Поступление в театральный институт⁠⁠

И снова здравствуйте, пикабушники! Сегодня я расскажу вам о поступлении в театральный ВУЗ и о тех ошибках, что совершают поступающие в подавляющем большинстве.

В общем-то, тема эта довольно объёмна и я постараюсь ужать всё до самых лапидарных размеров.

Итак, начнём. Вы, молодой человек, решили попробовать себя в актёрском искусстве и подали документы в престижный театральный институт, перед этим успешно сдав несчастное ЕГЭ по литературе. Что нужно знать в первую очередь? Во-первых, ты должен понимать, что ты не в шарагу поступаешь. Здесь, в театральных кругах, с тобой никто цацкаться не будет и, если ты поступишь, будь так любезен - соответствуй требованиям. Многие, кто к театру почти не прикасался в жизни, ошибочно думают, что учёба здесь - это хихоньки и хахоньки. И когда такому человеку говоришь, что твой учебный день начинается в 7 утра и заканчивается в лучшем случае в 23:00, за этим следует весьма искренне удивление: "Так долго?! А чё вы там делаете-то? Это ж театральный! Там ж даже знать ничё не надо!" - ах, если бы. Но об этом чуть позже.

Во-вторых, если ты поступил с первого раза, то не стоит себя как-то выделять среди тех, кто пробуется в институт уже третий или четвёртый раз. Они такие же, как ты, а то и упорней, у них в разы больше мотивации остаться в театре, нежели у тебя. Также, твой успех вовсе не означает, что тебя прям заметили и ты уже с задатками выдающегося актёра. Нет, забудь это раз и навсегда. На первом курсе, как правило, к студентам присматриваются и безжалостно отчисляют. На поступлении можно умудриться скрыть свои изъяны и показать себя с лучшей стороны, но уже в ходе учёбы всё твоё дерьмо выходит на поверхность.

В третьих, если ты НЕ поступил с первого раза, то ни в коем случае нельзя отчаиваться. Москва тоже не сразу строилась. Да и многие титаны в искусстве в своё время не могли нормально поступить в институт.

В четвёртых, знай, кто твои мастера. Да, у тебя будет не учитель, а мастер. Знай, кто он, в каких театрах он играл, в каких пьесах. Бывал я как-то, уже будучи третьекурсником, на поступлении молодняка, и я был очень удивлён, что некоторые кадры позволяют себе что-то там вякать про того, кто, собственно, набирает курс. К слову, ни один из них не поступил.

Теперь о самом поступлении. Ты, рандомный амбициозный недопёсок, должен иметь хотя бы поверхностное представление о том, кто такие Станиславский, Немирович-Данченко, Мейерхольд и другие.

Вступительные экзамены - это несколько туров. Первые, как правило, обязывают твоих будущих мастеров слушать в твоём исполнении стихи и прозу отечественных классиков. Чем больше ты выучишь к поступлению, тем лучше. Есть и такие кадры, которые готовятся по методичкам Вовки из тридевятого царства: "Аааай... И так сойдёт!" - так вот, не будь таким, если хочешь задержаться в театральном институте хотя бы на год.

Не пытайся особенно выделиться, ибо это получается, мягко говоря, не у всех. Где гарантии, что у тебя получится и ты, как в своё время Константин Райкин, перепрыгнешь целый тур? Кстати, о птичках, Константин Райкин во время своего выступления на фестивале Олега Янковского (12.11.2014) рассказывал о том, как он сам поступал. Видео я, увы, прикреплять пока не могу из-за своего рейтинга, а потому даю ссылку на запись его выступления:

youtube. com /watch?v=4Rhzyt7qqzA - будет крайне полезно не только поступающим, но и всем тем, кто театром интересуется.

Собственно, цитируя Константина Аркадьевича, хочется отметить, что для каждого поступающего является сильной трагедией момент того, что там прерывают и не дают дочитать до конца. Ужас, как так! А вот так. На самом деле, для мастера достаточно послушать примерно 5 слов и уже становится понятно, стоит поступающему идти в искусство или нет. Ну а что поделать? Так и есть. Обо всём остальном на первых турах вы как раз услышите от Райкина.

Есть ещё один момент. Многие абитуриенты, когда читают то или иное произведение, взглядом выбирают для себя одного единственного человека из приёмной комиссии и читают всё ему. Так делают все поголовно, чего таить. Но лучше бы, конечно, обращаться ко всем. Всё зависит уже от произведения.

Следующие туры! Это, как правило, вокальные и танцевальные экзамены. Хорошо поёшь? Гут. Ещё и танцуешь? Зер гут. Но вот вы спросите: "Так, стоп... Я же на актёра поступаю, а не на певца или танцора. На кой чёрт я тут танцевать буду?" - вот и ошибка. Актёр должен уметь многое. Петь и двигаться - в том числе. И будь готов к тому, что если ты поступишь, тебя будут долбить и нагибать во все стороны. Впрочем, если ты не певучий и не танцующий, то это не означает, что на тебе поставлен крест. Значит, нужно так себя проявить, чтоб никто тебе ни единого слова не сказал за музыкальный слух или умение двигаться.

Кстати, танцевальную программу желательно составить себе самому. Мне, например, к поступлению поставила танец моя бывшая, да и пробовалась она со мной тогда. К слову, она не поступила (хе-хе-хе).

Есть также люди, которые и танцуют хорошо и поют прекрасно, а внутри - дерьмо дерьмом. Нет, это не к вопросу о наших бывших, это вообще о людях в принципе. А, и ещё один момент. Если ты ранее где-то там занимался(-лась) в танцевальных секциях - молчи. Не говори про это, ибо нагибать тебя будут в разы больше, нежели тех, у кого за плечами нет никаких подобных кружков и секций. Ну, тут на свой страх и риск. Есть ещё и такие персонажи, которые кичатся своим опытом в танцах, а на деле дерево полнейшее, бревно.

Ладно, идём дальше. Следующие туры - это специальность. Если ты до этого дожил, советую уже потихоньку радоваться. Здесь уже смотрят твои особые навыки. Умеешь жонглировать? Ну-ка давай, вот тебе апельсины. Мастерам понравилось, как ты пел или плясал на прошлом туре? Давай-ка ещё раз. Умеешь на каком-нибудь музыкальном инструменте лабать? Будь любезен.

На этом туре, как правило, никого не отшибают.

Следующий экзамен – это работа с партнёром. Если ранее вас слушали по одному, то теперь в комнату заводят уже нескольких абитуриентов. От трёх до десяти человек примерно. От вас требуется показать какой-нибудь этюд. Вам сходу даются предлагаемые обстоятельства (кто вы, что вам здесь нужно, что вы хотите сделать, зачем вы это хотите сделать и что вы чувствуете). В лучшем случае, вам всем даётся минут 5-10 на подготовку. Затем смотрят. Не бойся, дерзкий абитуриент, отшибать будут на раз-два. Впрочем, поговорим о самих этюдах. Это не что-то определённое. В пример приведу классический случай для женщин.

Вот тебе предлагаемые обстоятельства: твой мужик от тебя ушёл, оставив одну единственную записку. Ты заходишь в пустую комнату и видишь на столе эту самую записку. Как обыграешь?

Я - рядовой зритель и я понятия не имею, кто ты, кто там от кого ушёл, и что в записке говорится. Обыграй так, чтоб я всё понял и чтоб я не пожалел о потраченных на поход в театр деньгах.

Типичные действия абитуриентки: надо вслух прочеть записку, сесть на стул и начать слёзки вытирать. Ну что ж… Вы нам не подходите, до свидания. Вопрос: какой здравомыслящий человек станет читать вслух записку, в которой ужасное известие? Далее, стула нет. Разве я хоть слово сказал про стул? Рель шла о столе. Далее, слёзки вытирать - это в кружке художественной самодеятельности метизного завода города Зажопинска будешь делать. Ты в каком жанре работаешь? Театр драмы, а не наигрыша и жима. Вот давай, проживай. Не можешь? Зритель ушёл, поздравляю. Режиссёр выгнал тебя из театра, всего вам доброго.

Вот, примерно, таким образом мастера смотрят на ваши этюды. Теперь идём дальше.

Самый последний тур – коллоквиум! Он же собеседование. Снова тет-а-тет с приёмной комиссией. Мастерам, в принципе, уже всё понятно про тебя, но теперь хочется поговорить с тобой по душам. А как это происходит? Будут вопросы задавать и в выражениях не стесняться. Кто такой Станиславский? А кто такой Алексеев? А как ты думаешь, кто круче: Немирович или Данченко? А скажи пожалуйста, Эрих Мария Ремарк – она пьесы или стихи писала? В общем-то, вопросы все с самыми хитрожопыми подъелдыкиваниями и просто цены тебе не будет, если ты прекрасно знаешь, чего от тебя хотят. Бывает и такое, что с тобой начинают говорить как со здравомыслящим человеком и избегают вопросов про пол Ремарка или его жену Марию Ремарк (лол). С вероятностью в 90% тебя спросят, на кой чёрт ты идёшь в театральный. И ни дай Б-г тебе сказать что-то вроде: «Ну я хочу в кино сниматься, в боевиках, Шарлиз Терон оттрахать под дабстепчик» - до свидания. Спросят также, кто твой любимый актёр. Допустим, ты ответил. А в каком театре он играл? Также на коллоквиуме тебя наверняка спросят про театральные студии, в которых ты участвовал. Если ты грешен в этом – молчи. Вшивую самодеятельность в профессиональных кругах не любят и презирают, серьёзно. И это вполне обосновано. Если же ты даже в школе не участвовал ни в каких ёлках и вообще в своей жизни не прикасался к самодеятельности – ты на вес золота.

А бывает и такое, что вообще ничего по теме театра не спросят. Вот когда я поступал, например, меня первым делом спросили за мою фамилию, мол, какие у ней истоки. Ну и спрашивали много про мою родословную – тоже ценится, если ты историю своих предков на зубок знаешь. Но никогда не рассчитывай на подобную везуху, ибо сие есть единичные случаи.

Если же у тебя какие-то речевые дефекты, херовая дикция и прочее, то у меня один вопрос. Как ты первый тур прошёл? В общем-то, даже если ты на первом туре мастерам понравился, тебя всё равно вышвырнут. Такие вот пироги.

Теперь уже само обучение. Как я уже говорил, на первом курсе к вам только присматриваются. Мастера смотрят, не совершили ли они ошибку, взяв тебя на свой курс. И почти всегда бывает такое, что кого-то выкидывают с первого же семестра. Причём, выкидывают не обязательно одного, могут и 10 человек откинуть за раз.

Собственно, максимальное число студентов на курсе – штук 30-35. И это, поверь мне, много. 20 – тоже многовато. Если на первом курсе вас как раз тридцатник, то будь уверен: к четвёртому курсу вас останется 15. Кто-то сам уходит, кого-то выкидывают. Девушек, например, всегда поступает больше, чем парней, их и вышвыривают охотней. А мужиков-то всегда мало. И потом, тебя могут загрести в армейку, ты можешь свалить из института ради промежности одной лярвы, а ещё ты можешь спиться. И такое тоже бывает, поверь. Потому-то мужики в театре в большем приоритете.

Очень грубую ошибку совершают многие студенты. Они думают, что если они поступили – то всё, можно отдыхать. Нет. Поступать, конечно, тяжело, но учиться здесь ещё тяжелее. И если в каком-нибудь кульке от тебя требуется приходить на гнилые пары и писать лекции, то здесь такого нет. Учёба происходит с утра и до ночи, тебя будут долбить и гонять по сценической речи, по мастерству актёра, по танцам, по сценическому движению, по сценическому бою и прочему. Нет, есть и лекции, куда ж без них. Арсенал такой: история отечественного театра, история зарубежного театра, история отечественной литературы, история зарубежной литературы, история изобразительного искусства, история кинематографа, французский язык (да-да, он нужен), философия. Не советую хоть что-то из этого про**ывать.

Также, многие ошибочно думают, что уже на первом курсе будут играть в спектаклях. Мда… А жареных гвоздей не хочешь, нет? Дипломные спектакли начинаются на третьем курсе и затем на четвёртом, там же и защита диплома. Первый и второй курсы – отрывки на литературной основе, отрывки из классической и современной драматургии, этюды на наблюдения за людьми, этюды по предлагаемым обстоятельствам, всё такое прочее. И поверь, это действительно надо. Без этого ты ноль, а не актёр. Да и, к слову, на наблюдениях за людьми основывается всё актёрское ремесло. А там уже, в ходе обучения, ты поймёшь, что из себя представляют система Станиславского и система Чехова. Презрение ко второй тебе обязательно постараются привить, это как бонус.

Ещё, кстати, отмечу один момент. Где-то начиная курса со второго студентов начинают таскать по всяческим движухам и мероприятиям. То есть, чуть что в городе заварится (местный праздник или ещё какой день придумают), сразу же обращаются за помощью к артистам: «Ой, а не могли бы вы на площади завтра сплясать? Ой, а не могли бы вы во флешмобе поучаствовать вместе с нашими ребятами из шараги? Вы же профессионалы!» - с одной стороны, это даже льстит, да и самооценка прям вжжжжжжик вверх. Не, ну а что ж тут такого дурного? А с другой стороны, учёбе это очень сильно мешает. И платят за такую халтуру довольно мало.

Что касается самих театральных ВУЗов, то все они, безусловно, разные. Где-то подход индивидуальный, где-то – конвейерный. Ну вот мне, например, очень повезло поступить в тот самый институт, который в своё время выпустил из под своего крыла таких талантливых артистов, как Олег Табаков, Евгений Миронов, Олег Янковский, Владимир Конкин, Борис Андреев и другие. Мой мастер – народный артист РСФСР, Григорий Анисимович Аредаков. Нисколько не жалею, что судьба меня подкинула именно к нему, ибо у него я многому научился и продолжаю учиться. Как я уже говорил в своём первом посте на Пикабу, мой мастер застал тот самый театр, что в своё время сколотил Станиславский.

В общем-то, вот я и рассказал в общих чертах, как это всё происходит. Дерзайте!

И да, в качестве бонуса представляю вам этюды студентов Константина Райкина, что были показаны ими на вышеупомянутом фестивале Олега Янковского в Театре Драмы имени Слонова.

На момент записи эти ребята ещё были вторым курсом, вот ссылка на плейлист:

youtube. com / watch?v=olvcd0jSfS0&list=PL9ZhJW3HIByLpGnINoDdSW1VJGT0MB_Id

P.S.: Будьте готовы к тому, что вас не поймут провинциальные бабуськи. А то зашёл я давеча в ларёк табачный, а там как раз продавщица оказалось шибко разговорчивой.

- А ты где утисся? Не в аграрном ли часом?

- В театральном.

- Оооой, в театральном? Да это ж не профессия…

- А что же?

- Это так, баловство!

P.P.S.: Немного фоточек из жизни нашего курса.

Вот и все мы! Пару лет назад народу было больше :)

Олег Павлович Табаков и Евгений Витальевич Миронов в родном институте. Для тех, кто не знает этих людей, дам подсказку: Шелленберг из "Семнадцати мгновений весны" и Прохор из "Охоты на пиранью"

Вот и типичный пример халтуры, когда какая-нибудь организейшон просит нас украсить их мероприятие каким-нибудь номером. Кстати, слева можно увидеть одного из наших за секунду до падения. Но это нормально, ибо был слегка подвыпивший.