Про туалеты, срыв поддона и Нижний Новгород⁠⁠

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Прокуратура Приморского края сообщает жуткое:

«Находясь в коридоре общежития, в ходе ссоры с соседкой, возникшей на фоне использования общей уборной, потерпевший высказался в ее адрес грубой нецензурной бранью. Присутствующий во время конфликта несовершеннолетний друг сына женщины заступился за нее. В процессе этого он нанес ножом удары по телу ее обидчику, причинив последнему телесное повреждение в виде проникающего колото-резанного ранения грудной клетки с ранением аорты, что расценивается как тяжкий вред здоровью.»

Вот, дорогой читатель, что может быть, когда человека, у которого срывает поддон, не пускают в туалет, отказывая, так сказать, в насущном! Хотя, с другой стороны, после того, как нож в грудь воткнули, проблема какания отходит на второй план. А то и на третий. Что, собственно, еще обиднее: сперва ты просто хотел облегчиться, а теперь тебе надо еще и нож из грудака вытаскивать, и в скорую звонить - прям не с добрым утром! Потому, дорогой читатель, если видишь человека, который короткими перебежками несется в сортир, стараясь не кашлянуть - пропусти его, не обостряй.

Давным-давно занесла меня судьба в Нижний Новгород. Заселился я в гостиницу на площади Ленина рядом с памятником ему же и возжелал увидеть тамошний Кремль, чтобы умереть было не стыдно. Ну и по местному аналогу Арбата - Большой покровской - пройтись. Разведка донесла, что город разделен рекой на две части, а Кремль, по закону подлости, оказался не на той, где мы с Ильичом. Метро на ту сторону только строилось, но план есть план и я пешком выдвинулся, взяв курс на Кремль. Уже на мосту почуял неладное - нижегородская еда оказалась коварна к нежным москвичам! Немедленно родился вопрос: что делать? Так же быстро нашелся ответ: муравью хуй приделать. Но, увы, он не решал проблемы, потому я ускорился и шустрым кабанчиком побежал к Кремлю ибо возвращаться назад в гостиницу было определенно лень. Об этом решении я пожалел много раз, но тогда я был уверен, что встречу хоть один туалет на пути. Увы, город оказался так же коварен, как и еда. Проблема усугублялась тем, что тогда эти ваши джипиэсы и триджи были не шибко хороши и бежал я по распечатанной карте в незнакомом городе. Хотя вру, город был знаком по фильму "Жмурки", но этих знаний явно не хватало, чтобы найти сортир или Покровскую!

Чем ближе становился Кремль и Покровская, тем быстрее была скорость бега. В то же время бежать надо было шустро, но очень аккуратно, во избежание, так сказать, конфуза. В итоге, сжимая булки из последних сил, с криком вбегаю на Покровскую, ломлюсь в первый же ресторан и официанту прямо с улицы ору два слова: "Срать где?!" Он отпирает дверь служебного сортира, я врываюсь и дальше все, как в тумане. Вышел, заказал ради приличия кофе, выпил и дал официанту косарь чаевых, за расторопность и спасение чести туриста, висевшей уже даже не на волоске. Официант сообщил, что ему столько раньше не давали, на что я ответил, что так срать я раньше тоже не хотел. Кофе, кстати, оказалось не менее коварным, чем завтрак, и через час на экскурсии в музее ужасов я внимательно присматривался к лампе джина. Но это уже совсем другая история.

P.S.

Золушка сидит, плачет, к ней прилетает фея и говорит:

- Что же ты плачешь, Золушка?

- Да мне на бал надо идти, а меня понос прошиб.

- Не печалься, вот тебе золотая затычка! Ты ее в жопу вставишь и можешь спокойно идти танцевать. Но учти, ровно в 12 часов она превратится в огромную тыкву!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_9854