Патологическая ревность. Как избавиться?⁠⁠2

Смотрите, как с этим работать.

Ревность – это чувство. Чувства и эмоции сигнализируют о какой-то нашей потребности.

Допустим, у вас есть потребность в воде. Когда она становится актуальной, напряженной, она становится желанием. Если желание удовлетворить, появляется позитивная эмоция. Если желание долго не удовлетворять, то эмоция будет негативной.

Чувства бывают простыми и сложными. Самая простая классификация выглядит так:

- простые чувства, аутентичные, с которыми мы рождаемся, это злость, страх, грусть и радость – и их градации. Простые чувства испытывать и отреагировать можно, они здоровые и полезные. Единственное, что в детстве мы их отреагируем там же, где они нас застали, а со временем учимся их сдерживать и устраивать истерики не на совещании с начальником, а доносить до более уместных обстоятельств места и времени;

- сложные, рэкетные чувства состоят из смеси простых, обычно мы им учимся в возрасте от 3 лет и у них есть неприятное свойство: сложные чувства используются для манипуляций партнером: "мама, я на тебя обиделся, потому что ты мне не даешь мороженку перед обедом".

Манипуляция – это когда в коммуникации с партнером есть какая-то скрытая цель, то, что мы хотим получить от партнера, демонстрируя ему сложные чувства или пытаясь их вызвать у него, но прямо не просим.

Проблема появления сложных чувств обычно в том, что вы по какой-то причине не можете прямо попросить партнера о том, что вам нужно.

Теперь смотрим на ваше чувство: это ревность, чувство сложное, состоит из смеси простых чувств. Каких именно? Надо подумать и поискать простые чувства под ревностью.

Радость, вероятно, отпадает в полуфинале.

Допустим, для вас это будет страх: я боюсь, что он меня бросит, уйдет к другой женщине.

И грусть: мне грустно, что я не так красива, как другие, а я уверена, что мужа в меня привлекают только внешние данные.

Или злость: он обещал мне быть верным, а сейчас нарушает свои обещания, я не чувствую себя в безопасности.

Когда чувства опознали, надо сделать следующее:

1. Отреагировать простые чувства. Грусть – плакать, радость – смеяться, страх – усиливать и проходить насквозь, злость использовать как движок для изменения ситуации.

2. Найти потребность под каждым чувством и способы ее удовлетворить. Лучше, если эти способы будут зависеть от вас. Допустим "меня расстраивает моя ревность, потому что у меня низкая самооценка, я чувствую себя недостаточно качественной" – очевидно, в первую очередь надо работать над самооценкой, самой или со специалистом. Как вариант, удовлетворение потребности зависит от мужа, но тогда надо прямо словами через рот ему это сказать: "я поняла, что не чувствую себя любимой, когда у нас с тобой мало тактильного контакта, мне будет приятно, если ты будешь чаще ко мне прикасаться" – и поощрять его за каждую попытку идти вам навстречу.

Если вы не знаете, какие бывают потребности, то посмотрите хотя бы пирамиду Маслоу, там есть примеры.

Обычно после такой проработки:

- сложное чувство исчезает само по себе;

- простые чувства больше не давят и не снижают настроение;

- у вас есть хорошее осознание своих потребностей;

- у вас есть более одного способа эти потребности удовлетворить, и не обязательно с мужем. Допустим, если вам не хватает общения, когда вы домохозяйка с маленькими детьми, то общение можно добрать не только с мужем, это легитимно. По большому счету, в браке только два жестких запрета – секс с другими людьми и дети от других людей. Остальное не эксклюзивно.

Как только потребность будет удовлетворена, поводов для ревности не останется, это чувство возвращаться больше не будет.

Все. Дел-то на один вечер рефлексии или одну консультацию с психологом.