Про развод, ч.2
Знаю, обещала написать через год, когда все будет совсем хорошо, но чувствую потребность отчитаться раньше.
Что изменилось за время, прошедшее с написания последнего поста: ну первое, и самое главное - я уехала. Взяла вещи, животинку и отчалила к маме с папой. Все прошло достаточно мирно, я даже пыталась шутить, но мужу почему-то было не до шуток... Может что-то понял, а может просто хотел, чтобы я поскорее исчезла из его жизни. Честно говоря, этот момент меня интересует меньше всего. Я попрощалась с хорошим другом, соседом, собеседником, но наверное уже не с любимым мужчиной.
Хотелось бы конечно написать, что я за эти две недели уже нашла работу, вышла замуж и родила троих детей, но нет. Майские праздники, работа пока только ждет меня, а я в перерывах между собеседованиями гуляю по Москве, и понимаю, как сильно я по ней скучала.
Собака сильно тосковала первые 4 дня, на сегодняшний день она стала веселее и активнее, привыкает к новому образу жизни
Теперь к негативу (ну а как без него?). Ту неделю, что я жила у родителей (до собирания вещей) я думала, что мне ПОЛЕГЧАЛО. Когда вернулась с вещами, тоже думала, что все прекрасно, но сейчас меня накрывает. Нет, я не скучаю по мужу (хотя, надо признать, что иногда вижу/слышу/делаю какие-то мелочи, которые мы всегда делали вместе, и пробивает на ностальжи), но мое состояние очень напоминает депрессию. Разумом я понимаю, что мне нужно время, чтобы все устаканилось, что обязательно я верну себя такую, какой я была до брака - я буду улыбаться, буду больше времени посвящать себе внешне и внутренне, займусь тем, чем не было времени/сил/денег заниматься. Но в эмоциональном плане все очень плохо. Я чувствую себя раненой, потерявшейся собакой, которая бегает по городу, и всматривается в чужие лица, в надежде найти хозяина. Такое может хреновое сравнение, но уж как смогла
Сегодня мелькнула шальная мысль просто наклонится слегка, и упасть на рельсы. Понимаю, что это все так глупо, что мне бы продолжать жить и радоваться, но вот эти состояния безысходности и тоски сводят меня с ума.
Я понимаю, что мне нужен хороший психолог, но денег на него сейчас критически нет, а просить у родителей я не могу - к сожалению, в этом плане они меня не поймут. У них совет один: "что ты ноешь, нашла из-за чего реветь, иди вон лучше в магазин сходи, заодно прогуляешься". К сожалению, так бывает) Я не могу им объяснить, что я грущу не из-за того, что я с человеком рассталась. Я, честно говоря, даже до конца не могу объяснить, почему я грущу. Да и не грусть это, а тягучая, вязкая тоска. Пока я гуляю по городу, меня наполняет радость, я абсолютно счастлива, но как только я остаюсь одна, мне хочется спрятаться ото всех, закрыться в темной комнате и просто раствориться. Писать очень долго, и не хочется вас погружать в свой негатив
В общем, я действительно верю в то, что время лечит, и все еще надеюсь, что через год я все-таки стану тем человеком, которым бы я гордилась, ну а пока вот так
Всем добра
P.S. Если у вас есть хороший знакомый психолог - raccoon.trophy@gmail.com, пришлите, пожалуйста, контакты. Как будет зарплата, постараюсь сходить
