Почему уходит страсть/секс из отношений и как это предотвратить⁠⁠1

На днях вышел пост, который побудил выйти из ридонли на пикабу и запилить пост.
Статья моя, немного старая и про начало отношений, но даст понимания проблемы автора.

Все мы когда-то влюблялись и ощущали безумную страсть, тягу и желание. Помните это чувство? Когда безумно тянет к партнёру, мысли кружат вокруг него, и каждая встреча — взрыв эмоций.

Но потом проходит время. Вы смотрите на человека, с которым были готовы провести всю жизнь, и понимаете, что внутри… пустота. Нет желания. Нет той самой искры. Почему?

У большинства страсть со временем проходит, но каждый хоть иногда, но хотел бы вновь почувствовать ту бурю чувств, которая когда-то в нём бушевала.
И, порой, в отношениях вновь что-то такое вспыхивает, вновь появляется огонь в глазах и дикое желание, но оно больше похоже на пламя от спички, чем на тот самый костёр, что остался в памяти. Да и гаснет также быстро.

Когда мне было 20, я, молодой и глупый, считал, что страсть в отношениях должна быть вечной. Что если вдруг она проходит, значит, любовь была не настоящая. Мы ведь все видели это в фильмах? Там герои умирают от желания друг друга даже после десятков лет вместе. Но оказалось что в реальности всё иначе.

Я пытался исправить ситуацию: либо больше вкладывался сам, пытаясь задаривать, устраивать крышесносы, окружал вниманием/любовью/заботой. Либо, когда всё это не помогало — требовал от девушки делать то же самое. Иногда казалось, что проблема исключительно в ней – раз я больше не чувствую тягу, значит, ОНА должна что-то менять, ведь меня к НЕЙ перестало тянуть, а значит это в НЕЙ что-то поменялось.

И за годы изучения механики отношений я понял что так думал далеко не я один и подобная точка зрения очень и очень распространена.

Вот только она ошибочна.

Но почему же на самом деле уходит страсть?

Самая распространённая причина

Давайте сделаем маленькое отступление и поговорим о еде. Я очень люблю гастрономические примеры и вы удивитесь сколько всего общего между отношениями и кулинарией.

У вас же есть любимая еда? Любимое блюдо? Представьте что это филадельфия или тортики. И представьте что они, тортики, вам настолько нравятся, что вы их начинаете есть на завтрак, обед и ужин и делаете это на протяжении недель, месяцев, а то и лет.

Что произойдёт со временем от такой диеты? В лучшем случае вы будете смотреть на них нейтрально, но скорее всего вас от них начнёт воротить.
Вы будете смотреть на сотый тортик за месяц и думать "Фе...", а окружающие непонимающе и с осуждением на вас смотреть, потому что:
"Как можно от такого классного тортика нос воротить? Совсем зажралась/зажрался"".

И заметьте — это не вина "тортика" и он не становится хуже. Ключевое — меняется ваше отношение к еде, но не она сама.

И если такая ситуация происходит с едой, то мы же все прекрасно знаем что нужно сделать, не правда ли?

Нам нужно отставить тортик в сторону, убрать его в холодильник и переключиться на что-нибудь другое. Причём заметьте — не начинать налягать на другую еду, не закидывать в уже растянутый живот пюрешку с котлеткой, а пойти отдохнуть, поработать, убраться дома, сходиться погулять и так далее. То есть совершать действия, не связанные со сферой еды.
И на следующий день, вечером, с чашкой горячего чая, вы с наслаждением скушаете ещё 1-2 кусочка великолепного тортика, на который вчера вы смотреть не могли.

Но если по какой-то причине вам пришлось насильно питаться этими тортиками долгое время, то возможно вам потребуются недели и месяцы, пока вас не перестанет тошнить от одного только слова "тортик".

И мы все это прекрасно понимаем и никаких проблем с осознанием это не вызывает

Но что происходит в отношениях?

В первые дни ярких отношений вы не можете «наесться» вниманием друг друга. Вы поглощаете его, словно вас не кормили неделями. И, что не удивительно, в какой-то момент вы «переедаете».
Да, вам может показаться странным что эмоции сравниваются с физиологическим голодом, но давайте я вам приведу пример из вашей собственной жизни.

У вас определённо есть как минимум один человек, с которым вам приятно пообщаться где-то час. Два часа с ним вы кое как выдержите, а три часа это будет уже перебор и вы захотите от него сбежать. Это — демонстрация «переедания» в отношениях в чистом виде.

Но откуда берутся глупые мысли про отношения в нашей голове? Из социума и культуры! (Ну и от глупых психологов, конечно же). Они навязывают нам идею, что если страсть ушла, то это навсегда и нужно уходить. Либо что нужно начать больше проводить времени вместе, искать новые совместные активности, стараться делать партнёру сюрпризы, радовать его и развлекать тем или иным образом (если вы понимаете о чём я).

Но вернёмся к аналогии с едой. Вы уже догадываетесь как выглядят эти советы, если посмотреть на них через гастрономическую призму?

Нам, когда мы уже кое как доедаем второй килограммовый тортик и смотреть не можем на третий стоящий рядом, предлагают искать способы насильно «пропихнуть его в рот» или альтернативные варианты по типу «Не можешь кусать тортик? Сделай из него смузи и пей!».

Вместо того чтобы сделать перерыв, провести по отдельности пару дней, соскучиться и с новым желанием продолжить общаться — нам предлагают наоборот не отлипать друг от друга и пальцем пропихивать еду партнёру в глотку.

Теперь понимаете почему именно мы сами, своими руками, чаще всего убиваем страсть и желание в отношениях?

Ведь настоящая проблема не в том, что ваш партнёр «не тот». И не в том, что «любовь закончилась». А в том, что вы банально «переели».
Или перекормили вашего партнёра, если долго и назойливо мучили его, насильно себя "пропихивая".

Что делать и как быть?

Первое и самое главное — держите этот концепт в голове. Когда вы вступите в отношения (да и в долгосрочных) — не забывайте, что человека легко можно «перекормить». И лучшее "встать из-за стола" с лёгким чувством голода, чем с чувством переедания.

Второе — рефлексируйте.

Уверен что вы оказывались в ситуации, когда вам очень хочется активно общаться с партнёром, но у вас «закончились темы». Когда вы сидите и не знаете что обсудить и что сказать, но при этом внутри огонь. В таком случае лучше нужно осознать, что вы уже «съели всё что было» и сейчас начнёте «тянуть в рот что попало» — не делайте так.
Поблагодарите парнёта, день-два займитесь своими делами и на следующей встрече у вас и темы новые появятся и общение будет на таком же высоком и ярком уровне.

Третье — следите за «голодом». Своим и партнёра.

Если ощущаете что у вас нет желания встречаться — откажитесь от «тортика», не пытайтесь запихнуть его в себя. Иначе — вы можете представить чем может это закончиться.

И точно также, если вы ощущаете что партнёр не хочет больше «кушать» — не пытайтесь добавить к своему тортику клубничку, сливки, мясо, кукурузу или устраивать какую-то неимоверно яркую подачу блюда. Поймите что он не голоден и совершенно не важно что и как вы сейчас будете ему пытаться скормить — его желудок уже полон.

В том посте который побудил меня это запостить, автор переживает об уходе близости с женой и совершает максимально типичную ошибку — ходит вокруг женщины и смотрит на неё, в лучшем случае, как щенок с грустными глазами и немой мольбой в глазах, к которых читается робкое "а.. А.... А когда уже будет секс?".

Но это в лучшем случае. Чаще всего такие мужья выглядит как чайка с постоянным "Дай! Дай! Дай!".

Он буквально пытается пропихнуть свою «филадельфию» в человека, которого тошнит от еды и удивляется, почему она "не хочет кушать". И из-за вот этих своих назойливых попыток добиться близости — он банально не даёт возможности жене "проголодаться", но словно агрессивная бабушка продолжает пытаться запихнуть во внучка ещё больше еды и обижается когда он не ест.

А все мы прекрасно понимаем, что чувствует объевшийся человек, в которого продолжают насильно пихать еду. И как он после этого будет относиться и к "филадельфии", и к тому кто её пихает.

Четвёртое — занимайтесь собой.

Делайте свой «тортик» или «филадельфию» привлекательнее. Чем круче ваше блюдо, тем более оно будет востребованным и желанным. Не из-за того, что вы пытаетесь тыкать свой «филой» кому-то в лицо или с жалобными глазами просить попробовать ваш «тортик». А потому что от одного взгляда на ваше аппетитное блюдо у окружающих будет повышаться слюноотделение.

Конечно, "переедание" далеко не единственная причина ухода страсти, но одна из основных, о которой почти никто никогда не говорит.

А автору этого поста нужно убрать свою "филу" подальше, прекратить разговоры о еде и дать наконец жене выдохнуть и вспомнить что такое "голод".