Прирождённым матерям и святым женщинам не читать! Чайлдфри и нервные мамаши, добро пожаловать!⁠⁠

Мой первый опыт материнства (и, да, последний) вот уже длится как 2 года. Почему последний? Сейчас всё распишу.
Я не малолетка, мне 27 лет. К жизненному этапу, который предполагает появление на свет своего чада, мы с мужем подошли осознанно. Попытки забеременеть, проблемы со здоровьем, лечение (благо, всё это не заняло многие годы). Беременность лёгкая, роды тоже, за исключением выхода ребёнка из причинного места, которое благополучно рвётся. После чего походы в санузел как пытка. Ни поссать нормально, ни посрать, уж простите за такой слог. Первую неделю садишься на горшок (да и в целом ходишь) в режиме слоумо, испражняешься с лицом китайца, который принял яд, закусив лимоном. Это ладно, видимо можно пережить (но не забыть). А вот что следует дальше, такого не пожелаешь никакому чайлдфри. Мои крошки, как я вас понимаю. Вы, оказывается, очень осознанные люди. У нас же с мужем полное отсутствие мозга, иначе как объяснить тот факт, что мы умилялись при виде ляль, но даже и не догадывались, что в этот момент могут чувствовать родители и что к ним из чрева матери явился сам сатана. Но они скорей всего мазохисты. Или с неживой нервной системой.
Итак, у нас родился ребёнок.
Малышка с роддома задала мне жару. В первый день и ночь она спала и я не могла оторвать от неё глаз, любовалась, гладила, умилялась от этого комочка. Во вторую ночь она беспрерывно кричала диким ором до 5 утра, ничего не помогало, я уже не знала что делать и просто рыдала сама.
А дальше я погрузилась в мир, именуемый как «кто я, где я, куда я иду». Ребёнок днём спал 3 раза по 15 минут, всё остальное время орал и висел на руках. Ночью каждый час подъём и укачивания. На улице всем гуляющим было ясно, кто вышел из дома, потому что издалека шла с орущей колонкой-коляской женщина из хоррора, собственно я.
Роскошь, которую позволил мне муж, это единственная за день чистка зубов и принятие быстрого душа в 20:00. Иногда и этого подарка судьбы не предоставлялось.
Муж в командировке. Я одна, помощников никаких не было и нет. Бомж и я, это небо и дно. На дне должна быть я, но я стучу снизу. На улице я звезда Голливуда в свой обычный день, преследуемая папарацциями, пакли моих волос спрятаны под кепкой, а синяки под глазами за очками, в руках баночка последней надежды на жизнь и продление сердцебиения - энергетик. Но мой зелёно-землистый цвет лица намекает на обратное. Не моюсь, не чищу зубы, не бреюсь, почти не ем и не сплю. Ежедневные истерики малышки, колики, зубы и прочее. Я прекрасно понимаю, как тяжело и больно ребёнку и он конечно же не остаётся без внимания и ухода за собой, но эти крики пронзают уши так, что твои перепонки на грани разрыва. Это безумно раздражающий звук. И я ломаюсь окончательно, мой организм без парашюта прыгает с самолёта, который медленно терпит крушение.
Накрывает бессоница, ты не спишь не потому что не хочешь. Ты как амёба, получившая инсульт, просто лежишь и не понимаешь для чего живёшь. Регулярные головокружения, головные боли, состояние лёгкого опьянения, онемение кожи головы, мурашки по голове. Периодически не хватает воздуха, иногда как будто начинаешь задыхаться, открываешь дома все окна и легче не становится. Бегаешь в панике по квартире от страха умереть на глазах у ребёнка. Появляется страх социума, пропадает навык общения и выражения собственных мыслей. Ежедневные рыдания навзрыд, ощущение никчёмности и завершения собственной жизни. Полнейшая апатия. Родители мужа и мои не понимали вообще, сплошь осуждения и комментарии по поводу моей незрелости. Вопросы о том, зачем рожали и как я вообще по жизни буду справляться с трудностями, если такая слабачка.
Муж отправляет к психиатру, спасибо ему за это. Врач после долгой беседы со мной ставит мне диагнозы и поясняет, что обычная психотерапия в моём случае уже бессильна, здесь помогут только таблетки. Я принимала необходимые препараты долгий срок и мне действительно стало лучше. Сейчас я могу обходиться без них.
И как вам теперь слышать высказывания всех женщин, что дети - цветы жизни и безумное счастье?! Я не спорю, что это безумная любовь, несмотря на такую боль. Но это тяжкий труд. Я не догадывалась, что именно мне будет так сложно жить в роли матери. Сложно не физически, а морально. Меняется образ жизни кардинально. На многое не хватает времени, иногда его просто нет. Наносится ущерб твоему здоровью и психике. Вопреки осуждениям со стороны скажу, да, мы все разные. И женщины, и дети. Моя свекровь считает, что в её жизни был самым лучшим периодом тот, когда её дети были лялечного возраста. А у меня совсем наоборот, самый худший этап в жизни, несмотря на мою любовь к малышке. Каждый человек индивидуален, у меня и у тебя абсолютно разный темперамент, характер, склад ума и психики. Я мечтала о ребёнке, но не ожидала, что будет всё именно так, как сложилось. Порой мне жаль мою девочку, что ей досталась такая психозная мать.
Все активно агитируют за рождения детей и рассказывают как это замечательно быть родителями. Наши родители постоянно спрашивают: «Когда уже внуков повидаем?». Только вот никто из родителей не поясняет как это может быть тяжело и с чем в первое время придётся столкнуться, дабы предостеречь, будущих родителей от ошибок. Мы слышим лишь осуждения и непонимание от своих же близких уже после рождения.
Святые женщины и спокойные мамы, я вам очень завидую, и тоже вас в чём то не понимаю, но я вам не говорю: «какого хрена ты так радуешься материнству». Я не осуждаю вас за то, что вы рожаете по 3-5 детей, это ваш выбор и в этом ваше счастье. А я своё счастье вижу видимо в другом и мне достаточно одной дочки, чтобы быть полноценной женщиной. Вместо осуждений, научитесь понимать и принимать образ жизни других людей. Многие женщины чувствуют себя подавленно в первое время после родов, но никто об этом не говорит, потому что не принято, ты автоматически становишься плохой матерью, исчадием ада и «забрать бы у тебя ребёнка нахрен!». Вы загоняете нас в угол, не даёте права на эмоции, а потом удивляетесь женщине, разбитой в лепёшку под балконами многоэтажки. Будьте добрее, а. Живите своей жизнью и следите за собой, окей?!