять боль себе и неудобство ей.
Две недели спустя ,вот получается числах в 13ых июля, я написал, сказал ,что принца двадцать первого века ничто не остановит на пути к ней,если она передумала,то я приеду. Но нет,она этого не сказала. Я ещё раз звал её увидиться,купил билеты в театр на этой неделе, и на кино в Люмьер на выходных,то есть если бы она приехала, мы провели вместе вечер, ночь.бы гуляли по Москве, а на утро,я бы посадил её на поезд. Но опять же нет, "другие планы".
Меня убивает это ситуация, "только потеряв всё мы обретаем свободу" , я потеряллюбовь своей жизни, но я обрёл чистоту мыслей, с помощью которой я понял то,где я был не прав,я изменился,готов доказать это. Расстояние - не проблема ,я перееду в общагу,мои чувства и их порыв готов снести всё на своём пути,я стану лучше настолько насколько потребуется ,лишь она меня просто простила и полюбила снова.
Есть старая немецкая легенда про Брунхильду.Отец посадил её в башню , на самой высокой вершине, обнес горящей лавой ,а также посадил грозного дракона охранять темницу. Зигфрид отправился освобождать принцессу, и он взобрался на гору, потому что не боялся её , убил дракона,потому что не боялся его и прошёл по раскалённой магме,потому что Брунхильда этого стоила.
Я отказываюсь сдаваться, потому что это слишком просто взять и опустить руки.
Что мне стоит сделать ,памагите(
