Психилогическая помощь (длиннопост)⁠⁠

Всем привет!
Не думала, что до чего-то подобного может дойти, но у меня нет идей, и возможно кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным и подскажет, в какую сторону лежать. Тема будет о чем-то типа депрессивного эпизода

В общем, у меня обычная среднестатистическая жизнь: я женщина, мне 36. Около восьми лет назад завела отношения с эмоционально недоступным мужчиной. Любила его очень, так как по первости он казался искренним, умным, добрым, симпатичным и у него была грустная история о том, как бывшая от него ушла, а до этого еще и дважды изменила, а он страдал.

В общем, показался мне хорошим человеком, полюбила. Он мне ничего не говорил про свои чувства и планы на будущее, и как потом выяснилось, их и не было (выяснилось через 8 лет). Жили у меня (я пригласила его ко мне для экономии денег на быте - были тяжелые времена и у него, и у меня), у него была тачка, у меня квартира - вроде все поровну, никто никому счетов не выставлял. Весь быт (кв пл, мебель, ремонт итд оплачивала я, весь бензин - он, что поддается логике).
Году на третьем я уже ждала предложения руки и сердца, стала донимать его вопросами о будущем, планах, чувствах. Он морозился без ответа до посленего, а точнее до тоо, как я ему сказала "если ты мне никто, то освободи жилплощдь". Он выдавил из себя, что любит, что жениться не против, но не щас. Я предлагала в отпуске в Крым расписаться (типа романтика, и с деньгами у меня получше стало), но он чет там съехал с Крыма, и через год купил мне обручальное кольцо, просто дал мне его (без предложения, без "люблю жить не могу"). Я была рада кольцу, но честно говоря во мне было конкретное сомнение еще с тех времен, когда я ждала слов и предложений, а их все не было. Все это года два я чувствовала, что меня не любят, но списывалось это на то, что "я ж мужик, я не должен разговаривать про чувства, психология это сложно (при знакомстве говорил, что ходил к психологу с бывшей, и я решила что он проработанный чел, так как по бывшей у него все как будто отболело). Все наши разговоры были про быт, еду и сериалы, а досугом были комп игры.
Когда мы расписались, я стала мыслить на автопилоте - мол пожили, вроде отношения дружеские (мы никогда не ругались, все было максимально тихо), и надо было думать о детях. Я устроилась в Газпром-дочку чтобы наработать оклад и стаж перед декретом. Отработала там 3 года и ушла в декрет. За два года до декрета я серьезно спрашивала его, хочет ли он детей, он долго морозился, говоря что детей любит, но финансово непонятно как тянуть их. Я накопила почти лям и взяла в ипотеку однушку (с расчетом что буду ее сдавать и жить на эьти деньги в декрте). Муж в то время работал ни шатко, ни валко. ЗП была скромная. Чтобы я могла взять ипотеку мне пришлось прям презентацию сочинить о том, какая это крутая идея, так как наш брак без брачного договора. и он должен был быть созаемщиком по классике. Все расходы по ипотеке несла я.
В итоге (опять же сильно потом оказалось со слов мужа, что он год морозился с ответом на вопрос будем ли заводить детей потому что ПРОВЕРЯЛ меня на серьезность намерений (это первый раз когда я прихуела)
Были еще эпизоды когда я прихуевала (например когда узнала что он не чистил зубы в принципе, и у него даже челюсть верхняя (по сути часть черепа) сгнила пока он там себе кисту растил под молярами). При знакостве он старался казаться лучше, чем есть на самом деле и потихоньку приукрашения всплывали. Это были приукрашения в виде "ой, у меня сгнившие зубы и часть целюсти" 9и ты думаешь, боже, это же просто зубы, нельзя разрушить брак из-за зубов? Потом оказалось, что он лукавил, когда говорил, что хочет попробовать открыть коворкинг, и что реально его устраивает работа в мастерской, где мало платят, не дают отпусков, больничных, трудового договора и даже зп не всю патят, а сколько есть. На каждой работе, где он работал, его кидали на деньги. Где-то на 20т, на 40. Было место, где ему не вылатили 200.Человек пол года ходил на работу и сидел на стульчике по 8 ч, а ему платили 1/4 оклада а это сидение, и он был уверен, что ем должны денег. И его это устраивало. Потом он работал на кореша своего, но ровно так же - ему за непонятно что плвтили 40к, он сидел в мастерской и делал что-то для себя, ожидая работы от кореша. Пол года сидения и ему сказали "деньги закончились". Сейчас работа такая же мутная. но зп 80т. С августа брал подработки на каждый выходной и выходило может 100-120. В общем, с работой недакватно, но работает и ладно.
В общем, наработала я на своей стройке, и честно гвооря уже год с ребенком у нас не получалось, так что я была готова уже расходиться, так как ничего не понятно, нет отдачи, нет желания и виения будущего, а мне самой не очень хотелось за все отвечать и все планировать. Но случилось так, что буквально уже на пороге моего решения случилась беременность.
Она была настолько тяжелой, что среднестатистическому человеку будет сложно это себе представить. Первое время муж сидя без работы дома отказывался возть меня к врачам, но с 20 недели уже возил, так как я подумывала о разводе (без которых ребенку было определенно не жить, а ехать с чутьли не ленобласти к нужному врачу на Комсомола, а потмо в роддом на Ржевку это то еще приключение когда ты в полуобморочном состоянии) так как у меня сразу был лютый гестационный диабет, на ровном месте образовалась киста яичника с подозрением на онкологию и букет более мелких проблем. Скажу только что за беременность я похудела на 20 кг, так что можно себе представить, как она мне далась.
Я очень серьезно подошла к воспитанию ребенка, много читала про уход и психологию. Муж думал что "оно само должно прийти". Сразу делегировала ему купание малыша и мытье жоп посменно. Первый год я была бодра и весела (ну насколько это можт быть у женщин в декрете, кгда ты спишь по 30 минут 3-4 раза в день (кстати ребенок плохо спал до двух лет, просыпался до 20 раз за ночь). Были проблемы с здоровьем малыша, я ложилась в больницу на полостную операцию. Все это я проходила без моральной поддержки и эмоциональной вовлеченности мужа. Зато он мог каждый день требовать секс, потому что ему нужно было. Первые месяцы я шла навстречу, могла заставить себя полежать потерпаеть, но потом мне приходилось за неделю до предпологаемого секса уговаривать себя потерпеть. и в конечном счете меня просто в один прекрасный момент стало колотить в истерике, что я этого не хочу, чтобы отъебался, итд. Я поняла только в тот момент, что ему абсолютно похуй на мои чувства и меня саму.
Что ни один человек, который любит свою жену, не стал бы требовать от нее секса видя что она не хочет.
В этот момент я поняла, что я его тоже не люблю, и что мои поптыки сделать из этого недоразуменния семью, ничтожны.
К тому моменту ребенку было уже около года и явственно поняла, что из-за отсутствия просписки по месту жительства (там были проблемы) садик до 3 лет нам не грозит, и чтобы не умереть от голода, мне нужно срочно придумать, как заработать денег. Я продала свою ипотечную вартиру довольно выгодно, на вырченные деньги начала торговать на вайлдбериз. Пока ребенок много спал, я училась-училась-училась. Потому что понимала, что на стройке с детскими больничными меня не ждут, да и зп там маловата для частного садика и жизни меня и ребенка. И вышло так, что муж имея машину стал мне помогать возить товар на склады. Он вообще единственный в нашей семье водит, а жизнь с реенком в большом городе довольно тяжела: до поликлиники 2 км (через лестницы и подземные переходы), до садика 3 км. Маршрутов транспорта нет к этим местам. Так что я стала зависима от 1) помощи с ребенком (доставка ребенка, купание итд - отец он ниче такой, но ушли годы чтобы хоть каплю погрузить его в психологию детей, а не "он тобой манипулирует") 2) помощью с маркетплейсами
Маркетплейс разросся до того, что я наняла помощь, но не смогла масштабироваться, так как выгорела и упала в серию болезней, послеродовую деспрессию, несклько депрессивных эпизодов и тд. Поверхностно мне казалось, что это из-за неудачного брака, из-за того, что я зачем-то тянула его, что работала столько, что спала по 3-4 часа в день (устали выпадать волосы, была бессоница, зашкаливающая тревожность, кисти рук облезли до мяса и чесалимсь, и гормональные крема помогали пока используешь, а как впитывались - снова зуд.
Антидепрессанты помогли частично и на месяц - потом случился ковид, сразу грипп, я могла только лежать на полу или орать в голосину, как было херово. Конечно мысли о суициде инфантициде не обошли меня стороной, но я договорилась с собой, что это всего лишь мысли.
У меня был психолог раз в неделю, но на встречах с ней я могла только 60 минут рыдать и убеждать ее что жизнь говно и вариантов что-то улучшить нет. Она меня отправила параллельно к психотерапевту. Психотерапевт выдал что-то в духе "ну, что вы в себе хотите изменить?"
Сама формулировка показалась мне такой дикой, что пара сеансов - и я больше к ней не ходила.
Фигня в том, что я была уверена, что я пашу как конь, чтобы обеспечить себя, ребенка и наше будущее, что я дофига все5го терплю (секс и нелюбовь мужа), что как бы проблема явно не во мне, или уж не в том, что мне надо что-то в себе менять.

В общем, не знаю, как я выползла из того эпизода, но через пол года меня скосили конкуренты, кинули поставщики, я потеряла около 1 млн руб, и у меня в первый раз случилась паническая атака. Я поняла, что это прямо уже мой предел, и если я щас не лягу и не отдохну, то я наверное сдохну.

Простите за длинное ступление, теперь к сути.
Когда мне стало капельку получше, я сходила по врачам, и вяснилось, что у меня снова киста на яичнике, две кисты на печени, предцирроз (жировая дистрофия), преддиабет (толератность к инсулину), полное нежелание вставать с кровати утром, нет сил на терпение к ребенку (которого я очень люблю), и большой камень в желчном. Мне моя знакомая озвучила такую мысль, которую я думаю иногда сама: мне кажется, что это типа психосоматики (ччтобы вам понятнее было, я понимаю что психосоматика это дичь), и что я сама подсознательно хочу умереть. чтобы все это закончилось. Но вероятно мой характер бойца не согласен так легко сдаться и подвести меня к суициду. Но я не хочу сдохнуть в 36+ лет от цироза, диабета, остановки сердца или онокологии. А работа с моим психологом ведется годами и я не представляю, как бы вообще могу выглядет положительный результат от работы с психологом по моей ситуации. Со временем "низы" динамики все хуже и хуже. Вроде и удается справляться с стрессом, но только эпизодически. И это про самоощущение. Физическое здоровье просто ф пизде, и мне не удается заставить себя быстро пройти врачей, перестать жрать (у меня РПП. и я при любой мысли о диете оказываютсь в макдоналдс с подносом бигтейсти - и по счастью уже около года без таких вспышек переедания прожила, но не хочется начинать это сннова)
Еще мне очень страно разодиться и совсем выгонять мужа, так как одна без него я совсем поеду башней и не вывезу истерик ребенка. Его присутствие реально держить меня от насилия в адрем малыша - не позволяла этого (побои, поджопники, крики, эмоциональное насилие итд) ни разу, но могу предположить. что один на один я могу что-то такое сделать). И не хочу потом жиь с тем, что я наорала на своего ребенка, потому что я тряпка. В общем. мне кажется, что муж буфер от моего психоза.

В общем, как себя не убить? Я хочу пожить еще, и честно говоря, хочу пожить нормальной жизнью. В Корею там слетать, может полюбить кого-то, второго ребенка завести. Мне почему-то кажется, что все мои беды начались с того, что я навязала себя человеку, который меня не любил. (но он очень зависим от меня ровно так же, и тоже любит ребенка, развод давать мирно не хочет)