Про родителей и отношения
Давно находился в статусе "рид онли" на ресурсе, решился зарегистрироваться и написать этот пост.
Хочется поделиться своей историей про родителей. Тут не будет ненависти или морали. Просто небольшая часть истории моей жизни, ее последствия и размышления.
90-е. Жилы мы не очень богато в среднем городе в Сибири. Родители приехали на заработки. Первое время они жили в общежитии, туда же привезли и меня, новорожденного. Позже мы получили свою квартиру т.к. отец работал в нефтянке, как и многие в то время.
Когда мне было 8 лет, родители развелись, и в моей жизни перестало существовать слово "семья". Как рассказывала моя мать, отец просто выставил нас зимой на улицу с вещами. Не могу утверждать как все было на самом деле, помню далеко не все моменты.
Только смутно помню недолгий период времени перед их разводом. Их крики на кухне, ссоры. Помню, когда был мелким, просыпался глубокой ночью и со словами "Мам, пап!" ходил по квартире в темноте, но никто не отзывался, никого не было дома. Я рыдал, смотрел в окно на улице, надеясь, что увижу их, думал, что меня совсем бросили и никто никогда не откроет дверь. Успокаивался, когда включал телик. Помню, что там шел сериал Вавилон-5. Как только слышал звук поворачивающего ключа, сразу же бежал к двери в истерике. Там уже меня успокаивал кто-то из родителей.
Они уходили по своим "делам". Не знаю каким, да и знать не хочется. Но в голове хорошо отпечаталось: "меня часто оставляли дома одного". Днем, ночью. В основном, когда я не видел, что меня закрывают в квартире. Был даже случай, когда я рыдал у этой тяжелой железной двери и звал маму с папой, а сосед, из квартиры напротив, общаясь со мной, успокаивал. Для меня остаться дома одному было подобно смерти. Ощущение полной беспомощности и ненужности. И, насколько я помню, происходило это в момент полного краха отношений родителей. Одно время даже стоял на учете из-за частых панических приступов. И это в 8-10 лет.
Я очень хорошо помню один момент. Выходной день. Длинный коридор. Отец что-то доставал из верхней полки шкафа, стоя на табуретке. Они были в очередной ссоре. Мама подошла к нему сзади, аккуратно и в то же время нежно обняла его за ноги и сказала: "Давай начнем все сначала?" Он спокойно убрал ее руки, повернулся к ней и, смотря на нее сверху с табуретки, сказал: "Ничего не выйдет, отстань". Легонько оттолкнул ее, спустился и ушел в комнату. Я наблюдал это все из-за двери другой комнаты, меня не видели. И не понимал, почему так происходит, и что случилось.
Потом помню съемные квартиры с матерью. Переезды. Она как-то сказала со слезами на глазах и ненавистью на лице: "Если ты станешь таким же как твой отец, то давай я тебя здесь и сейчас придушу". Видимо у матери в тот момент проснулась ненависть ко всему мужскому полу.
У нас жил ее брат. Меня били за любой косяк, будь то тройка по математике, непослушание или просто потому что ему, пьяному, так захотелось. Ремнем, удлинителем, чем попадется. Издевался. Помню, когда я болел, заставлял мылом и ватными палочками мыть нос, от чего все жгло в носу, меня тошнило, а сам он смеялся. Всячески унижал, называя тупым уродом за плохие оценки и т.п. Мама не особо его останавливала. Пару лет назад его не стало. Нет, не жалко ни капли. Туда ему и дорога. В то время я вообще не хотел приходить домой, часто пропадал на улице.
Отца я видел иногда раз в неделю, иногда раз в месяц. У него была новая семья, его жена не особо принимала меня. Часто мы виделись на нейтральной территории или на даче.
С одной стороны и с другой родители поливали друг друга грязью, я иногда сбегал от мамы к отцу. А мать постоянно говорила, что больше к нему не отпустит. Вообще не понимал, что происходит и не знал, как себя вести, с кем я хочу жить и что мне делать. Ну что может решить ребенок 9 лет от роду?
Спустя время мать нашла нового мужчину. Успешный, уверенный в себе. Крутой дядька, как мне показалось тогда. Жили мы у него несколько лет в квартире. Спустя время он забрал ее и еще тогда мою маленькую сестру, которая родилась от него, в соседнюю страну, где открывал свое дело. Ему вообще отдельное огромное человеческое спасибо. Как-то принял, старался научить, сам вел и сейчас ведет успешный бизнес, оплачивал мое образование. Говорил, что я не глупый парень и позже, после универа, пристраивал к себе на работу, советуя и помогая. Даже сейчас, спустя 15 лет, к нему обращаюсь на "Вы" и с большим уважением. До сих пор благодарю его, когда видимся, хоть и не часто.
Но вернемся немного назад. Мать с сестрой забрали в другую страну, меня отправили доучиваться в пансион, ближе к городу М. 10-11 класс. Снова один. Потом поступил в универ. Учился, отдыхал, осваивался в мегаполисе. Отчим помогал с деньгами.
И тут первые отношения. Влюбился сильно. Эмоции зашкаливали. Так длилось 2 года. Счастливые 2 года. Она ждала дальнейшего продолжения в виде совместной жизни, семьи. Но я разошелся с ней под совершенно тупым предлогом. Просто глупости наговорил, что мне все не нравится, что что-то не устраивает. Испугался. И мне этого не простили, хотя приползал с извинениями и всячески унижался. Это сейчас я понимаю, что подсознательно дико боялся семьи т.к. видел как рушилась моя, как был никому не нужен, как не складывается у моей матери в новом браке. С родным отцом вообще не общался. Была жуткая депрессия, растянувшаяся на долгие годы. Тогда я этого не понимал. Просто существовал и плыл по течению. Сейчас у нее хорошая семья и ребенок. И я искренне этому рад.
Постепенно контакт с отцом был налажен, общаемся нормально. У него сын, семья, видимся иногда, прилетает в гости.
Мать во втором разводе. Отношения не клеились, был полный трэш. Она уезжает от отчима ко мне в город, я контактирую с ним и помогаю им жить тут на его средства. Был некой связующей нитью. Ездил к нему, привозил деньги, помогал маме чем мог. Вместе с этим не было постоянной работы, одни подработки и вечные проблемы с деньгами.
Я угробил почти 3 года на жизнь мамы, помогал в бессмысленном бизнесе ради ее удовольствия, решал ее вопросы с квартирой, которая в итоге была ей куплена на деньги отчима, о чем я с ним несколько лет договаривался, просил, искал варианты и т.п. Абсолютно забыл о своей жизни.
У меня не было вообще отношений 6 лет после того расставания во времена учебы в ВУЗе. Была очень сильная привязанность. Отходил долго. В итоге сейчас, в свои 29, неуверенный в себе, вроде и не страшный, не жирный, обычный, но себе не особо нравлюсь, стараюсь не смотреть в зеркало. Куча комплексов. Куча страхов. Куча "а что если" в негативном ключе. Воспитание матерью привило очень много женских черт характера. Мягкость, сентиментальность. Есть страх противоположного пола после неудавшихся отношений, да и отношений в принципе. Так же отсутствие постоянной стабильной работы. Никаких ипотечных квартир. Жизнь на съемной. Какая-никакая жизнь. Все, что у меня сейчас есть, это своя машина, которая дышит на ладан.
Я, как сейчас говорят, моногамен. Если строю отношения, то надолго. Мне даже знакомая в универе сказала как-то: "Ты знаешь, с такими как ты не встречаются, а семью создают. Ты точно создан для семьи". И снова это пугающее слово.
Пару лет назад, в 27 лет, я встретил девушку. И полюбил, стала родным человеком за короткий период. Но эти воспоминания о родителях из детства снова дали о себе знать спустя несколько месяцев. Опять страхи и комплексы завладели моим мозгом и я творил хрень. Все мои комплексы читались моей девушкой на раз. Естественно никакой уверенности во мне не было. Эти отношения, в которых качает туда сюда, уже отдельная тема для отдельного поста, а то и книги. Эдакая санта-барбара с элементами экшена, где последние месяца 4 я кардинально меняю свою жизнь, но, видимо, уже поздно. Если будет интерес, то напишу отдельно.
Я не знаю, как подытожить это все. Хочется просто выговориться, но не кому. Страшно, что не поймут. Посмеются. И снова бросят одного. Наверное суть этого многотекста в том, что я всегда боялся семьи, и снова теряю новые отношения, которые вторые в моей жизни. Что жил не для себя, а для кого-то, подсознательно вспоминая слова про "придушу, если будешь таким же", её обиду на отца и старался не обидеть, оправдывая тем самым свои действия по разрушению собственных отношений. Уделял больше внимания маме и сестре, забывая про свою любимую и наши отношения. В памяти очень сильно сидят те моменты родителей перед разводом. Ссоры. Одиночество. Новый развод. И становится страшно. Кажется, что ничего никогда не получится, и что у меня будет так же. И так и получается. Все рушится сейчас на глазах. Снова. Впереди меня, скорее всего, ждет новый долгий период одиночества. Долго будет отпускать, плавал, знаю. И сейчас примерно те же слова от любимой девушки, что я слышал в детстве в разговорах родителей за стенкой: "Ничего не получится, оставь, у меня к тебе чувств нет". Теряется интерес вообще ко всему. Как будто проклят. Единственное, что дает сил выживать, это какая-то необъяснимая вера. Вера в то, что я смогу. Смогу это все вынести и как-то пережить.
Спасибо, что дочитал(а) до конца. Извини за сумбур. Много мыслей в голове и они как в фильме Ночной дозор. "У нас тут воронка".
Жизнь моя. Тег "мое". И да, это мой первый пост, можно ругать