Рыбалка втроем или как не надо рыбачить
Уважаемый читатель, данный текс я не решался выкладывать без малого 5 лет, потому стилистика повествования (если она вообще есть) может меняться. Прошу не судить и надеюсь, что Вас повеселит эта история, в которой мне довелось поучаствовать. За грамматику не ругайте сильно, это мой первый и единственный подобный опыт.
Самая насыщенная рыбалка в моей жизни произошла довольно давно, но осадок преследует меня и по сей день, заставляя внутренний голос кричать при каждом новом предложении порыбачить - "НЕ СМЕЙ СОГЛАШАТЬСЯ ГЛУПЕЦ!".
Было нас в поездке трое - я, мой брат и его лучший товарищ Александр. К последнему персонажу можно применить много эпитетов начиная от Рыжей бороды до Капитана Улитки. Данный человек не глупый, но в бытовой жизни отличается просто "шедевральными" поступками, и так уж довелось, именно он вызвался устроить нам самую крутую рыбалку, которую обещал уже на протяжении полутора лет.
Все началось с рассказов о невероятных лиманах на таманском полуострове, где рыба сама взахлеб глотает пустой крючок, а природа удалена от цивилизации на десятки километров. Первый вопрос возник таков - а на чем поедем?
У товарища Александра имелась специально приобретённая для этих нужд полноприводная Нива, на которую данный уникум так и не продлил страховку, а так же корейская малолитражка жены Александра и моя ласточка - ВАЗ 2107. И так как без страховки рыжебородый отказывался ехать на ниве, да и в целом у моих спутников не возникало жалости и тревоги за мой ВАЗ, потому выбор был пустой формальностью.
В день Д и час Ч, я подхватил брата в 12-ом часу ночи и мы выдвинулись за третьим телом. По прибытию нас ждала огромная куча вещей, бережно сложенных у крыльца нашим горе походником. Тут же вспомнился Ералаш - "Гвозди не забудь, вдруг пригодятся!", вот что мелькало у двух простофиль, взявших по одному пакетику с переодевачкой, да мыльнорыльными пренадлежностями. Умудрившись все добро поместить в багажник семерки наш гений резко вспомнил про мотор (!) и по возвращению держал в руках лодочный миксер в 5 лошадиных. С матюками мы начали вытаскивать вещи обратно, освобождая место под сие детище. Вещи из багажника заняли место четвертого пассажира в салоне авто. А оставшаяся полость между вещами, “миксером” и крышкой багажника Капитан улитка заполнил дровами, сбережно припрятанными за гаражом. Багажник не закрывался, но Рыжебородый имел 98 веских аргументов, которые он сосредоточил в своей пятой точке и пылким прыжком на кузов авто закрыл все доводы барахла характерным щелчком замка багажника. У меня для кэпа была отдельная просьба - взять домкрат и крестовину, ибо у меня была только "запаска". Следующий пункт нашего путешествия - гипермаркет.
Круглосуточный гипермаркет жил своей вялотекущей ночной жизнью. Редкие посетители, полусонные работники зала и три беснующихся идиота с тележкой на перевес пулей мчались по бескрайним просторам, сметая в багаж все самое важное. Тут братишка заострил внимание на "контрацепцию" от комаров. Не вдаваясь в подробности, героем нашего рыбного досуга был выбран спрей гардекс в оранжевом баллончике, а далее по списку : мясо, розжиг, хлебобулочные, коньяк, пиво в дорогу, запивка, закусь и т.д. Складывалось ощущение, что мы вовсе и не на рыбалку собирались, вооружившись 3 кг свинной шеи - это была наша гарантия сытных посиделок на случай, если ухи все же не придется отведать.
Погрузив все в машину мы двинулись на встречу приключениям. Мои компаньоны сразу же взялись за активный отдых путем распития прохладительного хмельного, заставляя меня их молча ненавидеть и с еще большим рвением нажимать на педаль газа. На часах 3 часа ночи. Пустая дорога. О неуклюжих сборах уже не оставалось никаких воспоминаний. Градус моих пассажиров нарастал. Особо остро это ощущалось у рыжей бороды. Когда офисный планктон вырывается из серости рабочих будней, перестает думать о домашних заботах, ночных подъемах по приказу новорожденного малыша, а также отсутствие рядом алкогольного дозиметра в лице жены превращает человека в нечто... Так двадцатипятилетний мужик с рыжей бородой превратился в невыносимо капризного ребенка, несущего дикую ересь и выдававшего несносные шуточки в перемешку с несвязной речью.
За “сотню” верст, наш друг успел поругаться со всеми, обидеться, поспать, еще раз обидеться, 20 минут не разговаривать ни с кем, перепробовать все возможные позы для сна, сломать ручку стеклоподъемника, разлить на себя две бутылки светлого и не одну сотню раз пересчитать своими ногами все пустые пивные бутылки. Спустя полтора часа мы прибыли в небольшой поселок, где судя по вывескам процветал лишь один бизнес - продажа червей и опарышей. На часах 4:30. По приказанию Рыжей бороды мы останавливаемся у одного, ничем не выделяющегося, дома с уже привычной вывеской. В свете ночного фонаря пьяное плюшевое тело уверенной походкой ринулось тревожить сон ни в чем не повинных людей. Две минуты импровизированного концерта барабанщика об железную дверь дало свои плоды. Дверь открыл мужичок, который явно не помышлял вставать так рано. Наш эксперт скрылся в темноте не освещенного двора на целых 15 минут, а вернувшись, держал в руках маленькую коробочку с заветными червями. У нас с братом возникли предположения – либо Саня все это время копал червей, либо дегустировал. В любом случае, на лице бедного мужика читалась лютая ненависть к нам, ибо его прерванный сон и четверть часа капризов ночного покупателя явно не стоили тех ста рублей, что он заработал. Мы же двинулись дальше... на 50 метров и по уже знакомой концертной программе купили опарышей. Остудив пыл распоясанного офисного алкоголика и отказав в пополнении иссякших «дорожных» запасах светлого мы двинулись дальше. 15 минут дороги прошли в молчании, разбавленном музыкальным сопровождением и непонятными шебуршаниями, доносившимися с заднего сидения. Всю эту идиллию прервала рука, показавшаяся из-за спины. Все это время Капитан улитка искал коньяк и его поиски увенчались успехом! Разумные доводы моего брата игнорировались - тиран не признавал общественного мнения и молча открыл коньяк, жадно вдохнул и сладко выдохнув, протянул возмущенному брату стаканчик. Так мой брательник подчинился тирану и начал ему помогать в разграблении стратегического запаса.
Скоро асфальт сменился грунтовкой. К слову сказать дорога была ровной - без ям и кочек. А выравнивал ее гусеничный трактор, оставив за собой сплошную стиральную доску! Машина превратилась в банку, мы в кильку, а по этой самой банке работал отбойный молоток. Все что не скрипело, начало скрипеть, вся выпавшая и затерявшаяся мелочь давала о себе знать - машина звенела и гудела. 20 километров были преодолены за 50 минут и вот мы у моста. Первое, что нам бросилось в глаза - табличка, где были указаны сроки окончания капитальной реконструкции. Судя по дате, мы прибыли спустя неделю после окончания ремонта, но первый же взгляд на сам мост ясно давал понять - ремонт еще даже не начинался. К слову сказать конструкция была в плачевном состоянии - две широкие железные колеи уже были изрядно съедены ржавчиной и утыканы дырками внушительных размеров. Да, корейская малолитражка тут проехала в том случае, если бы села колесами на шпагат. Я был в ужасе, а два титулованных инженера вялой походкой, освещаемые светом фар, последовали осматривать мост. Не долго думая, дают команду к движению, помогая мне взмахами рук, обозначающих "левее", "прямо", "правее", на лице моего брата и капитана улитки читалась важность и сосредоточенность, словно они помогают истребителю сесть на палубу авианосца - с моей стороны это казалось кастингом в группу пятилетних черлидерш, которым даже помпоны не выдали. Видимо того же мнения придерживались и два рыбака, выдавших свое присутствие диким хохотом. Но тем не менее, мост был преодолен без внештатных ситуаций, все кильки на борту - поехали дальше!
За мост трактор явно не заезжал. Тут о себе давали знать внедорожники, которые годами выбивали ямы. Вдруг рыжебородый с явной издевкой задал вопрос - "А твоя семерка умеет плавать?", после чего показались первые ямы, наполненные водой. Машина без особых проблем начала преодоление новых испытаний, вода поднималась лишь 10-15 сантиметров. Еще 15 минут веселой езды и мы останавливаемся у моря. В ночной темноте при тусклом свете луны была видна вся природная красота песчаной границы, разделяющей Черное и Азовское море: теплый морской ветер, шум накатывающих волн и шелест ив действовали настолько умиротворенно, что это разом перечеркнуло трудный путь, пройденный ранее. Спустя 10 минут тишины мы вновь двинулись в путь, но Саня решил превратиться из героев "Достучаться до небес" в героиню Роберта Родригеса и с ветерком прокатиться на капоте авто. Сказано - сделано! Я с удовольствием помогал рыжей бороде считать все кусты, встречающиеся на нашем пути, наблюдая как наш плюшевый герой перекатывается с одного края капота на другой. Спустя 5 минут к нему присоединился и брат. Резко нажимаемый газ в пол и последующее резкое торможение только прибавляли азарту - настроение у всех было на высоте. Но по истечении двух километров мы вновь настигли ненавистные ямы с водой и команда уже в полном составе находилась на привычных местах в салоне авто. Первая яма, вторая, третья... Заезжая в очередную яму, неожиданно для нас, ночь окутала все пространство, свет погас, фары под водой, мутная жидкость побежала по крышке капота авто и я, как трехмесячный котенок, выпучил глаза от только что вставленного термометра ректально, жму на газ и вылетаю из злополучной ямы попутно покрывая горе-проводника трехэтажным отборным матом! На нашу удачу, гидроудара удалось избежать, но страшная мысль не давала мне покоя - сначала бы добраться до точки назначения, а после - вновь пройти этот путь в обратном направлении. Остаток пути занял не более 15 минут, в течение которых разгорелась ненужная дилемма - «А на какую базу ехать?».
Выбор состоял из двух баз. Брата мучило три вопроса –«какая лучше, какая ближе, какая дороже?». К слову сказать, бюджет у нас был ограничен. Из полученного описания нашего рыбного «тамады» стало ясно – его в разведку не пошлешь, ибо имеющийся в его распоряжении набор слов не позволял сложить и представить в уме итоговую картинку того места, куда мы едем - может тут еще сыграл злую шутку коктейль из дозы алкоголя и характера семилетней девочки. Итог споров был таков - хотя бы доехать до ближайшей.
Сама база ничем не выделялась, было два здания казарменного типа в лучших традициях архитектурных изысков 60-ых годов, электричества нет, туалетных удобств тоже. Зато на территории, поросшей травой по колено, было много домиков-вагончиков, за которыми были закреплены постоянные хозяева, имевшие эксклюзивное право пользования данной “недвижимостью”. Местный дежурный - обычный дедок, которому отдаление от цивилизации и ограниченное общение с приезжающими были отличным дополнением к будничным дням пенсионера. Нехотя, поприветствовав нас и указав на место для парковки, дед решительно, словно по прайсу, спросил все, что нам могло понадобиться и удалился. Выбор комнаты в «5-ти звездочном пансионате» мы решили оставить на потом, ибо утреннее солнце уже начинало всходить и уже не терпелось добраться до лодки и приступить к тому, ради чего все затевалось. Не прошло и 5-ти минут, как нас облепил рой комаров. Осознавая весь ужасный замысел комариной орды высосать все и сразу, я начал вышвыривать вещи, пытаясь добраться до заветного флакона. О моя прелесть! Мой гардекс! Заткнув ноздри, я начал поливать себя, словно из огнетушителя, запах спрея был мерзкий, но прохлада спрея свела на нет весь чесоточный эффект и внушило ощущение полной защищенности от физической расправы комариной нечисти. Брат повторил за мной данную процедуру с затыканием ноздрей аж три раза, пока баллончик не начал характерно попукивать, обозначая свою опустошенность. Я же прибывал в шоке, т.к. тоже желал повторить процедуру - некоторые комары уже начинали принюхиваться и не обращать внимания на раздражающий фактор - но! немного забегая вперед скажу - потом я был рад, что на меня не хватило вожделенного гардекса.
Лодку мы подготовили буквально за 10 минут. За пять сотен рублей нам досталась обшарпанная посудина, сколоченная задолго до развала СССР, бонусом к которой шла пара вёсел. Установив “миксер” на корму, мы устремились покорять водные просторы. К слову сказать, лиман состоял из нескольких водоемов разной площади, соединенных каналами. Как нас уверял рыжебородый, самое рыбное место оказалось в самом отдаленном водоеме. «Рыбный тамада» подготовился и заблаговременно распечатал на работе спутниковую карту местных лиманов … на 20 листах формата А4! Наш кэп пытался сориентироваться в пространстве и при этом сохранить лицо прожженного опытом бойскаута, параллельно собирая на скудной площади днища нашей лодки здоровенную церковную фреску в два человеческих роста, при этом посылая на три буквы каждый подхваченный и унесённый ветром листок заветной карты. Маршрут занял около полутора часов, за которые мы оставили позади три водоема, каждый из которых был больше предыдущего. Выплыв из разделяющего канала между вторым и третьим озером нам открылась бескрайняя водная гладь, конец которой едва виднелся на горизонте. Преодолев и этот отрезок пути мы удачно врезались в последний канал, который отделял нас от финального водоема. Преодолев и его, мы быстро нашли себе тихую заводь, раскинули весла по камышам и принялись рыбачить.
Рыбалка шла без особого азарта – видимо у Сани с рыбами разошлись вкусовые предпочтения в червях. Но клевать начало ой как не скоро. Тем временем солнце постепенно возвышалось все выше и выше. Я начал ощущать неприятное жжение по всей коже, которую ранее обработал комариным контрацептивом, в то время, как лицо брата вообще превращалось в спелый томат. Спустя пол часа он уже не скрывал своего “возмущения” тем ощущениям, которые одолевали его кожу – глаза слезились и краснели, лицо приобрело ярко багровый оттенок, который даже сравнивать не приходилось с Вованом из «Нашей Раши» во время операции «Красное мясо»! Тишину над водной гладью стали сотрясать ежеминутные матюки ревущего медведя, перенесшего рандеву с перцовым баллончиком. Умывания водой не приносили долгосрочного эффекта, хмельное обезболивающее из алюминиевой литровой банки с большой неохотой притупляло ощущения - рыбалка для брата ушла на второй план. По истечении двух часов мы словили 7 рыбёшек, и на этом мы решили сменить месторасположение и выдвинулись в противоположную сторону водоема, в надежде скрыться от нарастающего ветра в зарослях камышей. После полутора часовых попыток хоть чем-то завлечь рыбу мы решили все же вернуться на базу, тем более, что было обеденное время и солнце беспощадно палило, что особенно радовало моего брата, которого уже накрывал истерический смех при ежеминутных умываниях. Удочки сложены, весла сушим, мотор завели. Едва мы отплыли от камышей как мотор заглох. Отчаянные попытки нашего «кэпа» пробудить страсть в лодочном миксере не давали положительных результатов на протяжении 20 минут. Именно столько времени потребовалось нам с братом, чтобы понять, что наш капитан улитка просто пляшет с бубном вокруг заветного мотора – «продувания» в непонятные отверстия, поглаживания, грустные смотрения и истерическое дергание тросика не давало результатов. Вот тут я скажу как есть - мы оказались в самой глухой, далекой жопе. За все это время мы не видели в этом водоеме ни одного рыбака. До этого путь на моторке у нас занял даже по оптимистичным подсчетам 1,5 часа. Сейчас у нас есть только два весла, которые, как оказалось, вообще не приспособлены для гребли. Можно сказать, что у нас собой было два полена, рукоятка которого была в два раза меньше гребущей площади. Против нас были ветер и разыгравшиеся волны. Плюнув наблюдать любовную трагикомедию между рыжим и мотором, мы с братом налегли на весла. Гребля «палками» давалась с большим трудом, чтобы справиться с ветром и волнами нам приходилось делать по два-три быстрых гребка для преодоления метра водного пространства. Вдобавок к этому наши «весла» оказались разной длинны – это финал… лодку то и дело перекашивало на сторону короткого весла. До заветного канала нам надо было преодолеть 1,5-2 километра. Едва мы преодолели 300 метров как тут проснулся наш «кэп» и обрушился со шквалом критики в наш адрес и, согнав нас с весел, принялся давать мастер класс по одиночной гребле. Короче, через 5 минут нас отнесло обратно в исходную точку и затянуло глубоко в камыши. Мы с братом объявили словесный бойкот, наблюдая, как рыжий капитан осознавал свою участь быть «вздернутым на рее» и принялся вновь танцевать с бубном вокруг мотора. Мы с братом были навеселе. Даже подумывали о том, чтобы просто спихнуть кэпа – все же 98 кг, зато как бы легко пошла лодка! Закончив издевки над Саней и окрестив его новым прозвищем «Патрик» (привет Спанч Боб!) мы вновь принялись за весла. Путь до канала у нас занял без малого час ( напомню, всего-то 1,5-2 км). Все это время Патрик не разговаривал с нами. Преодолевая канал мы уже «предвкушали», как будем бороздить следующий водоем – его мы по самым оптимистичным подсчетам планировании переплыть за 6-7 часов. Но на нашу удачу в переходном канале рыбачил местный сторожила, который за нашу коробку червей согласился отбуксировать нас и нашу посудину на базу. Гордый капитан остался на своей «Черной Жемчужине», а мы перебрались в спасательную лодку и под рев 50-ти сильного мотора ринулись обратно, с наслаждением наблюдая, как плюшевый капитан перекатывается с одного края лодки на другой при очередном наскоке на волну.
Когда мы добрались обратно, первым делом решили раскрыть секрет жгучего комариного контрацептива. Найдя пустой баллон мы прочли – «Защита от клещей… для нанесения на одежду». Посмеявшись со своей же тупости, мы с братом увалились спать в машине. Патрик в это время копошился с мотором. Проснувшись под самый вечер, мы нашли наше третье колесо храпящим на лавочке. При этом ранее пойманная нами рыба мирно плавала пузом к верху в удилище, которое наш горе ремонтник так и не вытащил из воды. Уха накрылась медным тазом и единственные, кто явно был этому рад, так это местные коты. Я принялся помогать в починке мотора, брат – жарить мясо. Достав дрова из багажника авто нас ждало открытие – дрова были отсыревшие. Как оказалось, за день до этого запасенные дрова попали под дождь и Патрик вновь выхватил свою порцию звездюлей и остался стеречь мясо, а мы поехали на песчаный берег собирать сухие палки. Разведя костер и добыв у местного смотрителя новую свечу зажигания, жизнь стала налаживаться. Как по итогу выяснилось, наш горе-проводник развёл бензин моторным маслом в 10 раз больше рекомендуемого. Вскоре мы принялись есть отменные шашлыки и употреблять алкоголь. Так как я был за рулем, то пил исключительно пиво, которое к тому моменту закончилось. Пополнить запасы хмельного можно было на второй базе, которую мы отмели из-за её более дальнего расположения. Предварительно брат зашел поинтересоваться на счет коек для ночлега и вышел оттуда через 5 минут с округленными глазами. Для меня осталась тайной, что увидел там бывший контрактник-моряк, прошедший несколько кругосветок, переловивший сотню гигантских клопов и наблюдавшего прыжок крысы в обеденную кастрюлю, обладатель пониженного порога брезгливости высказал свое категоричное «ну его в жопу, лучше на улице или в машине», мы решили потратить запасённые на ночлег деньги на покупку горячительных напитков и погрузились в машину, тронулись в путь - Саня начал указывать путь. Как только мы выехали с базы и выехали на дорогу мы проехали 100 - 120 метров и по приказу нашего проводника, свернули на ту самую «дальнюю базу». Сотня метров(!) и мы оказались на ухоженной территории с большими беседками и тем же демократичным ценником. Набрав алкоголя и опять пожурив нашего проводника мы вернулись обратно.
Хорошая трапеза при свете луны, подогреваемая алкоголем, плавно подвела нас к ночной рыбалке. Пожарив ровно половину от запасенного мяса, было решено переставить мясные запасы повыше от земли, чтобы до них не добрались местные собаки. Оттолкнувшись от берега на лодке с исправным мотором, мы ринулись рассекать ночную водную гладь, но в этот раз ограничились первым же водоемом. Расположившись в одной из заводей камыша, мы закинули удочки и начали внимательно вглядываться в движение светящихся поплавков. Но на наше удивление, рыба в ночную смену не вышла. Послушав несколько часов жалобы на охреневшую рыбу и изрядно утомившись наблюдать за огоньками на воде, мы решили вернуться обратно и дожарить вторую половину мяса, употребив её вместе с коньяком. Добравшись без приключений, нас омрачила страшная находка, а точнее, пропажа ведерка с 1.5 кг мяса! Я и доктор Братсон дело раскрыли буквально через 10 метров от стола – в кустах лежали местные собакены пузом вверх, с довольным выражением на мордах, словно довелось участвовать в самой большой собачьей оргии на свете, почти что в обнимку с идеально вылизанным ведром из под мяса. Думаю, Вы уже догадались, кто поставил мясо на обеденный стол рядом с лавочкой. Злые, пьяные и очень голодные, нами были направлены в ход последние запасы еды – гречка и тушенка в котелке в исполнении моего брата. Признаться честно, это была самая вкусная гречка в моей жизни.
Заморив червячка и допив алкоголь, мы двинулись к месту ночевки. Так как деньги на ночлежку были потрачены на алкоголь(пропиты), то нам оставалось только заночевать в машине. Мы выехали из базы и буквально через 50 метров остановились в песках на берегу Азовского моря. Даже ночью в закрытой машине царила невыносимая духота. Благодаря сильному ветру со стороны моря, была сделана идеальная вентиляция, которая не продувала нас, но и не позволяла кровососам задерживаться в салоне авто. Увы, брату и Патрику места не хватало, братец психанул и лег спать на улице, спрятавшись от ветра за колесом и укутавшись одеялом. На утро, изрядно опухшие и отекшие я и кэп первым делом начали откапывать из под песка нашего уличного храпуна – за спиной брата ветерок успел сделать хороший бархан, который в течении ночи на половину успел окутать его. Придя в себя, мы вернулись на базу, заварили чай, как можно плотнее позавтракали ночной гречкой и послав куда подальше нашего мастера рыбных дел, предложившего ещё разок попытать удачу в рыбной ловле перед дорогой домой, мы начали упаковывать вещи в машину. Меня пугал обратный путь - вспоминая и глубокую яму с мутной жижей, рассыпающийся мост и длинную дорогу, укатанную трактором. Собравшись не за долго до того, как солнце оказалось в зените, мы погрузились в машину и двинулись в обратный путь. Накрутив музыку погромче, чтобы не заснуть, мы быстро приблизились к той злосчастной яме. Попытка проехать через яму, прижимаясь к самому её краю, провалилась, вместо этого задняя часть машины оказалась в мутной жиже, фары на корме скромно выглядывали из под воды, а машина намертво застряла в луже! Как я не выжимал педаль газа, машина с места не двигалась - просто буксовала на месте, а тем временем вода в перемешку с грязью начала поступать в салон авто. Мою просьбу вылезти из машины и подтолкнуть тактично проигнорировали, но капитан Улитка умудрялся ещё и раздавать советы с заднего сиденья, при этом поджимая ноги под жопу, чтобы не намочить их в грязной луже, которая уже скрыла от глаз половые коврики задних пассажиров. Только ор в перемешку с отборным матом заставил матросов вылезти из салона авто и, стоя в грязевой луже на уровне выше колена под звуки пукающей выхлопной трубы, полностью погруженной под воду, начать выталкивать застрявшую в гуано белую ласточку. Успешно выпихнувшись из лужи причина пробуксовки стала ясна – под водой острый камень вспорол колесо. Нервно закурив от пережитого ужаса, мы стали ждать, когда с машины, а особенно с багажника, стечёт как можно больше воды, чтобы начать вытаскивать запаску, домкрат и крестовину. Пока мы ждали, начали смотреть, как стоявшая за нами газель на высокой подвеске решила не повторять наших ошибок и стала прижиматься к противоположной стороне лужи, в результате чего с грохотом и металлическим скрежетом вытолкнула из мутной жижи огромный валун диаметром 30 см, не меньше. Для семёрки это гарантировало пробитие решётки радиатора и самого радиатора со всеми вытекающими последствиями. Тем временем запаска уже была благополучно вытащена, а вот домкрат и крестовина всё никак не находились. И тут закрались грустные сомнения… Вступив в словесную перепалку с рыжебородым, выяснилось, что он вопрошаемые мною предметы так и не положил (вспомните начало этого рассказа), и с издёвкой вперемешку со смехом рыжий капитан добавил –«а не положил, потому что ТЫ не настоял!Хэ-хэ»… Оказавшись в десятках километров от цивилизации, где случайная машина проедет раз в 6 часов, без сотовой связи, с пробитым колесом и ироничным горе-проводником, который вместо домкрата и крестовины запихал в багажник кучу отсыревших дров, Вы невольно сорвётесь в погоню за хихикающим рыжим кэпом в надежде дать ему смачного подсрачника! Пока мы с кэпом играли в Тома и Джерри, брат, еле сдерживая смех, подошёл к той самой газели, где наш собрат по преодолению водной преграды осматривал авто на наличие критических повреждений, после непродолжительной беседы братишка раздобыл всё самое необходимое для замены колеса. Закончив с погоней, мы приступили ремонтным работам. По окончанию самого продолжительно пит-стопа, поблагодарив нашего попутчика, мы двинулись дальше в сторону дома. В тот момент мне уже просто хотелось, чтобы всё это закончилось как можно быстрее, в связи с чем я не особо осторожничал и давил на газ, чтобы выбраться из этого захолустья как можно быстрее. Ржавый мост и ребристая дорога не были уже так ужасны и там, где я в первый раз ехал 20 км в час я уже ехал 60 и более, взбешённый, уставший и полный желания поскорее всё это закончить. Как только мы выехали на трассу, мои компаньоны решили скоротать поездку в гостях у Морфея. А чтобы гостить у него можно было спокойней, ещё и вырубили музыку в машине, оставив меня наедине с дорогой, в сопровождении звуков свистящего ветра в перемешку с храпом двух кабанов. Добравшись до города, мы сначала завезли рыжего кэпа, выбросив все его вещи перед калиткой его дома и издевательски помахав ручкой из машины, быстро и без лишних слов ретировались подальше от нашего «экскурсовода». Попрощавшись с братом, я направился на мойку самообслуживания. Смыв слой грязи снаружи и кое как вымыв салон, я полез в багажник авто. Там меня ждало грязевое желе толщиной в два спичных коробка. И вот я, обглоданный комарами, с горящей кожей, замаренованной гардексом от клещей и припаленной солнцем, сонный и уставший, не съевший то количество шашлыка, на которое рассчитывал, чуть дважды не оставивший свою машину там, среди безлюдья и камышей, и при этом выловив всего две или три хвостатые писюльки из воды, стоял посреди бокса автомойки и обычным совком вычерпывал из багажника вонючую болотную жижу, осознавая, что всё что могло произойти с нами - произошло(!) И бурча себе под нос, зарёкся, что больше с рыжим бесом я ни на какую рыбалку больше не поеду!