Про любовь
Текст без правок. Написан больше года назад.
Как любая девочка я мечтала о большой и светлой любви на всю жизнь. Не вышло. Любовь получалась исключительно токсичной и непременно заканчивалась. Обычно по моей инициативе. Но на этот раз инициатива исходила от мужа и на развод подал документы он. Сегодня пришла повестка в суд. Я знала, что этим закончится, понимала последние годы к чему все шло, но тем не менее нахожусь в шоковом состоянии. К своим 36 годам я не имею близких друзей, мне не с кем поговорить и поделиться своей болью. Очень хочется истерить. Звонить. Писать. Скандалить. Но муж на контакт не идёт, продолжает жить с нами ( со мной и дочкой) в однокомнатной квартире, спать со мной на одной кровати и это очень сильно выбивает из равновесия. За последние 2 года я сменила несколько психологов, прошла курс медикаментозной терапии у психотерапевта, но состояние дипрессии не проходит. Проблемы начались в отношениях давно и финал в форме развода логическое завершение. Кому нужна стареющая дипрессивная женщина, вечно уставшая и в слезах? Никому.
Начну с начала. История будет очень длинной и надеюсь сработает в качестве психотерапии.
Часть 1.
Мне 17. Я всегда была хорошей девочкой, училась на 5ки и в школе меня выдвинули как кандидата на медаль. Учеба давалась легко. В возрасте 10-12 лет я занималась в спортивной школе по плаванию, тренировки были 6 раз в неделю по 3 часа и отнимали много сил. Главным условием родителей была хорошая учеба. Пока я приношу домой 5ки - я могу заниматься спортом. Я научилась делать домашку быстро, что-то успевала оформить и выучить за перемену, класс был с углубленным изучением ин.языка и 12 часов в неделю в расписании был английский. Я успевала всё, исправно училась на отлично и подавала надежды в спорте. Но родители приняли решение за меня и лишили меня обманом возможности бесплатно заниматься плаванием, а платно никто меня естественно не планировал тренировать. Спортивной школы в жизни не стало, но умение учить все быстро осталось. В 10 классе я придумала схему прогулов, которая позволяла мне без проблем пропускать школу, но при этом не вызывать подозрения ни у учителей, ни у родителей. Я была очень болезненным ребёнком, чем и пользовалась с чистой совестью. Брала с соплями и красным горлом больничный, ходила в школе на важные предметы, а остальное прогуливала. Дома считали, что я на учёбе, учителя видели во мне героя, который ради знаний даже в состоянии болезни приходит на уроки. Все счастливы. Школу в итоге я закончу на все 5, получу серебряную медаль, которая никогда и нигде мне не пригодится. Но это бесценный опыт. Все старшие классы у меня была подружка, с которой меня связывало взаимовыгодное сотрудничество. Хорошая девочка, без особых способностей к учёбе, но очень общительная. Я - для всех задрот, заучка - дружила с ней на удивление всех окружающих. С меня - сочинения, контрольные, а с нее - брать меня с собой гулять. После окончания школы мы больше не виделись и не общались, но я искренне благодарна ей за годы нашей дружбы.
10 класс. Весна. Мы гуляли по набережной, болтали и обсуждали планы, как попасть на концерт популярной тогда группы Лепреконцы. Было принято решение, что я возьму больничный, Наташка тоже по этой же схеме попробует получить вольную. Это снимало часть нагрузки по учебе, давало время собраться на гулянку. Около памятника на набережной мы встетили какого-то ее знакомого парня. Он ждал друзей. Так я познакомилась с Пашей и Юрой. В тот вечер мы немного поболтали и разошлись. План с больничными удался и мы попали на концерт. Билеты были куплены на деньги с обедов, для родителей я должна была ночевать у Наташки с целью написания сочинения, мы были молоды, свободны и счастливы. Концерт был шикарный, я до сих пор помню то ощущение радости и эйфории от свободы, телефонов ещё не было, а у нас дома даже стационарного, проверить меня не могли. На концерте мы встетили всё ту же банду. Наташкиного знакомого с Юрой и Пашей. Все, что я помню о том вечере - Юркины карие глаза, глубокие и добрые. Паша скакал с какой-то девченкой на плечах, Наташка активно заигрывала со своим знакомым. А мы стояли с Юрой в стороне, болтали о какой-то ерунде, я иногда пыталась поймать его тёплый взгляд и наслаждалась спокойствием, исходящим от него даже в этой безумной тусовке. Мне этого ощущения не хватало всю мою жизнь и до и после...
К сожалению я не помню как мы встретились снова и как начались мои отношения с Пашей. 2 года он будет рядом каждый день. Он будет приезжать на 5 минут вечером после работы. Встречать из института. Он станет моим первым мужчиной, но сексуальные отношения будут между нами всего месяц. Мне 18. Задержка. Старая врач в районной больничке со злостью в голосе заявляет, что это внематочная беременность и срочно нужна госпитализация. Иду к маме. Стыд. Унижение. 3 отрицательных теста. Задержка на фоне нервного срыва была из-за ситуации в семье. Уколы. Секса больше не будет долгие годы.
Мне 19. С Павликом мы решили расстаться. Или я решила если точнее. Тогда же я узнала, что меня "поделили". Паша запретил Юре подходить ко мне : "Она моя. Ты мой друг детства. Не будем же мы из-за девченки ругаться?" И Юра не стал. Но дружба между нами крепла.
Юры не стало перед новым годом 2003. Сгорел. Заживо.
Он был всем для меня. Другом. Поддержкой. Самым близким человеком.
Перед самым новым годом в мой день рождения он поцеловал меня в лоб и сказал: поцелую, когда вырастешь ( я на много ниже ростом).
Спустя 3 дня вечером я позвала его на дискотеку, хоть и не любила все эти мероприятия, но ему они нравились, а мне просто хотелось побыть вместе. Он не пошёл. В 3 часа ночи позвонил и спросил где я. Я осталась дома, так как без него не хотела никуда идти. Он шёл с братом в гараж. Попросил выйти к нему погулять. Я не могла уйти из дома ночью. В 5 утра его не стало.
Прости меня, родной мой. Помню. Ты жив навсегда в моей памяти.
А дальше моя жизнь на 2 года превратится в ад...