Про депрессию
Очень заинтересовал этот пост https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyivayushchikh_chto_u_de...
Предыстория
В 2015 году закончил университет. Работы нет, соответственно денег нет, живу на шее у родителей. Повестка на руках (даже помню на какое число - 18 сентября, призыв в ноябре).
Месяц - июль, до призыва ещё далеко. Начинаю искать работу по специальности. И тут понеслось - то опыта нет, то специальность не та, то у вас повестка - зачем нам нанимать вас на 4 месяца??? Дамч, тупик. Тут уже и мама начинает злиться - тебе 22, сидишь у меня на шее уже 2 месяца. Я её понимаю - вдвоём на зарплату преподавателя в колледже жить не легко. А куда идти? Никому я без армии оказался не нужен. Отмазки работодателям по типу "Я скорее всего не пойду служить, потому что у меня проблемы с сердцем, и из-за этого меня не взяли в Военную академию" не прокатывали. (Отступление - это от части правда и лож одновременно. В академию не взяли - у них там свои критерии по здоровью, но на срочную службу у меня 1 годность. Парадокс).
Конец Августа. Я всё так же без работы, мне стыдно перед мамой, перед друзьями(все уже давно работают, а я как неудачник метаюсь по разным канторам). Тут ещё "влюбляюсь по уши" в однокурсницу, с которой дружим с 1 курса.
Немного о себе на тот момент. 22 года. В голове ещё розовые слоники. Рос без отца, воспитывали мама, бабушка и местами тетя. Единственный ребёнок в семье. Неуверенный в себе. Маменькин сынок. Родители души не чаяли, но держали в строгости. Во время учёбы подрабатывал в универе, на своей кафедре лаборантом на 0.5 ставки. С девушками тоже не клеилось( в 17 лет случайно познакомился в интернете с девочкой, встречались 2 года, потом расстались. в 21 тоже случайно начал встречаться с другой, но там и 4 месяцев не продержались отношения). Из-за своей неуверенности не мог подойти к понравившейся девушке и прямо сказать, что она мне нравиться. Поэтому всегда оставался для понравившихся девушек "очень хорошим другом".
Начало депрессии.
Ну так вот. Сентябрь. Маюсь дома от безделья, всё реже выхожу из квартиры. Друзья все работают, позвать кого-то погулять сложно. Ругаюсь с матерью постоянно из-за работы. Ей всё тяжелее меня тянуть на своей шее. Я это понимаю - но работу всё найти не получается. Потихоньку начинаю "сходить с ума" в одиночестве. Признаться однокурснице в своих "чувствах" боюсь, а тут как на зло она начинает встречаться с другим парнем. В один день не выдерживаю - звоню ей и предлагаю встретиться, поговорить. До этого мы не виделись с ней месяц, или около того, списывались только в ВК. Приехал за ней, сели в машину, поехали на набережную. Сидим. Она рада меня видеть, говорит без умолку, рассказывает всё что произошло. И тут я (вот идиот) резко выпаливаю, что я её "люблю". Ревизор - немая сцена. Начинаю нести какую-то чушь, а она сидит, и молчит. Не затыкался я минут 10. Однокурсница послушала и выдаёт фразу - "Артём, ты мне всего лишь очень хороший друг. Самый лучший друг." И всё в таком роде. Психанул, предложил тогда оборвать контакты с ней, чтоб не мучать ни себя ни её. Не охотно, но согласилась. Отвожу её обратно домой, сам поехал подальше от города, остановил машину, и курил до поздней ночи. Это и послужило спуском для начала того, что было дальше.
Приехал домой без настроения, мама ничего не заподозрила. Ночью плохо спал. Копался в себе. До утра не получилось заснуть. И в следующую ночь, и в следующую. Отсыпался в основном днём - всё равно не работаю. По началу депрессия начиналась только ночью, когда оставался один в тёмной комнате. Рылся у себя в голове - "Почему так не везёт? Ни работы, ни денег, ругаюсь с матерью почти каждый божий день, девушка в которую "влюблён" сказала чёткое нет? Что за жесть?". Днём всё было нормально, но как только ночь - всё повторялось. Начались панические атаки - я начинал задыхаться, ужас пробирал до костей. Ходил по комнате, не мог успокоиться. От этого становилось ещё страшнее. И так практически каждую ночь. Родителям ничего не говорил (и они до сих пор не знают), друзья тоже ничего не подозревали. Я искусно притворялся, что со мной всё нормально. В те редкие встречи с ними я смеялся, разговаривал, шутил и никак не показывал, на сколько мне хреново психологически. Дальше "лучше". Паника начиналась уже днём. Внезапно, резко. Вот я разговариваю с кем-то и тут резко замолкаю. Меня пробирает ужас. Еле сдерживаюсь. Хочется бежать, без оглядки, забиться куда-нибудь в угол. Ночами вообще становиться всё хуже. Я уже начинаю думать о суициде. Не раз вставал из кровати открывал окно и долго стоял, смотрел в низ с пятого этажа. Сдерживало только осознание того, что мать этого не переживёт. Но это повторялось. Раз от разу.
Самое тяжёлое, что я не мог об этом с кем-либо поговорить. Мать не хотелось пугать, перед друзьями было стыдно признаваться. А поговорить ой как хотелось. Никто не подозревал, что я на грани. Для остальных - всё тот же весёлый парень, который шутит, смеётся, "радуется" жизни.
Самое интересное, что в это время проходил комиссию в военкомате, и ни психолог, ни психиатр ничего не заподозрили, поставили годность. А проходил я их дважды + психологи из части, в которую меня отправляли. Часть не обычная пехота, а элитная - отбор жёсткий, как и по здоровью, так и по психике. Ты мог просто не понравиться офицеру, и тебя не возьмут. Будь ты хоть здоровым как бык, спортсменом в кучей наград, не пьющим, не курящим и без приводов в милицию. Не понравился - иди служить в другую часть. Но никто ничего не заподозрил на мой счёт. Идеальный солдат.
Армия меня и спасла. В прямом смысле. И самое смешное - гауптвахта. Да-да, именно она расставила всё точки над "Ё". Но это уже отдельная история, если пост зайдёт, опишу подробнее.
Ну и к чему всё выше написанное? А к тому! Не всегда можно понять, что человеку плохо. Он может стесняться говорить о своей проблеме, или просто бояться. И самостоятельно выбираться очень тяжело, а кому-то не под силу.