41

Работа в макдональдсе. Часть 5

Всем привет.


За последний месяц я успел добить свою материнскую плату, частично превратить пикабу в филиал ответов майл.ру, попрактиковаться в копирайтинге, и, как ни странно, еще месяц проработать в макдаке. Чувствую, что на авторский контент моего рвения сегодня не хватит, поэтому пост будет основан на чужом авторском контенте. Хотя последнее заявление весьма сомнительно. Ну что ж, давайте вникать и разбираться, ептыть.


Давным-давно мне попался на глаза вот этот видос

У него есть несколько аналогов, в которых излагаются те же факты. И это, блядь, популярно. Люди то смотрят. У одного из топовых видосов 1,5 ляма просмотров. Это удивительно!


Но, естественно, мы собрались тут не для того, чтобы поговорить о том, что люди тупые и смотрят говно. Тренды ютуба и тупые детские ролики, лишенные смысла, но набирающие миллионы просмотров, уже стали мемом. Частично. Но вообще картина удручающая. Даже не потому, что есть люди, которым это нравится, а потому, что создатели подобного контента получают деньги и мотивацию делают такое же говно дальше.


Сегодня я разберу вышеприведенный видос, и вставлю в разбор довольно много информации со стороны работника макдака, и, возможно, вы прочитаете что-нибудь информативное.


Начнем:

1) Вежливость. Первая частьэ того пункта в видосике вполне себе правдивая. Вежливость ВСЕГДА оправдывает себя. Слово "спасибо" ровным счетом нихуя не стоит для тебя, но может дать охуенный буст, который позже принесет много-много шекелей. Банальная вежливость - то, что прививается в адекватных семьях с самого раннего возраста.


Естественно, определенная часть посетителей - люди, у которых были не совсем адекватных семьи. Если без вуали, то это пидоры и хуесосы, которым сказать "спасибо" сложнее, чем зажать в углу маленькую невинную пони и вырезать на ёё сосках пентаграмму. Можно сразу бронировать место в комментариях для фразы "Да, работник сферы обслуживания вы так себе". :)


Но наказать человека, за то, что он не слишком вежливо к тебе обращается - это бред. Я бы так делал, если бы на заднем фоне не маячил постоянно большой черный фаллос менеджера, который следит за тем, чтобы я качественно обслуживал каждого человека. Если он замечает что-то неладное, он сразу приближается ко мне, а его рука тянется за вазелином. Если я начинаю хамить, рука остается на месте.


Так что быть вежливым в общении с персоналом только для того, чтобы тебе не нассали в кофе - это точно так же, как мастубировать для того, чтобы размять руки. Результат вроде есть,  а смысла нет.


2) Работник может подсмотреть твое имя на карте, чтобы потом следить за тобой же в социальных сетях. Я вообще должен объяснять, почему это глупо? Ну да ладно, мне несложно.


С картой могут быть связаны определенные моменты - можно тупо подсмотреть пин. Я пару раз отдавал себе отчет в том, что если потрачу немного времени и зазубрю набираемые цифры в зависимости от движений (терминал находится на подставке, я его не очень хорошу вижу), то вполне себе смогу узнать пин каждого человека, который этой картой расплачивался. Потом пиздишь карту и уже дело техники. Но с таким же успехом можно просто отпиздить человека, отвести к банкомату и предложить снять деньги с карты. В любом случае уголовщина.


А найти человека в соц. сетях по имени на карте... Кстати, необязательно даже подсматривать. Имя человека пишется на служебном чеке, который ты должен положить в кассу. Так что если вы вдруг долбоеб и решили найти рандомного человека и следить за ним в соц. сетях, вы теперь знаете, где найти его имя. Дерзайте.


3) Перчатки не снимают. Вы хоть раз пробовали надевать полиэтеленовые перчатки? А ходить в них? Хотя бы пять минут? Автору видоса стоит попробовать. Даже если найдется человек, которому будет лень снимать эти перчатки, ему все равно будет крайне некомфортно. Руки жутко потеют, тебе неудобно и т.д. Да что это я, сами попробуйте.


А насчет самого мака - перчатки сугубо одноразовые. Т.е. используются только для одного действия. Так это и происходит, потому что ты довольно редко выполняешь действия, для которых нужны перчатки. Вот перечень этих действия:

- выложить сырое мясо на гриль;

- приготовить салат (после готовки ты возвращаешься на кухню и выбрасываешь перчатки, они там не нужны);

- залить топинги для мороженки;

- подмести кухню и прилавок (в простонародье всегда именуется веник-совок).


Вполне возможно, что-то упустил, не суть. Но ты точно не будешь ходить в перчатках на перерыве. Да и к тому же смена почти всегда проходит на одной станции, и ты не пойдешь выбрасывать мусор сразу после того, как готовил бургеры.


4) Итак, Нео. У меня есть две таблетки:


1) Наготовить заранее кучу кофе, который быстро остынет и станет невкусным, и для каждого заказа бегать и разогревать его в микроволновке. Причем никого не смутит то, что ты куда-то съебываешь с прилавка с этим стаканом;

2) Просто поставить кофе на одной из трех кофемашин, и подождать 10-30 секунд.


5) Если человек был невежливым, ему могут специально отдавать заказ дольше по времени. Частично повторение первого пункта. Возможно, местами правдивый, но я не представляю, как можно так нагрубить работнику, чтобы он специально задерживал выдачу твоего заказа. Да и в чем это должно выражаться?


Хотя можно сказать менеджеру в голубой рубашке, что цвет его одежды символичный. Но он либо не поймет (часть из них тупые), либо поймет, но не подаст виду (часть из них слишком умные, для того, чтобы хамить в ответ). Но, возможно, заказ он будет отдавать дольше.


6) На ночной смене все напиваются, нажираются и ебутся. Еще и платят им на 30% больше. Сказка, а не работа.


На деле ночники - это адовые уборщицы. Только 2-3 из них готовят еду и стоят на драйве (макавто), все остальные тупо отскабливают ресторан от говна, что появилось за день. Вполне возможно, еду они и пиздят, но редко и тихо. Незаметно. А напитки и так для сотрудников халявные.


А ебля на рабочем месте. Брр... 90% в моем маке - замужем, часть с детьми. К тому же около половины - лютые уебища. К тому же ебаться в подсобке, когда в любой момент может доебаться менеджер - весьма сомнительное удовольствие. Разве что ты ебешься с менеджером. В моем маке есть одна весьма и весьма неплохая. Менеджериха? Но разведенка, с ребенком и вообще сильная и независимая женщина. И она не работает в ночных сменах. Sadface для ночников.


7) Хеппи мил долго собирать. Ну как вам сказать. Когда я только посмотрел этот видос, мне показалось это полным бредом. Потому что в то время коллекция игрушек была простой и понятной. Были зверьки. Подходила мама и говорила "Нам хеппи мил с жабой". Потом с этим стало... Сложнее.


Вообще собирать его очень просто и легко, самое заебывающее и тягомотное - это выяснение того, что в нем будет. Вопрос "Хеппи мил будет чизбургер-картошка-сок?" меня уже так заебал. Сука, и каждый второй понятия не имеет, о чем речь и спрашивает "а что, можно .как-то по другому". Первое время объяснял, что можно вместо чиза взять гам или нагетсы, вместо картошки морковку, вместо сока - колу-фанту-спрайт-какао-чай-воду. И еще минута уходит на переспрашивания и разъяснения.


А потом еще и игрушка. В теории игрушки должны привозиться по определенным числам, определенная часть серии, раскладываться по номерам и все вот это. На деле каждый день получается лютая мешанина из разных игрушек, все лежит не под номерами, иногда появляются игрушки не из этой серии, или не та часть серии, которая должна быть сейчас. В общем, хаос. И ты каждому, блядь, показываешь на листочке, мол, так и так, есть вот такие игрушки. Потом, после того, как ты показал, они зовут ребенка, дают ему в руки листочек и говорят "выбирай". А потом забывают, какие игрушки я показал, но я же не могу показать на них, пока листочек в руках у ребенка. Первое время пробовал называть по номерам, но там тупили уже и дети, и взрослые. Там просто игрушки зачем-то разбросаны в разных частях листа и не систематизированы, т.е. игрушки с номером 1 и 2 могут оказаться в противоположных краях. И сразу хуй сориентируешься. Еще бывают случаи, когда ребенок дотягивается до прилавка, показываешь ему эти ебучие игрушки, которые есть в наличии, и он начинает, блядь, спрашивать, показывая на другую игрушку: "А эта есть". Говоришь ему "нет, только эти". Он показывает на другую, которую я тоже не упоминал, и спрашивает "А эта есть?". Повторяешь процедуру. И так до тех пор, пока мать не наорет на него и не скажет "нет, сука ты тупая, есть только эта, эта и эта, других, блядь, нет". Не дано мне общаться с детьми, в общем.


В последнее время я просто говорю "Угу, а себе что-нибудь желаете?" В 60% случаев люди забывают о том, что в хм-е есть вариативность и заказывают уже себе. Я же собираю дефолтный хм с рандомной игрушкой. В 50% случаев люди говорят "ой, а что за игрушку вы нам положили?" и меняют. В остальных случаях - нет.


Да и этот набор реально самый адекватный из всех, альтернатива представлена чисто для того, чтобы быть. Но разъяснять каждый раз ты обязан. Вот.


А собрать сам ХМ - дело трех секунд, чизы всегда есть, картошка всегда есть, взял игрушку, закрыл коробку, захватил сок, поставил на поднос. Элементарно.


8) Многие бургеры готовятся задолго до вашего прихода. За много часов. Или хотя бы компоненты бургеров.


Возвращаться к теме с Нео не буду. Но учтите объемы и то, что макдак продает тысячи чизов, сотни биг маков и тейсти ежедневно и представьте, что их готовят заранее. Сотнями. Где их будут хранить? Как их будут разогревать? Нахуя это все нужно, если у каждого из бургеров будет вкус резины? Как определить, сколько точно бургеров купят? Куда девать излишки? Выбрасывать чизы сотнями или оставлять на следующий день? Нахуя это все, если любой бургер готовится максимум 4 минуты?


После того, как ответите на все эти вопросы, можете смело заявлять, что в макдаке одни пидорасы.


А насчет компонентов - ясен хуй, они готовятся за много часов. Это же все блядь полуфабрикатами привозится, кроме овощей. Булки приезжают замороженными, они размораживаются то ли 6, то ли 12 часов. Помидоры для вас не срывают с грядки прямо в макдаке, а нарезают и выкладывают на салатный стол заранее. Бекон не может похвастаться тем, что еще полчаса назад мирно валялся в грязи и хрюкал.


В общем, видос - наебалово, автор - пидорас, который либо не знает, о чем говорит, либо очень толсто троллит. Я - тоже пидор, но ленивый, поэтому авторский контент пока что не мое.


Всем добра, @Postengineer, прости, я не оправдал твоих ожиданий(

Дубликаты не найдены

+4

Все вокруг пидары! Арива!!

А за обзор +. Побольше бы таких опровержений, может пидары не верили бы всему подряд на пидартубе.

+1

Ишь ты понаписал он тут. Обожруться своих макдональсав, потом ябут друг дружку в жепы.

0

Вжух! И я в комментах) Всего-то 82 дня прошло. Збсь разложил, как впрочем и всегда. Прочитал, так сказать, на одном вдохе)

раскрыть ветку 2
0
Братик, это уже на некрофилию тянет(
раскрыть ветку 1
0

Точно) Разложил - как-то двусмысленно звучит🤨

0

Куда пропал? Мы тебя уже потеряли, блин! Ну вообще это ежу понятно, по ходу нечего было писать. Этот пост получился немного не в духе предыдущих, но читать тебя всё равно интересно, так что пиши ещё. Можно даже не обязательно про макдак. И да, людям нравятся говновидосы)

0

не надо врать про видео "для детей" - их смотрят на повторе сами дети, родители виноваты только в том что не хотят понимать вред от этого.

0
А что скажете на то что салаты обрабытавают какой-то хренью,чтобы имели презентабельный вид? Это ж неправда? Я ела 1 раз только в мд,если что
раскрыть ветку 5
0
В салате просто свежие овощи. Да и салат без заправки охренеть какой сухой. И вид у него как просто у кучки нарезанных овощей.
раскрыть ветку 4
0
Не,я не то имела ввиду. Обрабатывают,чтобы листья салата,например, не вяли если он стоит полчаса. Хотя не верю в это,ведь проще нарезать свежий,чем кто-нибудь отравится химией и в суд подаст)
раскрыть ветку 3
0

ТС, молодца. +

раскрыть ветку 2
-2

Как-то в подъезде кто-то выкинул инструкции КФС, видать чел учился у них на тренинге, ну сколько там жарить курицу, как намазывать ее панировкой.

Я взял эти листы, почитал.

Прикольно было, "откройте контейнер А со смесью Б, обмажьте куски курицы из контейнера В, положите туда-то и жарьте 4 минуты" и все в таком духе, несколько десятков страниц.

Там никаких вариаций, все регламентировано жестко.

Жалею что выкинул, а не сфоткал.


Может есть где-то подобные инструкции по Маку, в интернете?

раскрыть ветку 1
-1

Есть конечно. Клн-контрольный лист наблюдения. На каждую станцию свой клн

0

Есть люди которым не нравится мак, КФС, БК.

Но какая альтернатива? Или вместо такого фастфуда появятся домашние свежие пирожки с начинкой 90% по весу? Последняя попытка - Русское Бистро, ЕМНИП основатель сбежал за бугор, а РБ превратилось в распивочные, потом в киоск с пирожками, а потом и вовсе исчезли.

В Теремке проходимость 0,2 человека в минуту. В Крошке-картошке постоянные качели с размером картошки и количеством добавок (кладут крохотную картоху и начинают стыдить, почему ты ирод берешь только одну добавку).


Вместо Маков придут бесчисленные ларьки с шаурмой из городской просроченной дичи.


А чтобы нормально поесть в му-му, надо угрохать даже больше чем в Маке - рублей 300-500, а не 200-300.


А овощной салат в Маке вообще образец для отечественных ресторанов по свежести и качеству овощей.

раскрыть ветку 3
+1

В КФС тоже огневой овощной салат

0

ты в каждом посте комментишь что ли?

раскрыть ветку 1
-1
В каждом ни каждом,но он прав. Достойной замены нет
-1
Иллюстрация к комментарию
-5

Что-то часто начали Свежее засирать рассказами про Макдак.  Причем еще и недовольство высокопарное свое высказывают.

ещё комментарий
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: