540

Подлая девственница

Подлая девственница Девственность, Повар, Геологи, Презерватив, Коммунисты, Студенты

Один раз был я студентом-геологом. И забросило нас с Вадиком в глухую степь на практику. Стояло там три вагончика, крутилось несколько бородачей и была повариха 17 лет. Девственница, как поделились геологи.

А мы перед этим месяц в тайге были.

Правда повариха эта малолетняя была толстая и к тому же прыщавая.

Но Вадик этого словно не замечал. Глаза его налились кровью, он мне с воодушевлением стал рассказывать и показывать как он будет кувыркаться с ней на кровати с металлической сеткой в ее девической келье-вагончике. А она - думаю специально - ходила туда-сюда под нашими окнами в сдуваемом ветром халатике. Часа через три после прибытия Вадик решил брать штурмом столовую и начал бриться.

- Вадик, а у тебя г@ндоны есть?

- Нет.

- А родители ведь коммунисты?

- Нуууу. А что?!

- То, что она тебе сдастся через 5 минут, я не сомневаюсь. А ты уверен, что после твоей концентрированной дозы она не залетит?

Когда бледное лицо Вадика покрывается красными пятнами, это означает, что он волнуется.

- И вот когда через 9 месяцев приедет она к тебе с ребенком, родители же заставят жениться?

- Заставят... Они же коммунисты.

- Будете вы жить в твоей комнатке в вашей трешке вместе с родителями и сестрой. Ты студент, денег нет, придется подрабатывать. По ночам будешь уголь грузить. Вот придешь домой под утро уставший, а ребенок орет. Она - разжиреет вообще до неприличия. Ляжешь с ней, особенно летом, а от нее жар как от печки. И прыщи в темноте так и лопаются. А по улицам ходят красивые девчонки, улыбаются тебе. А она кричит тебе с балкона противным голосом:

- "Вадька! Домой - памперсы стирать!". Долго ты так выдержишь?

Вадик багровеет. Затем стремительно выскакивает из вагончика и минут через пять возвращается. Без пятен на лице.

Повариха ждет его напрасно всю ночь. Утром все, кроме нас с Вадиком, уезжают. Подлая девка увозит все продукты. Примчавшиеся через две недели геологи спасли нас от голодной смерти. Это они фото и сделали. На фото Вадик слева.
а тут продолжение)

Дубликаты не найдены

+22
"Правда повариха эта малолетняя была толстая и к тому же прыщавая"

...жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
Иллюстрация к комментарию
+28
На фото Вадик слева.

А фото поварихи то где?  Мы ждем!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+10

На фото Вадик справа. Повариха прямо.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+13
да, на фото по центру мы видем повариху 17 лет, девственницу...
раскрыть ветку 4
+5

Отстань от Агафьи. Она до сих пор девственница.

раскрыть ветку 3
+1

Повариха в кадр не вместилась))

+1

А чего ждать-то? Зашли в интернет, вбили в поисковике- молодое фото 17-ти летней Новодворской. Это она и была.

раскрыть ветку 1
+2
Иллюстрация к комментарию
+77

Если бы многим парням так доходчиво рассказывали, что их ждет в результате необдуманных телодвижений, глядишь и браков залетных меньше бы стало, и несчастных мужчин и женщин тоже. И их нежданных цветов жизни.

раскрыть ветку 44
+28

Прошлым летом мы пошли в минипоход в загородный парк с детьми, а там свадьба. НЕвеста уже на довольно таки большом сроке. Вот приближаются они к нам, и я в лучших чувствах говорю "Поздравляем!"...

Видели бы вы их лица - измученное токсикозом невесты и удручённо-грустное у жениха. Мне даже неловко стало, что я так задорно их поздравила. Но "Спасибо" они всё же процедили без энтузиазма.

раскрыть ветку 36
+17

Я видел свадьбу, где толстая невеста шла отдельно от жениха с упоротым видом, глядя поросячьими глазами строго вперед. Казалось, весь город замер и уставился на нее. Какой-то мужик подошел сбоку "Девушка, что ж вы одна такая идете, давайте хоть я с вами буду". Жениха вели под руки сзади друзья, метрах так в ста.


Невеста была некрасивая, толстая и явно беременная (это редко сочетается, но ей удалось).


Я долго гадал, как сложилась их пара. Единственная мысль, что друзья его на слабо взяли и он под бутылку водки с ней уединился. Почему думаю про бутылку - чтобы добровольно полезть на такую девушку, мне надо принять дозу алкоголя, близкую к смертельной. Или, как вариант, он мог ее в карты проиграть. Других нет, к сожалению.


Может, мне и было бы жалко мужа, но надо видеть, на что влезаешь с ногами. Сами виноват, нужно нести ответственность за свои действия.

раскрыть ветку 35
+17

Моск думать тяжило, ни хочу думать, хачу тык-тык
Таким хоть рассказывай, хоть не рассказывай - долбоёбами быть не перестанут. Разве что среди детей нужно уроки секспросвета проводить, а полностью сформировавшихся людей уже не изменишь.
Кстати девушек это тоже касается, они тоже решают, будет секс или нет

+53

А если бы девушкам тоже объяснили последствия раздвижения ног, то вообще было бы охуенно

раскрыть ветку 2
+36

Конечно. А то потом носятся - я мать-одиночка, а он козел!

P.S. К тем, кто стал матерью - одиночкой в результате каких -то несчастий и т.д. это не относится.

0

А если бы девушкам ещё и объясняли посдествия замужества по расчету а не любви (втайне от мужа), то и количество матерей-одиночек резко бы сократилось

+2
И я бы точно не женился так рано!!!
+1

и девушкам то же

+1

Для этого нужны родители-коммунисты.

+159
Девственница, как поделились геологи.

Всей экспедицией проверили.

раскрыть ветку 21
+133

Если уж даже геологи в тайге оставили семнадцатилетнюю девушку девственницей, то я поражен либидо этого Владика

раскрыть ветку 8
+12
А родители ведь коммунисты?

Шурик, Вы комсомолец?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+62
Скорее всего, геологи её обоссали и на этом успокоились.
раскрыть ветку 2
+5

Вадика.

раскрыть ветку 1
+11

Технически она могла быть девственницей, но ведь есть же и другие отверстия.

раскрыть ветку 2
0
Технически😂🤣
раскрыть ветку 1
+3

Тестировщики-дефлораторы

+3
А некоторые даже по два раза.
раскрыть ветку 1
+4

И контрольный в голову.

+3
Скорее сами не рискнули
+9

Вадик а родители ведь коммунисты? нууу - а что?


а то, что при коммунизме памперсов не было ...автор такой врун

раскрыть ветку 1
+4

памперсы - были. только они были не памперсы, а как раз-таки меняемые-стираемые многоразовые марлевые-тряпочные подгузники.
а коммунизма - вот его как раз-таки не было. =)

0
Иллюстрация к комментарию
0
"туда нельзя! Я девственница..Давай выше..
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Или с обратной стороны

+18
+6

Памперс фирмы Хаггис.

Джип фирмы Ниссан.

Ксерокс фирмы Кеннон.

Камаз фирмы Ман.

+5

Пока читала вспомнилось, как мы с подружкой ездили в гости к нашим друзьям-офицерам в военную часть в Мытищах) И как мы с ней через плац вдвоем шли, а везде - солдатики. Незабываемые ощущения от их взглядов были. Первый и последний раз я в военную часть ездила. Ну его нафик, аж волосы током били от напряжения в воздухе))

раскрыть ветку 1
+2

а у нас в казарме девушка жила подпольно, и ей нравилось)

+65
А родители ведь коммунисты?
- "Вадька! Домой - памперсы стирать!"

Пиздёж. Не было памперсов при коммунистах.

раскрыть ветку 45
+45

Вот как раз те, которые надо было стирать были, а одноразовые, это уже капиталистические извращения.

раскрыть ветку 12
+44

Думаю, ТС по привычке обозвал "подгузник" "памперсом"

раскрыть ветку 11
+10

назывались они подгузники

раскрыть ветку 13
+9

Вообще, это называлось "пеленки" и стиралось, когда запачкается.

раскрыть ветку 12
+20

Секса, судя по рассказу, тоже.

раскрыть ветку 4
+13

Зато 17-летние девственницы были.

раскрыть ветку 3
+7

Автор современным языком передал суть происходящего в тот момент.

+1

а сейчас коммунисты есть? а памперсы?

раскрыть ветку 2
+4

есть подгузники

+1

Сейчас коммунисты те ещё подгузники.

0

Более того памперсы на то и памперсы чтобы НЕ стирать! Стирают пелёнки. Автор просто слово "пелёнки" забыл! Или "подгузники".  В остальном всё жизненно. Наверное автору лет много, склероз, а может быть и дядюшка Альцгеймер стучится в дверь!)) Советский Союз и студотряды это было так давно! Но я ещё помню.

0

Опередил

-4

Вы все в этой ветке неправы.
Рассказываю. После того, как памперс в первый раз был использован, впитывающая фигня из него извлекалась, и заменялась тряпкой, т.к. памперсы были тогда очень дорогие. Тряпка, соответственно, стиралась.

раскрыть ветку 6
+12

Вы задрали подгузники "памперсами" называть. Да еще и умничать при этом. "Памперс" - это ФИРМА. Это НЕ название изделия. Изделие называется ПОДГУЗНИК.

Аж капс возмутился.

раскрыть ветку 5
+5

да уж. отомстила. что ели 2 недели?

раскрыть ветку 4
+7

ловили ящериц

+7

может поддерживали друг друга "белками и протеинами"?:)

раскрыть ветку 1
+5

По йогурту и спать!

+2

что надоили то и ели.

+10

А могло бы быть и иначе: "- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:

- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…

- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки…" (с)

раскрыть ветку 2
0

Это откуда?

раскрыть ветку 1
0

Серия рассказов про Мишу Кососрака. Древние, как гавно мамонта. Автор elDango, если не ошибаюсь.

+2

Один раз был я студентом-геологом??? А второй раз кем?(((

раскрыть ветку 2
0

Один раз не водолаз...

-2

кем  только не был

+7
ТС, отличный текст! Спасибо!
раскрыть ветку 1
-2

Ого! Класс!

+3

Автор, при коммунистах памперсов не было, не придумывайте. )) Были подгузники марлевые.

раскрыть ветку 7
-2

были

раскрыть ветку 6
-1

Не было, не спорьте!! )) Стирали при коммунистах подгузники, а не памперсы. Памперс - буржуйская одноразовая штука. И появились они повсеместно только в начале 90-х. Ряды компартии к тому времени существенно оскудели.

раскрыть ветку 5
+1

Практика без практики оказалась..а насчет коммунистов тоже перемудрили,ага щас разбежался,прямо  потащили бы они сынулю в ЗАГС!

+1

Печально все это. Неприятно даже.

+1

Молодец! Спас товарища.

+1

У Вадика видуха как у Сида Вишеза)))

раскрыть ветку 1
0

кстати, похож, да))

+1

Кузнецов и Ермолаев?

+1
Можно было вовремя вытащить.
+1
Молодец, спас друга!)
+1

Справа парень симпотичней.

+1

Памперсы с родителями-коммунистами и сыном-геологом...

Это какой год-то?

раскрыть ветку 1
+6
Скорее подгузники, просто перепутал. Были тряпошные подгузники, такие мягкие, может они и продавались, но у нас их шили, брали ткань мягкую из которой пеленки шьют и шили.
+1
Пидорасы, сэр.
+1

стремительно выскакивает из вагончика и минут через пять возвращается

Дрочить бегал, это понятно. Но, на что или на кого созерцал, действуя, вот в чём вопрос. А кстати, джейраны в тех краях водились? А медведи?

раскрыть ветку 1
-2
Один раз бродячие чечены с телками мимо проходили, и всё
+1

А вот и повариха.....

раскрыть ветку 1
-1

Казалось бы, при чём здесь чайки?

+1
Фублядь... автор умеет обосновать "в красках"!
-1

ДА!!!!! "Писатели" - скатилось PIKABU.RU  до мерзости !!!! противно читать !!!!!!!!!!!!!!

раскрыть ветку 1
+1

тебя заставляли?)

0

хахахахаха....на счёт Девственницы Новодворской коммент ПОНРАВИЛСЯ!!!

0

Брехня. Когда делали это фото, памперсов не было. А коммунисты были. Попутали эпохи малость.

раскрыть ветку 1
-2

всё было

0

Памперсы? Гондоны? Вы уже тогда такие слова знали?

раскрыть ветку 2
0

"резиновое изделие №2" было, но кто ж его так называть будет? )

0

А тогда - это, по-твоему, когда? Может это 90е годы.

0

Отличный рассказ!

0

Пррдолжение еще хуже, чем это вранье.

раскрыть ветку 1
0

вранье это ты и твоя жизнь)

0

"Памперсы стирать" она закричит. А у Вадика родители коммунисты. Какие памперсы во времена развитого социализма? Нестыковочка...

0

рожи не отощавшие

0

Спас вадика от статьи. Ей 17 а судя по тому, что вадик студент, то уже совершеннолетний.

-4

Прикиньте мне 36 лет и я до сих пор не знаю когда говорят : "на фото слева", слева от меня или от тех кто на фото :(((

раскрыть ветку 2
+7

От зрителя.

0

Тот что Темноволосый, исхудавший...........................короче , что слева от вас.

0

"Памперсы стирать"?? Студент-геолог, не стыдно врать? Узнай, когда в нашей стране узнали об этом слове.

раскрыть ветку 12
-2

прежде чем глупить, предварительно полезно почитать комменты)

раскрыть ветку 11
0

Решил сострить? У тебя не получилось.
Я комментирую не комментарии, а твой лживый текст. Мне не интересно читать, что писали другие люди.

раскрыть ветку 10
0

Складная история,но про то,что советский человек знает слово " памперс" ,это лютый пиздёж.Сказали бы пеленки и все тут.Ох уж эти сказки,ох уж эти сказочники :)

-4

Видимо вытаскивать вы не умеете

раскрыть ветку 4
+10

ППА так себе метод контрацепции.

раскрыть ветку 2
+6

так адепты ппа в него истинно веруют,до первого залета, а то что сперматозойды в малом количестве выделяются во время па им не известно

раскрыть ветку 1
-2
А как правильно?
-2
Что за животное написало пост?
раскрыть ветку 1
-2

жирная и прыщавая что ли?

-8

Маргарита 206 килограмм целлюлита, маргарита родилась во дворе общепита,маргарита мелкой сыпью все тело покрыто)

раскрыть ветку 2
0
А Маргарита при чём?
раскрыть ветку 1
-2

да просто вспомнилось чёт

ещё комментарии
-4

Когда были "родители-коммунисты"  НЕ СУЩЕСТВОВАЛО ПАМПЕРСОВ  ...Автор , ты типичное  брехливое "поколение 90-х" , которое переделывает старые  советские  геологические байки ...

раскрыть ветку 5
+3

Уймись, дурачок, родители-коммунисты есть и сейчас. И это не байка, а мой рассказ.

раскрыть ветку 1
0

байка она на то и байка, что байка

0

и еще: в 17 лет повариха- в те годы она должна была учиться в 10 м классе, а не с геологами скакать.

раскрыть ветку 2
0

для того чтобы работать вполне достаточно было окончить 8 классов и потом ФЗО (фабрично-заводское обучение, но оно было сильно раньше описываемого у топик-стартера) или ПТУ на базе "восьмилетки".

-2

а ничего, что многие в 16 лет 10 класс заканчивали, например?

-8

Уже спрашивали, помогал ли ТС другу "сбросить напряжение" все эти долгие 2 недели?

ещё комментарий
Похожие посты
1969

Точка

Когда выручка на третьей точке питания превысила самые смелые ожидания Владимир решил расти дальше.

В четвёртую точку.

И - начал поиск помещения.

После недельного объезда вариантов от Авито (с остатками продуктов, трудовыми коллективами, тараканами, гастроёмкостями, голодными клиентами, обещавшими постоянный поток), которые сдавались «от нехватки времени», «профессионального выгорания» и обещали «помощь бывшего собственника в ведении бизнеса» в светлое будущее, нашлось желаемое.

Но – в непривычном месте.

В ВУЗе.

Между двумя станциями метро.

На семейном совете (с женой-соратником) Владимир делился сомнениями. Его смущал контингент гостей и давили стены альма матер.

- Вовик! Какая разница! – с досадой сказала умная жена, - Преподаватели просто люди и едят. То же что и автомеханики.

(Все три успешных точки семейного бизнеса располагались при автосалонах.)

Академия бизнеса страдала обилием помещений и недостатком денег много лет.

Наконец, после летней вступительной компании, когда конкурс на платное отделение достиг 0,47 человека на место, решила предприимчиво сдать читальный зал хоть кому-то. За зверские 2500 рублей/м.кв. в месяц.

И спасти профессорско-преподавательский состав от голодной смерти.

Меню в академии бизнеса Владимиром планировалось обычное. По образу и подобию трёх действующих точек: каши-омлеты-блинчики – на завтрак, и обычная ленинградская еда на обед. Рассольники-борщи, тефтели, киевские-венские котлеты и компот.

В кассиры и повара раздачи Владимир выбрал самого лучшего сотрудника своей маленькой сети – Олю.

Оля была приезжей, с ипотекой и безалиментными детьми. Мало того, десять лет в торговле  развили в Оле крайнюю убедительность и безграничное, ангельское терпение.

Готовить в читальном зале было затруднительно, пищу предполагалось привозить из вне и скармливать гостям за бывшими письменными столами.

Но, коммунальные за читальный зал были велики – невероятно. И проректор по хозяйственной части Виолетта Карловна намекнула Владимиру:

- Можно договориться…

И предложила ежедневно (безвозмездно) кормить избранных.

Себя, первого проректора Илью Муромича, проректора по международным связям Бахтияра Шохруховича, декана факультета менеджмента (вакансия) и конечно, ректора.

В обмен на вменяемую сумму коммунальных.

Владимир, не имевший высшего образования, но долго работавший официантом в литературном ресторане, радостно согласился. Потому что был уверен, что интеллигентные люди едят мало. От воспитания.

Ровно в 10.00 в кафе приходил гонец-разведчик (менеджер заочного отделения и адъютант ректора) Светлана Ивановна. С блокадным блеском в глазах она конспектировала меню и уносила сведения на научно-педагогический совет.

На тему «Что мы будем есть?».

Через 20-25 минут от руководства академии бизнеса поступал заказ.

С количеством порций и спецпожеланиями (Солянка N пор. (пожиже), Борщ украинский N пор. (с мясом), Котлета венская N пор., Котлета по-киевски N пор., Салат «Цезарь» N пор., Салат «Сельдь под шубой» N пор.). Гарниров в списке не было.

Скрипя зубами Владимир собирал вывозное питание на пять человек. Но – не долго.

К.э.н., Магдалена Ивановна, ошибочно не включенная ВУЗом в список избранных к бесплатному питанию стала писать. Во все инстанции. От имени участницы Великой Отечественной войны, Ивановой А.М., которая, по легенде, живёт как раз над кафе-читальным залом.

Воображаемая Иванова А.М. в письмах-доносах страдала от шума и вони внутри заведения, нашествия тараканов, громкой узбекской речи и полчищ раскормленных кафешными объедками бездомных котов у парадного.

(Которые, возможно, больны бешенством и вот-вот искусают достойную заявительницу.)

После трёх писем и пяти проверок различных ведомств, руководство ВУЗа осознало ошибку, вычислило автора и расширило список питающихся на одного к.э.н.

Доносы в инстанции прекратились.

И - Владимир стал кормить шестерых. Лучшими эскалопами, салатами и котлетами. Без гарнира.

Владимир воспрял духом – жизненный опыт подсказывал ему что самое плохое позади.

Но, он ошибся.

Заботливо взрощенные кадры небольшой сети из трёх точек стали роптать.

После десятиминутного разъяснения сорокалетней заведующей кафедры «Политология» разницы между яичницей и омлетом виртуоз продаж Оля пришла просить о переводе.

Назад, к милым и простым автомеханикам.

Или - об увольнении.

Мало того, после замечаний крайне образованной леди (не той, что начинала заказ пирожков с собственного б/у контейнера и слов:

- А положьте, мне…)

А той, что со значком «Заслуженный...» на лацкане пиджака, громко и демонстративно изрекала ежедневно:

- Милочка, писать «Плов с курицей» не корректно!

Или:

- Не «Куриные котлеты», невежда, а - «Котлеты из кур»!

Оля наотрез отказывалась писать меню на доске, и даже боялась взять в руки маркер.

Владимир попытался убедить Олю, что всё не так плохо и увеличить дневную ставку на 200 рублей. Но, Оля, в слезах, сказала, что даже за дополнительных 300 рублей больше не может отвечать на интеллектуальные вопросы гостей, вроде:

- Малосольный огурчик? А как он выглядит?

Или:

- А печёночные оладьи без глютена?

И, наконец:

- Есть ли у вас кофе без кофеина с растительными сливками и выпечка утренней свежести, в комплексе в пределах 45 рублей?

Студенты академии трудностей не доставляли, но и прибыли не приносили.

Бюджетники, польстившиеся на койко-место в общежитии и 1272 рубля стипендии, покупали сосиски в тесте и пирожки с капустой. Всё, что не дороже 40 рублей. Платники, ни на пары, ни в кафе не ходили – они ожидали получения диплома на дому.

А вот преподаватели, со ставкой 12740 рублей, требовали особого отношения – столов с табличкой «Только для преподавателей академии!» и непрерывного совершенствования блюд.

За прежнюю цену.

Откушав предложенного и страдая от необходимости лично нести поднос к мойке, гости подходили к Оле и передавали пожелания повару:

- Скажите повару, что в блинчиках с капустой и яйцом слишком много/мало капусты/яйца..

- Передайте повару, что «Мимозу» я дома делаю иначе. Я беру…

- Диаметр бифштекса в «Бифштексе с яйцом» должен быть больше. Вот мы обедали в ресторане на Невском…

Ангельски терпеливая Оля записывала пожелания гостей на лист. И, изо всех сил, улыбалась.

Ресторанный повар Мария, костяк кадров трёх точек, за две тысячи в день готова была на многое. Руководить на украинском языке узбекским персоналом, заказывать продукты и работать как вол.

Но, после передачи листа преподавательских пожеланий Мария пообещала, что, если подобное повторится, она снимет китель и перейдёт через дорогу/через квартал и будет получать две тысячи у кого-нибудь другого.

Менее претензионного и внимательного к гостям.

И вообще, за двадцать лет ресторанного срока она кормила не только к.э.н по 12740 за штуку в месяц, но - и королевских особ.

И - всех всё устраивало.

Ухода Марии Владимир испугался и прекратил переписку «Гости-повар» навсегда. Повысив дневную ставку Оле на 350 рублей за сохранение тайны.

Бизнес в читальном зале уже приносил Владимиру многое: убыток и головную боль, но - ещё теплилась надежда на банкеты.

На которых платёжеспособные заочники выражают благодарность за многолетний посев доброго/вечного и долгожданный диплом преподавателям, и лично, наконец, с ними знакомятся.

Но, после первого и последнего банкета, где староста группы заочников-правоведов пытался уложиться в 400 рублей на человека (с молочным поросёнком, креветками и горбушей в меню), а скромный зав.кафедрой массовых коммуникаций Иван Тихонович (кушавший в небанкетные дни только свеколку с черносливом за 30 рублей), не рассчитал ёмкость желудка и был госпитализирован, Владимир приуныл.

Надо было уходить.

Всё решилось само собой: самая первая точка питания Владимира, наконец, размножилась и родила филиал № 2. Где слесари, сварщики и автомеханики хотели обедать украинским борщом, зразами и «шубой», без особых претензий и пожеланий, за деньги.

И - Владимир переехал туда (к великой радости буфетчицы Оли), оставив читальный зал ВУЗа в покое.

Возможно, для использования по прямому назначению.

Показать полностью
2879

Ответ на главнейший вопрос эволюции.

Ответ на главнейший вопрос эволюции. Презерватив, Любовь, Студенты, Эволюция, Девушки

Один раз был я студентом и жил в однокомнатной квартире. Весь курс был в курсе, что есть свободная хата, так что шалман был еще тот. Нередко друзья заваливались по ночам с подружкой и просьбой погулять пару часиков. И я шатался по темнякам как идиот, пока они лишали друг дружку девственности.
В общем, оставалось много упаковок от презервативов.
Сначала выбрасывал, потом стал ставить на длинный подоконник. Сейчас таких пачек нет, а тогда только такие и были. С голыми девицами.
Когда подоконник заполнился, девиц я пронумеровал и положил рядом тетрадку. Отныне на всех пьянках по поводу и без, каждый обязан был выбрать упаковку с нравящейся гёрл и написать стишок или комплимент. Короче, выразить к ней свои чувства.
Вот я, например, был уверен, что мне нравится номер 64, ну или там 23, в крайнем случае 5. И - вот реально! - считал, что все будут выбирать их, ну, с небольшим люфтом.
Статистика меня ошеломила. Выбирали всех. И жирных негритянок, и дебелых скандинавок, и сидящих в кроне кокосов таек. Писали им такие слова, такие признания... Эх, не сохранилась тетрадка. А ведь в ней - ответ на главнейший вопрос эволюции.
Мужикам нравятся не 90Х60Х90, не блондинки и не длинноногие, а - все без исключения. В смысле - у каждого свой любимый типаж. Хотя часто мы всю жизнь пытаемся этому сопротивляться. Но подумайте, ведь если бы всем нравилось одно и то же, человечество бы давно стандартизировалось и вымерло. Но именно многообразие и спасает его от деградации. И бессмысленно девушке выщипывать брови или худеть - это только собьёт компас скачущему именно к ней принцу в красных трусах. Компас собьётся, он промахнётся, и не тот ей попадётся.
Вот в чем причины женских трагедий и заунывных песен про любовь.
То же самое, уверен, и наоборот. Девушки тоже любят всех. И лысых, и толстых, и даже дедушек с седой грудью. Причем им ошибиться сложнее - мужики то не меняют внешних признаков.
Каждой твари - и это неспроста - всегда найдется пара.
Аллилуйя!

Показать полностью
212

Прекрасное лето в Кызыле

Прекрасное лето в Кызыле Студенты, Тувинские народные обычаи, Геологи, Спирт, Вий, Футбол, Фидель Кастро

Заходит вдруг в нашу комнату какой-то весёлый мужик и спрашивает:
- Студенты? Геологи?
Смотрим на него.
- А мне вот выпить не с кем! А спирт есть.
Это уже другой коленкор, мы тут же встали с кроватей и пошли с ним. Дело было в общаге в городе Кызыл. Столица Тувы, и географический центр Азии, кстати. Алкоголь там продавался только по талонам, а студентам талоны не положены. Так что предложение мужика нас заинтересовало, сами понимаете. 
Заходим - там 4 трупа. Ну, с первого взгляда. Потом их оказалось больше. Садимся за стол, мужик веселится, с прибаутками разбавляет питьевой фабричный спирт. Пьем. Градусов 50. В этот момент единения с мирозданием и предвкушения чудес, чудо происходит - из-под стола материализуется труп и встаёт во весь рост. Двухметровый русский богатырь такой, с кулачищами размером с мою голову. Но бесцветные глаза его смотрят внутрь. Короче, натуральный Вий. 
- Вы кто, б..ть? 
Вопрос Вия застал нас, четырех студентов и странного мужичка, врасплох. 
- Вы почему мой спирт пьете?!
При этих словах и остальные трупы стали оживать. 
Интонация была вовсе не дружеской. Ещё пару секунд, и Вий размажет нас по грязным стенкам общаги, это стало очевидно. А ожившие мертвецы сожрут мозги. Мы как раз вчера в местном кинотеатре такой ужастик видели. Весь зал орал от ужаса. Не так было страшно кино, как реакция жителей и жительниц Кызыла, скажу я вам.
В этот момент осознания, так сказать, и просветления перед лицом неминуемого катаклизма, входит Кастро. 
- Афоня! Это свои! - мгновенно оценив обстановку реагирует Кастро.
Пока чудовище переводит на него потусторонний взгляд, мы улетучиваемся в дверь.
На следующий день добрейший мужик Афоня, потупив сини очи, слушает в коридоре выговор от Кастро за негостеприимство. А Кастро сам маленький, щупленький такой тувинец лет 25ти. Короче, зовут нас вечером на пьянку. Но мы не пошли. И правильно сделали. Началась ночью потасовка. Я, помню, в трусах убеждал толстого тувинца со столовым ножом в руке отдать мне нож, а он ничего не соображал. Все хотел найти Афоню. А утром мы пошли за порошковым молоком в магазин напротив. Другого там не продавалось. Вкусное было, кстати. Потом все вместе играли в футбол. И Кастро, и Афоня, и тувинец этот жирный, и хрен пойми кто ещё. Хорошее было лето. Приключения были каждый день. Не то что сейчас.

Показать полностью
159

О! Убейте Бакума!

Игорь Тимофеевич Бакуменко преподавал кристаллографию. В НГУ.

С азартом, темпераментом, и большой любовью к предмету.

Кидал в студентов мелки, тетради, деревянные модельки кристаллов и прочую мелочь.


- Тетрагонтритетраэдр. Три-эль-два-три-пэ-це. Я задушу Вас!


Выпучивая глаза, со словами: «Я задушу Вас!», начинал душить, если ответ студента казался ему особенно нелепым.

Влюбленно строил глазки студентам без разбора по половой принадлежности,

если они отвечали правильно. Улыбался и плотоядно облизывался.

Назначал дополнительные занятия вечерами, ночами; на кафедре, у себя дома. Миниатюрная балерина - его жена - наливала нам чай и кормила тортиком.

По утрам врывался в общагу и всех будил.

Вырабатывал в студентах мгновенную реакцию и инстинкты, позволяющие слету определять кристаллические формы, называть их правильно.

Принимал экзамен с седьмого, восьмого, десятого раза.

Каждый день в университете шло «Шоу Бакума». В СССР не было шоу. У нас было. Шоу Одного. Подыграть ему мог бы только актер уровня Евстигнеева, но Евстигнеев жил в Москве.

Сосед по общаге в исступлении от подготовки к контрольной написал во всю стену комнаты «О, убейте Бакума! Не жалейте его!». Утром пришел Бакум, чтобы нас разбудить, и прочитал это вслух. Подумал и еще раз прочитал. Контрольную тогда написали все.

На следующий день он все забыл и снова "душил" студенток.

Потом была курсовая работа.

Мы умирали.

Форму любого кристалла можно описать сферическими координатами исходящих из одной точки нормалей к граням.

Мы получали длинный набор цифр через запятую и должны были их превратить в кристалл. Например, в вот такой.

О! Убейте Бакума! Универ, Преподаватель, Студенты, Геологи, НГУ, Экзамен, Длиннопост

Эти бумажные кристаллы назывались «бакумчики». Каждый год Игорь Тимофеевич получал 30 новых «бакумчиков». Он собирал их как жертву, и требовал, чтобы жертва была полна крови и души.

Пять-шесть бессонных ночей не означали ничего. У него был угломер, которым проверялись углы между гранями. Отклонение на 1 градус означало недостаток крови. Грязный отпечаток пальца на «бакумчике» – недостаток души.

«Бакумчики» жестоко давились его руками. Самые неудачные он бросал на пол и топтал.

Девочки добывали бархатную бумагу, теряли сознание и просили мальчиков восемь раз проверить их расчеты. Потом они несли свои кристаллы ему, и он благосклонно принимал «такую красоту» в свою коллекцию.


Фото "Такая Красота"

О! Убейте Бакума! Универ, Преподаватель, Студенты, Геологи, НГУ, Экзамен, Длиннопост
Мой сосед Витька спешил, ему нужно было сдать с первого раза, чтобы поехать домой. Он украл бархат, раздобыл бесцветный немецкий клей и перестал спать и есть. Он сделал шедевр. Примерно вот такой
О! Убейте Бакума! Универ, Преподаватель, Студенты, Геологи, НГУ, Экзамен, Длиннопост

- Какой красивый, - сказал Бакум.

- Вы молодец. Я сейчас углы проверю.

- Вы молодец, у вас правильные углы, Виктор.

- Это был очень сложный кристалл, но вы справились.

- Посмотрите все, какой Виктор кристальчик мне сделал. - Игорь Тимофеевич высоко поднял витькин шедевр и показал его нам.

- А что там внутри? – Бакуменко поднес шедевр к уху и потряс.

- Ой как интересно. Что там у Вас?

- Давайте посмотрим. – Он разломил «бакумчик» на две половины и запустил в него пальцы.

-Рези-и-ночка-а. - Забытую Витькой стирательную резинку с одной стороны красную, а с другой белую, он показал нам всем и положил на стол рядом с комком разноцветной бумаги.

Только сейчас почувствовав неестественную тишину в кабинете, он оглянулся, посмотрел на стол, почесал нос и прямо посмотрел Витьке в глаза.

- Ах, ну ничего, сделаете новый.


Домой Витька не поехал, как и все мы. Я сдал экзамен с пятого раза, Витька с третьего. Бакуменко Игорь Тимофеевич – навсегда остался лучшим преподавателем нашего факультета, и мы его до сих пор вспоминаем и любим.

О! Убейте Бакума! Универ, Преподаватель, Студенты, Геологи, НГУ, Экзамен, Длиннопост
Показать полностью 3
1409

Ах моя юность...

В далёкой юности на студенческой практике мне пришлось работать в геологической партии. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование: к примеру, вы идёте вдоль речки и должны по определённой методике отобрать пробу песка. С помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть. Песок мокрый, так что народ очень быстро понял, что отбирать шлих очень удобно в презервативы. Естественно, резиновые изделия № 2 имеют свойство рваться. Куда их девать? Бросать на природе, тогда было не принято. Сунул в карман - потом выкину и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает... Теперь сцена дома. Утром уминаю вкусный мамин завтрак. Всё, что было грязного на мне и в рюкзаке - заботливыми мамиными руками выстирано и выглажено. За завтраком, я вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнётся, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты чего? Случилось, что-нибудь? Родительница, после некоторого колебания, всё же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться... Но откуда там песок?
804

Что! Самый умный?!

Приехал на практику в одну из школ города, так как я учусь на повара выбрать не пришлось, ну лан думаю отправили так и отправили... приехал значит, думаю буду людей кормить... ха "наивен" входит старший повар Т.Галя... сует в руки нож. С прибытием... и указывает на каморку там огромный таз кортофанского... так вот посадил себе кучу больных мозолей на руке от ножа... думал лан... с боевым так сказать! "Наивен" 2 день так же.... думаю пойду против системы, принес кортофелечитку... сижу скрябую кортошкинского.... и в ус не дую.. заходит Т.Галя дает подзатыльник. ЧЕ САМЫЙ УМНЫЙ?! выгнала меня с практики... вот сижу и думаю... и нафиг учиться? Кортошку я и так чистить умею... практика подхвост...
709

Ужасный бардак!

Сын забыл дома свой студенческий - звонит, просит срочно подвезти ему, потому что пока он еще на лекциях сидит, а потом по студенческому что-то оформлять нужно.
Жена отправляется в его комнату на поиски заветных корочек. А в комнате у сына, как и положено, страшный бардак! Сказал, что студенческий на столе лежит - а там все на столе лежит! Футболки, бумажки, тетрадки какие-то, детали от компьютеров, отвертки, даже паяльник... И вот мать роется в этом, через некоторое время, слышу, кричит мне:
- Саш! Ну хоть ты ему скажи! Ну какой идиот хранит презервативы в одной коробке со значками?!

(нм)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: