Про жвачку⁠⁠

Был со мной в жизни чудеснейшей прелести отвратительный эпизод. Мне нужно было на собеседование по работе, и решила я с утра перекусить в ресторанном дворе какого-то торгового центра. Оделась я красиво, по-деловому - юбка, колготы, удлиненный пиджак, чтоб произвести приятное впечатление. И вот усаживаюсь я за очень низкий столик, закидываю ногу на ногу, пью кофе, ем круассан... а потом встаю и понимаю, что за моей коленкой, юбкой и даже нижним краем пиджака тянутся гроздья разноцветно-блёклой жвачки. Я влипла насмерть всеми предметами гардероба! Заглянув по крышку, я увидела, что кто-то прям не поленился, я не знаю даже сколько времени и жевачки ушло на то, чтоб так все там обклеить, но явно немало, кто-то подошел с душой. Либо это таинственный столик всех жвачкожувов, куда они потом свою жваку для перфомансу приклеивают.

Стою я, как оплеваннвя, и понимаю - не попаду на собеседование.

Этот случай второй. Первый со мной приключился лет за 10 до этого. Я только сделала на своих абсолютно прямых волосах завивочку кудрями, вырастив, наконец, желаемую длину волос, и весело болтала с подругой. И тут я решила искромётно шуткануть. Видимо, искрометность была зашкаливаюющая, потому что подруга прыснула, а из ее рта мне прям в локоны вылетели сразу 6 зажеванных подушечек Орбита. И радостно залипли во всех моих локонах. Немая сцена...

Пришлось вырезать огромный клок волос и ходить как обгрызанной с одной стороны несколько месяцев.