Разыгрываю ключик для збт ArchAge.⁠⁠

grim91@bk.ru

Ща все будет :) За орфографию не отвечаю(невыспался нифига)
Читать с интонацией :)
_________________________________
Одним солнечным летним днем мойщики окон Ванька и Манька мыли окна на какой-то офисной высотке, но вдруг Ваньке захотеось в туалет по малому.
Манька говорит:"Ну а че? Делать то нечего, давай ты отогнешься с "корзинки"(штука на которой они стоят), а я тебя за ворот то и поддержу, а ты аккурат в фонтан свое дело и сделаешь." Ну порешали, отвис получается Ванька с корзинки начинает делать свое маленькое дело, и тут Манька чихнула и выпустила Ваньку... :)
Три месяца спустя сидят три бабы обсуждают в какой стране мужчины более похотливы до секса.
Первая баба говорит:"В Мексике самые похотливые мужчины, все такие накачаные волосатые прямо мачо, возмут на плечо и в кусты."
Вторая говорит:"Не фигня, вот французы - это да. Они такие романтичные: и в ресторан сводят, и комплиментами обсыплют и цветами задарят, а потом еще и ванну с шампанским наполнят. А в сексе все такие нежные."
Третья говорит:"Не фигня. В России самые похотливые мужики! Иду я значит три месяца назад мимо одного фантана и слышу сверху какой-то крик, поднимаю голову, а на меня летит мужик - за хуй держится и орет: "Пиииииииздааааааааааааа!!" :D

Два любимых моих
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..


Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

Анекдот моего детства, думаю не только моего, щас уже не смешной, но настальгичный =) Это так, прощальный анекдот)))

Лучше бы поставил две или вообще одну т.к. можно до потери пульса пытаться =)

Несмотря на минусы, пока что мое предсказание сбывается.

Два любимых моих
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..


Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

Ну, у меня два варианта:
Амеpиканская делегация на pакетной станции. Им все показывают, рассказывают.
Тут вдpуг стаpлей:
- Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю, кто блять кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
- А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
- В вашей амеpике, в вашей амеpике... Hету больше вашей амеpики! Кто сука кинул валенок на пульт?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Не издевайся над людьми а просто сделай добро - отдай ключ :3 Наигрался сам - дай поиграть другим

ключик можно сюда xpishnik@gmail.com :)

А если так?)
http://www.dotfun.ru/svezhie-anekdoty/evgeniy-onegin.html

Есть анекдоты которых ты не знаешь? =_=

Поседение два и я сдаюсь :

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

И очень старый анекдот, возможно ты его просто забыл)))

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Я еще никогда, никому так не пытался угодить. Как щас тебе анекдотом))

У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр.х.ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Удачи тебе в поисках достойных. Я видимо слишком давно в интернете чтобы меня удивить чем-то новым =).

Пасха...Мужик приходит к врачу:
-Доктор, по-моему у меня с членом что-то неладно
-Дайте гляну...Так...
бергт лист бумаги, что-то на нгм пишет, мажет одно яйцо йодом и направляет к другому врачу. Тот смотрит на бумагу просит мужика снять штаны, мажет другое яйцо зелгнкой, приписывает что-то и снова направляет к первому. Мужику стало интересно что же там у него, он разворачивает, читает:
"Иисус воскрес."
"Воистину воскрес."

Я перестал постить после того как про дыню прочитал. Пребить точно нечем.

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Отдам его тому кто займет второе место в качестве утешительного приза.

Я курил 12 лет. Надоело и бросил.
Я шпилил в mmorpg 7 лет. Надоело и бросил.

У меня есть сила воли. Я не сорвусь.

1.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

2.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

3.
Дорогой сэр. Мы похитили вашу жену и будем присылать ее вам по частям. Сначала палец, потом копыто, потом крыло, и так до тех пор пока вы не расскажете что это за х*йня и как ее убить.

4.
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

5.
- Ты куришь?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого

Даже если и я, то мне приз не нужен. Всем зелени и лучей добра.

Встречаються два комара. Один такой довольный, довольный. Второй спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да сегодня летел,смотрю наши слона возле леса избивают.
- Ну и?
- Ну и я его пнул.

короче вот анекдот:Стоят два друга разговаривают.Один другого спрашивает:ну как с бабами то?Другой отвечает:да вот,В интернете познакомился то се,фотки посмотрел-Сиськи ВО!(и показывает жестами)Жопа-ВО!(палец верх).Ну так я собрался значит,надухарился,с иголочки оделся:)а пришел а там такая бабища пришла(стоит значит ждет кавалера то есть меня)и тут она замечает меня...и улыбается,у меня аж гандоны в кармане в страхе перекрестились.

Он не обманывает, играет за мой акк :-)
Кстати можете у меня попытать удачу ключик за ретвит https://twitter.com/D1mus/status/423102018123612162

Я помню про него что он был еще излишне волосат)

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт...

тогда надо части анекдота и ты в доказательство его знания заканчиваешь)

Жизненная история. Может, насмешит:
Иду как-то малой по улице с родителями, ем чипсы. Вдруг почувствовал, что хочу блевануть. Блевать на землю было стремно, так что блеванул себе в рот. Решил не выплёвывать, так что проглотил. Блеванул себе в рот и проглотил, короче)
Было довольно кисло в горле

Анекдот в комменты писать?

Я тож прочитала и подумала, Трахтенберг жив?))

"Если он будет смешной и я его еще не знаю" - Трахтенберговщина прям)