Приступы тревоги. Страх повтора. Нужен совет/ поддержка
Всем привет! Не хочу писать долгое предисловие, да и саму суть уже сформулировала в заголовке.
Почти 3 года я с переменным успехом живу и борюсь с повышенной тревожностью и всеми сопутствующими неприятными моментами по типу психосоматических проявлений - тошнота, чувство головокружения и неустойчивой походки, ипохондрия, прислушивание к своему организму, расстройства желудка без явной на то причины и всё прочее. Иногда могу накрутить себя так, как будто у меня серьезные заболевания, бегу на УЗИ/ гуглить (я знаю, что нельзя, но не могу остановиться), сдаю анализы.
К психиатру обращалась, выписывали АД. На них - ну просто другой человек. Казалось, что могу горы свернуть! Но рано или поздно пришлось с них слезать (постепенно, естественно), потом эффект какое-то время сохранялся, а потом возврат. Потому что где-то не доработала, не разобралась в проблеме, ленилась вести дневник/ делать упражнения. Почувствовала облегчение, поверила в себя и думала, что избавилась от этого состояния навсегда.
Самое ужасное в том, что у меня действительно есть определенные заболевания, по которым я уже прохожу лечение, и у меня в связи с этим в голове мысли: это побочка от того лекарства, что мне выписали, или со мной что-то не так? Или не стоило есть тот творог? А может быть, мне нельзя пить кофе? И таких мыслей миллион.
Не знаю, с чем это связано, но ещё с детства у меня какой-то сильнейший страх тошноты, рвоты и всего, связанного с жкт. Казалось бы - ну вырвало и вырвало, неприятно, но бывает. Я понимаю, что это иррациональный страх, но я загнала себя в такой замкнутый круг, что начинаю не только бояться, но и бояться самого страха. За время, что я борюсь с этим состоянием, я много изучала материала по этой теме (иначе, как и 3 года назад в момент первого и самого страшного приступа паники, я бы так и не могла полноценно функционировать) и я понимаю, что допускаю ошибки, но ничего с этим поделать не могу.
Возможно, меня поймут те, у кого похожие расстройства: "жмыхает" всегда примерно в одно и то же время. Лично у меня, летом. Как раз, перед или во время длительного отпуска. Казалось бы, шикарная погода, работа позади, ты дома, высыпаешься, вкусно и неспеша ешь, занимаешься своими делами, а тут...раскисаешь и всё. И тут подключается ещё и обида и злость, что я просираю долгожданный отпуск, что я не веду полноценный образ жизни, я часто плачу, иногда приходится и отменять планы, всё это очень угнетает...
Ещё один важный аспект в этом состоянии, что окружающие тебя не понимают. Вернее, конечно, близкие поддерживают (мне стало гораздо легче, когда я начала об этом говорить с ними), но рано или поздно ты начинаешь понимать, что ты пожаловалась раз, два, три, и естественно любого нормального человека это начнет раздражать. А не близкие люди и вовсе не обязаны вникать в особенности твоего мировосприятия, фобии, тревоги, ритуалы...
Может быть, кто-то может дать действенный совет, как перестать бояться повтора этого неприятного, но вполне выносимого состояния? Нужно ли возвращаться к антидепрессантам на первое время? (честно говоря, не хотелось бы). Соблазн велик, но хочется использовать ресурсы своего организма, а не лекарства.
Не планирую попасть в горячее (хотя и надеюсь получить отклик от таких же страдальцев; знаю, что обсуждать свои симптомы с другими нельзя, но не могу не оставить этот крик души здесь, анонимно). Возможно, чтение комментариев и публикация других постов немного помогут мне. Всем ментального здоровья!💪