Про папу⁠⁠

Я пишу сюда что бы просто выговориться. Я долго молчала, а сейчас просто хочу излить душу.
В каком-то смысле у меня два отца. Физически это один человек, но он как бы делиться на двух. Первый - это тот отец, который был у меня в детстве, второй - который сейчас. Первого я люблю и очень скучаю по нему, а ко второму я то ли безразлична, то ли просто не люблю. Я сама не могу понять этого, а любом случае теплых чувств к нему нет.
В детстве я была папиной дочкой. Почти всюду ходила за ним хвостиком. Я с ним ходила на рыбалку, решала кроссворды, помогала, когда он что-то чинил. Если папа выпил, и начинал делать всем мозги, мама отправляла меня уложить его спать. И он сразу ложился. Просьбы мамы и моего брата лечь спать он не воспринимал, я меня слушал. Я помню, как мы всей семьёй летом каждый день ходили на море, как дома устраивали мини-пикники. Помню ещё летний солнечный день. Я, мама и папа гуляем. Родители держут меня за руки мы идём по набережной. Я тогда училась в первом классе и пыталась читать все подряд. Проходя мимо книжного я по слогам прочитала слово "книги" и мама с гордостью сказала папе: - "Смотри как читает!". Помню первую Барби, которую папа мне подарил. Мне было года три-четыре. Я сидела на кровати и держала в руках коробку с куклой. Коробка была розовой с прозрачной вставкой впереди и внизу разноцветными буквами было написано слово "Barbie".

У папы всегда был нелегкий характер, но с годами все стало ещё хуже. Чем старше становилась я, чем больше старел он, тем хуже становились наши отношения. Ситуацию усугублял алкоголь. Наши отношения начали портиться, когда я стала подростком. Я видела, как он напившись орет на маму и заступалась за нее, он орал на меня в ответ. Он мог по две недели сидеть в запое и каждый день покупать водяру, вместо того чтобы дать деньги на продукты. Он мог посреди ночи просто так начать орать на маму. Я подскакивала с кровати с сильно бьющимся сердцем и в слезах умоляла его прекратить, но ужас продолжался дальше.

Отца, который у меня сейчас я не люблю. Меня бесит, в нем все. Меня бесит, когда он трогает мои вещи, хотя другим я разрешаю их брать. А ещё мы ругаемся. Нечасто, но это есть. В основном из-за того, что он оскорбляет маму, а я не могу смолчать, хотя мама просит не обращать внимания. Я не скрою, бывает, что и я виновата в ссоре, я тоже первой начинаю ругаться, у в силу долбанутости моего характера. Я тоже далеко не ангел.

Не скажу, что мой отец монстр. Бывают моменты, когда он действительно проявляет обо мне заботу. Помню, маме пришлось лечь в больницу с моей племянницей (невестка
не могла этого сделать из-за того что у нее младшая дочь была на грудном вскармливании). Конечно, дома за хозяйку осталась я. Я тогда грипповала, а ещё на тот момент у меня была стажёрка, которую я обучала, что давалось крайне нелегко т.к. ей приходилось объяснять даже элементарные вещи плюс ко всему переживала за племяшку. Естественно все это не очень хорошо сказывалось на моем самочувствии. Помню как я пришла с работы в девятом часу вечера и тут же пошла на кухню готовить, но папа послал меня отдыхать, сказав, что бы я не переживала, он сам все приготовит и сделает уборку. В те дни он сам следил за домом. Это было всего два года назад.

Еще я ловлю себя на мысли, что мне жаль отца, т.к. я и мама постоянно с ним ругаемся. Я понимаю, что надо как-то пересилить себя и попытаться хотя бы перестать собачиться с ним, но не могу этого сделать. И я понимаю почему. Я не могу простить его.
Я не могу простить его за все те пьяные скандалы посреди ночи, я не могу простить его, за то что он тырил деньги из моей копилки себе на сигареты. Несколько лет назад, я попала в больницу с перитонитом. Я не буду всего описывать, но в итоге мне пришлось пережить две операции, после второй я оказалась в реанимации в тяжёлом состоянии, на грани жизни и смерти. В тот период моим состоянием интересовались даже те люди, от которых я этого никак не ожидала. Бывшие коллеги, родственники невестки, мамины коллеги - все спрашивали как я. Все кроме папы. Я провела в больнице почти месяц и когда вернулась домой он просто сказал: - "О, ты вернулась." Даже с дивана не встал. Будто я просто выходила за хлебом на 5 минут. За это я тоже его простить не могу.
Я скучаю по папе, который был у меня в детстве, но человека, которого я сейчас называю "папа" я не люблю.
Простите за сумбур и спасибо за то что прочитали все это. Мне просто надо было выговориться.