Поддержит только позвоночник (но это если повезёт и не обострится остеохондроз)
Возможно мой пост будет похож на нытьё, но решила я написать сюда впервые за 6 с лишним лет со дня регистрации не потому, что мне сейчас нужно на кого-то сбросить груз эмоций, а потому что я поговорила с соседкой по палате, и в очередной раз наткнулась на стену непонимания моей позиции.
Я не могу думать позитивно. Мой мозг сам по себе продумывает сначала плохие варианты, а потом может бытт покинет что-то хорошее. Я это не контролирую. Но каждый раз люди вокруг настаивают, что я просто ленивая и вообще у меня всё окей. Вон есть люди полностью парализованные. А я даже ходить могу.
Меня это бесит. Почему мне вечно приводят в пример тех, кому хуже? Почему я не могу ровняться на тех, кому лучше? И почему люди забывают, что у многих есть семья, какая-то поддержка... А вот меня в основном держит кот. Потому что если я его не по кормлю, его никто не покормить, ведь живём мы только вдвоём. Родители умерли, родственники либо далеко, либо им пофиг на меня. Друзья есть, но в основном на расстоянии.
Вот говоришь с человеком, аргументируешь свой "пессимизм" (хотя я назвала бы это реализмом) тем, что в отличие от них мне поддержки ждать не от кого. Так они начинают нести всякую ерунду. Вот сегодня меня пожурили тем, что я не выходила замуж. Правда человек не учитывает, что супроги не всегда тебя поддержат. Да мне никто и не предлагал завести семью, если по фактам.
Болезнь моя грустная, ведущая к постепенному "овощению". Бесячий Рассеянный склероз. У меня уже много разных обострение было. Но пока как-то восстанавливают более-менее. Хотя в ковид из-за отсутствия мест в больнице во время обострения я лишилась зрения на одном глазу (зрение на нём была единица). Сейчас у меня не очень уверенная походка, онемеашие стопы и в целом не так всё плохо, но... Это до поры до времени. В прошлые разы я кое-как вылезла из этого. Успокаивали в основном врачи и медперсонал. Ну некоторые друзья с других городов.
Однако в прошлом году меня долбануло по ногам так, что я уж распрощплась с возможностью ходить. Потом ходила с огромным трудом. Помню позвонила своей начальницей с прошлой работы. Сказала, что не знаю, когда лучше станет, но вроде выписывают. Она мне сказала приехать на работу. Ну я не поняла зачем. Но приехала. И в итоге они с директоршей внушали мне, что со мной опасно оставлять детей (я работала с детьми инвалидами), что я больше не справлюсь и вообще я плохой работник. И если я за время отпуска (он как раз почти подошёл) не найду новую работу, мне будут платить голый оклад.
Это я была на больничном две недели. И три года работала на эту гос. организацию. С детьми-инвалидами. Часто выполняя работу за себя и за нянечку (на тот момент няня из моей группы уже 4 месяца была на больничном из-за личных проблем в основном, не из-за болезни).
Помню я тогда ехала домой в маршрутке и думала, что всё. Слёзы скатились. Но больше всего я переживала, что у меня не будет денег на корм коту. За себя мне уже было не страшно. Я устала.
Мне не к кому было обратиться за помощью. Мать умерла, когда мне было 13, в 2005. Отец умер в 2014 году. Родственников с маминой стороны почти нет, а те что есть не в моём городе. С папиной стороны есть сводные брат и сестра. Брат живёт в Питере, хоть обещал "подумать помочь, если что" я от него особо ничего не ждала. Сестра вовсе ещё в момент потери зрения сказала, что дядя её мужа слепой и живёт один в доме и справляется. Типа бери пример. Вот такая поддержка. А родственники с Украины... Ну тут понятно. Хотя я ещё со времени папиной смерти с ними не хочу иметь дел. Потому что умер отец у них на руках,а они отослал свидетельство о смерти моему брату, хотя прописан отец в моем городе и пенсию Крайнего севера получал. В итоге полгода эти *люди" снимали с карты пенсию моего умершего родителя, а ко мне потом приходили участковый и полиция разбираться.
Вот вся моя поддержка. И я никогда не могу доказать, что мне тяжело карабкаться. Даже если меня не так погрызла болезнь, как других, мне страшнее всего. У меня нет запасных вариантов и помощи.
После того, как меня фактически попросили уволиться, я две недели думала кому и под каким предлогом дать кота якобы на время, чтобы потом, оставшись одна, я смогла со спокойной совестью прекратить свою жизнедеятельность своими руками. Ещё хотела опустошить кредитку и накупить корма в нагрузку с котом. И как-то обналичить деньги и подсунуть своей "жертве" в вещах котейки. Ну типа извинение, что переложилпа ответственность. Но, чёрт возьми, коту уже больше 10 лет. Я его завела чуть-чуть раньше диагноза, и не знала, что в итоге буду частым гостем в больнице, и что в любой момент могу стать разумным овощем. Подумала лучше так, чем мой кот умрёт со мной от голода.
Вот сижу на больничной койке, смахивкю слёзы пока пишу. Никак люди не могут понять, что есть не только их ситуации, но и как моя. Вроде тело держится, но держится оно на соплях. И держит меня только позвоночник. В котором тоже поражена ЦНС. И с 16 лет остеохондроз.
Мне сегодня стало особенно обидно, что меня не слышат. Не знаю почему. Но надеюсь здесь, на Пикабу я смогу донести до кого-то, что самое страшное быть наедине со своей болезнью,а не сама болячка.