Резиновая Зина.
Был у меня друг. Как мы с ним познакомились. Решила я обустроить балкон. Один из строителей положил на меня глаз, но я об этом не подозревала. Балкон с успехом сдан и вот недельки через две решили встретиться с подругой за чашечкой сухого у неё дома. Она предупредила, что к ней придёт сантехник и уже после этого устроим посиделки. Залетаю к ней вооружённая угощеньем и с порога заявляю: "-Сантехника вызывали?" И тут из ванной выглядывает счастливое лицо обустройщика балкона. Я в удивлении, другая часть города, а он и жнец и балконов с унитазами делец. Ну вот так и познакомились, Тогда то он мне и сказал, что я ему понравилась и он решил, что всё таки меня ещё раз судьба ему преподнесёт.
Вскоре мы с ним расстались, поскольку любил злоупотребить и вёл себя неадекватно. А теперь про Зину (почему Зина? Да просто в рифму). Поступает мне звонок на мобильный, смотрю, а это на все руки мастер, поначалу не хотела отвечать, но всё таки ответила:
-"Милая (это вместо имени я пишу), тыжюрист, помоги. Купил в шопе резиновую бабу, она мне не понравилась, принёс в магазин, а они (продавцы), чей смешок был слышан в трубку, отказываются её принимать. "
До меня медленно, но чётко доходит суть проблемы, и я уже начинаю по-тихому постанывать от прорывающегося наружу смеха. При этом файлы в голове не сходятся, потому что осознаю, что это полный бред- сдавать, возможно уже, побывавший в употреблении предмет, а во-вторых, зачем молодому мужику резиновая Зина, когда кругом столько живых да горячих. Он продолжает налегать на закон о защите прав потребителей, ну и понятное дело, что под шофе.
Стараюсь объяснить ему, что такое невозможно, пытаясь не выдать смеха и , попутно выяснить чем же не приглянулась ему резиновая баба (ну женское любопытство никто не отменял).
Оказалось, что при вскрытии она оказалась негрой и на МЕНЯ не похожа. Мама дорогая!!! Что это было? Решил завести неживую дубль меня?! Аааа! И тогда мне стало понятно, куда подевался мой любимый розовый махровый халат.
