Про личное мнение
Наткнулся в горячем на пост, а потом на другой, а с него и на первоисточник.
На волне постов о родителях и воспитании хотел бы поделиться и своей историей. Она охватывает множество аспектов и многое хотелось бы написать, но ограничусь немногим.
Моя история будет не такой уж грустной и отягощающей, как у других авторов, однако в моём случае хочу сделать акцент именно на личном мнении, поскольку это такая же важная сторона воспитания, как и личное пространство.
Ну что ж, начнём.
Мой отец не сильно стремился принимать участие в воспитании меня и моей сестры, поэтому больше половины того, что я имею сейчас, это заслуга именно мамы. О ней и будет речь. Однако не всё из того было плохим. Она не старалась узнать обо мне всё, оставляя что-то и лично моё. Не просматривала мой телефон и не листала переписки в вк. У меня никогда не возникало желания вести дневник. Разве что исключительно ради журнала событий, например, когда я был в спортивном лагере. Она мне никогда не запрещала с кем-то общаться или увлекаться чем-то относительно опасным.
И за это я ей благодарен.
Однако кто не совершал ошибок - тот не человек.
К моему совершеннолетнему возрасту я выработал в общении с мамой несколько привычек, некоторые из которых до сих пор не покидают меня. К примеру, я не люблю домашние дела, и даже те вещи, которые мне хотелось бы сделать, ждут своего часа довольно долго. Но причины не относятся к данной теме. А вот способность выражать собственное мнение у меня на долгое время отпала.
Начало.
Я рос довольно послушным мальчиком, практически никогда не перечил маме, желал никогда её не расстраивать, делал то, что она говорила. Лет с 8-ми у меня появились домашние обязанности, и чем старше я становился, тем больше и сложнее они были. Мы жили в частном доме, поэтому помимо уборки внутри дома необходимо было ещё ухаживать за огородом и участком. Это вполне нормально, я не считаю это чем-то плохим.
Но, как мне кажется, в течении следующих лет 10-ти мама просто привыкла, что я буду делать то, что она скажет. Я, по сути, её принимал как главу семейства, поскольку отец практически не принимал никакого участия во всём этом. У него, как говорится, был свой мир, вполне для него комфортный. Если маме что-то приходило в голову, то я, зачастую, соглашался с ней, поскольку цели благие, объяснения логичны, доводы правильные, мама в авторитете. Но со временем мой кругозор расширялся, и годам к 12-ти у меня понемногу стало появляться личное мнение, которое, естественно, могло идти вразрез с мамиными взглядами. По крайней мере, именно в этом возрасте впервые на моей памяти возникли мысли, что мама меня, наверное, не любит и мне будет лучше уйти из дому.
И вот с этого момента, по моему мнению, начались проблемы.
Когда происходит что-то, что человеку не сильно нравится, что делает человек? Он об этом говорит, громко и ясно "Мне это не нравится!". Поначалу я поступал так же. Однако практически всегда я соглашался с маминым мнением. Мне не нравилось водное поло, но, тем не менее, я отходил на него три года. Поскольку плавание благотворно воздействует на позвоночник, способствует развитию легких и развивает в комплексе многие мышцы тела. А кроме того, посещение спортивной группы по водному поло стоит вдвое дешевле, чем просто плавание.
Логично?
Логично!
Но это объяснение в мамином исполнении могло занимать минимум час, с отхождением на смежные темы, воспоминанием из прошлого, отсылкам на авторитетные источники и прочим, прочим, прочим...
Такие же методы использовались и для художественной школы (рисовать как профи мне не сильно нравилось, и закончил я её с горем пополам круглым троечником), и для курсов дизайна интерьеров (я учился на архитектуре, и это курс нужен для расширения проф. навыков), и для изучения французского (стажировка во Франции!! АААА!!), и для множества других вещей!.. При чём если я высказывал своё недовольство какими-нибудь моментами, пытался выразить своё мнение в данном аспекте - меня нередко прерывали не дослушав и рассказывали подробно в каких моментах я не прав. Описать это можно одной фразой: на каждое моё слово у мамы находилось три.
Я быстро понял, что чем больше я буду говорить - тем больше уйдёт времени на мамину попытку убедить меня в правильности именно её взглядов. А мне ой как не хотелось по нескольку часов тратить на бесполезные беседы, где, по итогу, я окажусь неправ. Поэтому годам к 15-ти я исключил из данного процесса вещи, которые способствую продолжительной беседе, т.е. перестал с ней вообще о чём-либо спорить, во всём соглашаясь. Это позволило сократить потраченное время до одного часа, оставляя тот же результат.
Быстро?
Определённо!
Мама убедила меня в правоте?
Убедила! Я ж согласился!
И я считал, что так будет лучше всем. Ведь в то время, пока другие дети устраивали истерики, кричали на своих родителей, сбегали на несколько дней, запирались в комнате и тому подобное, я по прежнему оставался послушным сыном, радовал маму, и был золотым ребёнком.
Но оказалось, что так было лучше всем, кроме меня.
Развитие.
Со временем я становился старше, у меня и возможностей становилось побольше, чисто физически. Так что "благодаря" отцу во мне видели единственного помощника, последняя надежда семейства на крепкие мужские руки. И, естественно, вся тяжёлая работа падала на мои плечи: починить табуретки, собрать в окна форточки (окна деревянные, времён прабабушки), вставить ещё один слой стекла, по новой построить забор (благо, с каркасом крёстный помог), утеплить дом, монтировать подвесной потолок и прочее прочее прочее...
При этом я не мог отказаться от этой работы. Причины простые - из экономии. А нравилось мне это или нет особо не учитывалось, ибо все мои аргументы разбивались о железобетонные факты "мы же для себя делаем!", "зачем кому-то платить денюжку, если можно сделать самому, а деньгу сэкономить и купить одежду/обувку/вкусняшку". И спорить с этим было невозможно, ибо да, я хотел, что бы у нас было хорошо и красиво, и да, опровергнуть логику экономии не так просто.
Но погодите! Я мог бы пойти поработать, заняться более приятным делом, чем замес цемента, от которого руки сохнут и твердеют сопли. Но тут есть другой важный момент - зачем мне идти работать, если острой необходимости в деньгах нет? Ведь я мог бы тратить время не на заработок копеек, а на обучение различным вещам, которые в будущем мне помогут в карьере! Да, согласиться с этим не трудно: крыша над головой есть, в обносках не хожу, что покушать есть, из обязанностей только учиться да по дому помогать. Зачем же себе ещё вешать обязанностей! В доказательство правоте данной мысли неизменно всегда приводилась история мамы, как она в студенческие годы подрабатывала на заводе, пока её подруга проходила курсы экономистов. Как результат - мама за десяток лет сменила несколько низкоуровневых работ, а подруга занимает руководящую должность в крупном банке. Ну как тут не согласиться?
Так что мои даже самые крупные протесты и возможные компромиссные решения (чтобы и мне было приятно, и всем остальным было хорошо) гасились внутри, так и не увидев света белого. Я понимал, что в любом случае мама будет права, а лишнее словоизлияние лишь продлит разговор не меняя результата. Со временем пропало даже желание искать какие-нибудь компромиссные варианты, а умение создавать и выражать собственное мнение гасло за неимением практики.
Результат.
К моему совершеннолетию я жил по нескольким принципам. Один из них звучит как "Лучший спор тот, которого не было", а второй предполагал в случае расхождения мнений с собеседником вступать в спор ТОЛЬКО при наличии абсолютно титановых аргументов с большим основанием в виде стопки авторитетных источников. Так что зачастую, что бы мне не предлагали, я практически со всем соглашался. И это касалось не только общения в семье, но и вообще везде. Кроме того, я стал совершенно не уверенным в себе, ведь не имея никаких общеизвестных обоснований в своих речах, я не мог быть уверен, что моё мнение правильное. И зачем тогда мне его вообще говорить?
Моё будущее было предопределено мамой. Я не мог посвятить свою жизнь тому, что нравилось. Я одевался так, как нравилось маме. Стригся так, как она считала приемлемым. Своё отношение к миру, к религии, к работе, к домашнему быту я никому не высказывал. Свою личную жизнь я скрывал от родных, поскольку не хотел ещё и там оказаться в чём-то неправым. Свои планы на будущее я сохранял внутри, не показывая этого никому. Как и мировоззрение в целом. Повлиять как-то на атмосферу внутри семьи не представлялось возможным. Ведь к этому времени я привык, что "Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас." © Любой адвокат.
Кроме того в результате всего этого я совершенно разучился говорить неприятные вещи в лицо собеседнику, а маме особенно. Т.е. если я говорил с кем-то из друзей, я подавал неприятное для него мнение максимально мягко, а то и вообще намёками, так что собеседник редко понимал, что я хочу сказать. Маме же я вообще ничего не мог сказать. Я мог по пути в универ или домой проводить у себя в мыслях громкие словесные баталии с криками и рукоприкладством, я переживал в своём воображении тонны гнева и ярости, я фактически жил этими чувствами, пока был наедине с собой! Но стоило мне оказаться в такой ситуации в реале, перед лицом мамы, у меня в горле застревал большой ком невысказанных слов, который порой причинял мне даже физическую боль в горле. Хотите верьте, хотите нет, но лично у меня было ощущение, словно невидимый крючок цеплялся за мою гортань.
Единственный раз, когда я смог донести до мамы свои мысли, был случай, когда (уж не помню причины) мама поинтересовалась моим мнением. Поскольку сказать я не мог, все ответы я писал ручкой на вырванном из тетради листике. Мама вроде как поняла меня, даже попечалилась вместе со мной, я даже посмел внутренне порадоваться, что теперь всё будет по другому! Но я проснулся на следующий день, а вчерашнего как не бывало.
Основной причиной, почему я так ничего и не говорил (за исключением случаев, описанных ниже) было то, что я боялся последствий. Несколько раз мама в порыве непонимания и негодования спрашивала о радикальных методах, вроде "Так может пойти к психологу??!!", и у меня в голове радостный крик соглашался "Да, мама!! ДА! Я ХОЧУ ПОЙТИ К ПСИХОЛОГУ!!! ЕЙ Я СМОГУ ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ РАССКАЗАТЬ, А ОНА ОБЪЯСНИТ ЭТО ТЕБЕ!!", но я не мог этого сказать. Я не знал, как мои слова воспримет мама, я не знал, как она отреагирует на это, я боялся, что её психическое здоровье пошатнётся. Я люблю свою маму, и хочу, что бы у неё всё было хорошо. Но я тогда не знал, что дальше будет только хуже.
Таким образом я стал тихим анархистом: если мне что-то не нравилось - я покорно соглашался, но делал по-своему. Если вообще делал. Благо, мама не лезла в мой телефон/комп, и я мог сам выбирать что слушать/смотреть/читать/играть.
Исключения.
На моей памяти есть всего три ярких случая, когда несмотря на все мои личные моральные запреты и понимание бессмысленности я таки высказывал своё мнение.
Случай первый. Место - магазин обуви. Ситуация - мама увидела замечательные мокасины с квадратным носком и швом, торчащим вверх. Маме они очень понравились, и ей во что бы то ни стало захотелось мне их купить. Как по мне, это были мокасины стреднестатистического хача, разве что коричневые, а не красные. Не хочу никого оскорблять данным заявлением, но именно так я себя в них чувствовал. Т.е. для полного комплекта мне оставалось только завести монобровь. Я явно чувствовал себя не собой. Я ясно, открыто, как говорится, русским по белому сказал: "Я. Это. Носить. Не. Буду!". Несколько раз. На что каждый раз получал ответ "Нет! Будешь! Они же хорошие!". Спустя 10 минут моих препирательств мама перестала меня слушать и понесла обувку на кассу. На следующий день я был вынужден пойти в них в универ. Я чувствовал себя хачом. Стоит ли говорить, что моё настроение на весь день было испорченным?
Благо, вскоре мои молитвы были услышаны, на третий день мокасины расклеились и мама отнесла их на возврат.
Случай второй. Место - дом. Ситуация - сборы перед поездкой на море. Совместными стараниями мамы и сестры было решено обо мне позаботится и в качестве плавок для меня упаковали синтетические шорты весёлой окологавайской расцветки, поскольку именно такой фасон плавок на то время постепенно набирал обороты в мире моды. Именно так мне объяснили. И меня это выбесило. Нет, я не злился на тему того, что обо мне подумали и позаботились. Я не имел ничего против того, что выбор пал именно на эти шорты - я и сам бы их выбрал. Но мне было крайне неприятно, что исходным намерением было одеть меня так, как сейчас модно. Возможно это выглядит глупо, и я сейчас даже не могу найти объективную причину, почему это меня вывело из себя настолько сильно!, но я просто не хотел следовать моде. Я хотел хоть где-нибудь сделать свой личный выбор не основываясь на мнении экспертов по моде. Ведь выбор одежды, как и музыки, кино, картин, он совершенно субъективен. Не может быть так, что бы абсолютно всем нравилось что-то одно и вызывало чувство отвращения что-то другое.
В общем, я был признан мудаком и на меня было решено обидеться, мол, как так, обо мне позаботились, а я разорался. Лишь спустя пару часов я смог пояснить, что я хотел бы принимать хоть какое-то участие в выборе одежды для меня же, и суть проблемы была даже не в самих шортах, а в том, что меня хотели одеть по моде, где учитывалось не моё мнение, и даже не мнение родных, а мнение совершенно левого человека.
Случай третий. Место - снова дом. Ситуация - какое-то очередное мамино недовольство мною. Я уже не помню причин и самого процесса, но что-то меня тогда определённо выбесило. Я тогда в порыве чувств на весь дом крикнул маме "Если хочешь что-то поменять - начни с себя!" и ушёл в свою комнату (благо к тому времени отец вообще съехал, освободив для меня комнату). Совместной невербальной связью мамы, сестры и тёти я был признан полнейшим засранцем, о чём мне незамедлительно сообщила мама, войдя в мою комнату (как жаль, что дверь была без замков). Будучи всё ещё в нестабильном состоянии я вытолкал маму из комнаты, после чего в глазах семейства я ещё больше опустился.
И я не сожалею об этом. Как по мне, когда ребёнок подобным образом высказывается - это не с проста. Будь я на их месте, я бы как минимум поинтересовался, почему он так думает? Почему на протяжении длительного времени, исчисляемого в годах, ребёнок был просто золотым, всегда слушался и со всем соглашался, и тут вдруг случился такой сбой? И ни в коем случае не признавал бы его засранцем. Ведь у каждого своя правда, и это нормально, если мнения не совпадают. Не бывает абсолютно и полностью одной правды у двух людей одновременно. Но никому, видимо, это даже в голову не пришло.
Лечение.
Всё поменялось буквально за года полтора. Я встретил девушку (ныне жену), которая очень высоко ценила свою свободу действий, мыслей и выбора. Ценила настолько, что была готова жить на улице, а не с родственниками, лишь бы никто не посягал на её свободу выбора. И она считала мою ситуацию более, чем плачевной. Встретились два крайности, называется.
Спустя год она достаточно хорошо меня изучила, нашла проблемы и приступила к лечению. В течении нескольких месяцев она пыталась буквально клещами из меня вытащить то, что мне действительно нравится, а не то, что будет полезно. Так мы выяснили, что мне нравится анимировать мультяшки и я определился со своей карьерой. Так до меня дошло, что мне нафиг не нужно высшее образование, ибо я сам лично не нашёл ни одной вакансии в сфере компьютерной анимации, где требовали высшее (правда, это не относится к престижным зарубежным студиям, но и им моя вышка не нужна.). Так что я принял решение бросить своё обучение на инженера-строителя гражданских сооружений. Это было в середине моего четвёртого курса, сразу после зимней сессии, так что наперекор мнению жены я всё же дошёл до бакалавра и получил диплом, лишь бы не бухтела мама (а чё, всего то пол-года оставалось!). Хотя и это не помогло. На протяжении бОльшей части лета мама то и дело названивала, чтобы убедить меня пройти и магистратуру. Вплоть до того, что в самый последний день приёма документов в 5 вечера она мне позвонила и уточнила, уверен ли я в своём решении (Приём заявлений до 6-ти, вот уж где надежда умирает последней!!).
Ах да, почему мама именно названивала?
Просто в начале моего четвёртого курса мы с женой решили съехаться (спустя год отношений). В некоторых случаях её методы моего лечения принимали самые жёсткие и стрессовые обороты. И это один из них: мне фактически был дан ультиматум - или я нахожу способ жить вместе, или она уезжает вообще из города. При чём это условие было дано не как ультиматум, а как следствия двух различных решений. Т.е. мою свободу она никоим образом не ограничивала. Для меня выбора не было - я не хотел расставаться, за прошедший год я стал её любить даже больше, чем себя, и это совершенно другая история.
То, что было дальше, я бы не сделал в нормальных условиях. Я совершил "прыжок веры" - несмотря на то, что у меня не было практически никаких сбережений, из поступлений была лишь стипендия, мы сняли квартиру (Спасибо её отцу, он подкинул немного средств на первое время).
Ситуация просто кошмарная: двое безработных, но очень влюблённых, на последние деньги сняли жильё. Никому бы в здравом смысле такое даже в голову не пришло! Но иначе во мне невозможно было пробудить личность. Именно тогда я в по-о-олную меру начал развивать своё собственное мнение и на его основании учился принимать решения. До этого было ещё пара раз, когда мне ставилось условие "или съезжаемся, или расстаёмся", но тогда я всеми правдами и неправдами убедил маму дать пожить жене в квартире нашей двоюродной бабушки, которая ещё не была продана, ибо прямая наследница живёт за границей.
Так вот, возвращаясь к теме поста. В атмосфере, когда моё личное мнение никак не притеснялось, а наоборот поощрялось, я почувствовал себя намного лучше и свободнее. Я понял, что я могу делать всё, что захочу! Моя душа летала, а я наконец-то понял, что такое счастье. Более того, высказывание личного мнения даже провоцировалась! Несколько раз жена мне истерику закатила, лишь бы я сказал хоть что-то своё, а не соглашался по привычке. И знаете? Мне это понравилось!!
Ответная реакция.
Помните, я там писал, что дальше будет хуже? (концовка блока "Результат")
Так вот оно и настало. Я больше не боялся говорить то, что думаю. Однако вместе с этим, я ещё не научился правильно говорить, отчего совершил массу ошибок. Я свёл все контакты с семьёй на минимум, я до глубины души желал избавится ото всего, что меня связывало с семьёй. Подобно собаке, сорвавшейся с цепи, я хотел бежать от них как можно дальше. Если мне мама или сестра говорили, что я что-то не правильно делаю - я довольно жёстко высказывался, защищая свои взгляды. Из-за этого отношения с семьёй сильно ухудшились, жена впала для мамы, сестры и тёти в немилость.
По сути, глядя со стороны на весь этот путь, можно сказать, что с 12-ти лет я не до конца осознанно, но со всей старательностью и упорством сооружал между собой и мамой большую такую стену, которая закрывала меня такого, какой я есть, и показывала такого, каким меня хотела видеть мама. Вплоть до 20-ти с половиной лет я скрывал от неё всё, что противоречило её мировоззрению, дабы не нарываться на крики, ругань и скандалы. И вот с появлением в моей жизни моей жены я перестал строить эту стену, я показал истинного себя, который уже совсем не такой, каким был в 12-ть, и каким до этого выглядел в глазах мамы. Ей казалось, словно меня подменили, одурманили, приворожили. Для неё, для сестры и для тёти я внезапно стал отъявленным мерзавцем, который ради девушки бросил маму с сестрой одних, в частном доме, которому, на минуточку, скоро 70 лет стукнет, как построили самую первую комнату.
Но я люблю свою родню, как и они меня, поэтому совсем сжечь мосты никто не хочет. Я не знаю, как жизнь пойдёт дальше, я смирился с тем, что мои мама и жена никогда не будут знакомы (правда один раз всё же были с женой у мамы, и ещё пару раз в городе пересекались). Если меня просят о помощи - я помогаю маме по мере сил. Но тем не менее вплоть до сегодняшнего дня я чувствую себя раздавленным в больших тисках - с одной стороны моя счастливая жизнь, с другой - мои родственники, которые, судя по всему, куда лучше меня знают, как это жить счастливо.
В завершение.
Говорят, что родители - это единственное, что у нас всегда будет. Что бы с нами не случилось, в какие жизненные ситуации мы не попадём - всегда есть мама, которая нас примет, приласкает и успокоит. По крайней мере именно так мне вчера твердила моя тётя, та самая, которая несколько раз фигурировала ранее. Но я в это не верю. Не всегда такое бывает. И истории, которые меня натолкнули на написание этого поста (ссылки в самом начале) тому доказательство.
Как-то раз, проезжая по одной из улиц нашего города, я увидел на стене большой рисунок в подписью - "Твой дом там, где тебя понимают". И я больше склонен верить в это, чем в силу крови. Ведь я на личном примере могу сказать, что моя настоящая семья - это моя жена и несколько друзей. Ведь им важно моё личное мнение. И мне с ними хорошо.
Мораль. (ИМХО)
Для всех родителей и тех, кто собирается ими стать. Да и вообще для всех, кто контактирует с другими людьми.
Каждый человек на планете - это отдельная личность. Даже самые маленькие дети. И мы все устроены абсолютно одинаковым образом. Отличается лишь наполнение. И то, что человек ещё маленький и не достиг совершеннолетия, означает лишь то, что он не знает многого, не понимает, какие могут быть последствия у тех или иных действий. У него также, как и у каждого из нас, есть своя определённая логика, есть свои причины так или иначе поступать.
И если уж он внезапно поступает не так, как вы ожидали, это не означает, что он тупой. Просто у него на то были свои причины. И тогда вам следует поинтересоваться, почему же он именно так сделал. Понимаю, сейчас кто-то может сказать, что ребёнок просто дурачится, или капризничает, зачем тогда у него спрашивать. Ну а вы можете сказать наверняка, что так оно и есть? Кроме того, таким образом вы сможете показать, что ребёнок вам интересен, что его воспринимают как личность. Не говоря уже о том, что так он учится говорить, выражать своё мнение. А если его речи вдруг идут вразрез с вашим мнением, то не нужно его перебивать, дождитесь, пока он договорит или жестом попросите, что бы он остановился, и поделитесь своим мнением на тему того, где он ошибается. Пусть это будет разговор на равных, а не упрек одного более старшего человека другому более младшему (Возраст не показатель жизненного опыта).
Благодарности.
Спасибо за внимание, и что дочитали до конца.
Надеюсь это кому-нибудь будет полезно.