Ответ на пост "Отец"
Все пишут, что помнят тот момент, как уходит отец, видят его спину и испытывают эмоции по этому поводу. Вот у нас было по-другому. Я помню его возвращение... Но по порядку. Самого момента ухода или потери не было. Отец просто решил поехать на заработки, в Монголию, в 90-е у нас многие туда ездили, заводами. Мама была не против. Это было их общее решение. Все было вроде хорошо, он позвонил попрощаться, так как я была в деревне у бабушки за 300 км и пообещал скоро вернуться, купив маме шубу и... уже никогда не вернулся в нашу жизнь. Мне было 16, брату на 7 меньше. А дальше он передавал деньги год или два, приличные деньги. Мы ждали его, я ждала. Годы шли, а я ждала, ложилась каждый день с мыслью о нем. Сначала мечтала, что будет когда вернётся, затем что я ему скажу когда вернётся, так как пришло осознание, что нас бросил, была информация о его новой семье там, в дикой стране. И даже обидно было не столько за себя, я взрослая, сколько за брата, который и мягче был и больше в нем нуждался. И за маму. Как-то утром, внезапно я проснулась очень рано, около 6, как-будто чувствовала. Раз и проснулась, мне нужно было на работу, но так рано я не вставала. Тогда мне было лет 23-24. Звонок в дверь и я сама подхожу, как в замедленном сне, отвечает, что я. Я открываю, а там стоит он с чемоданом на колёсиках. Я удивляюсь себе, я даже не удивилась всему, что было позже, я как будто знала. А он такой маленький кажется, почерневший, другой...но я его узнала. Я отступаю и жду, жду что он скажет, помню все свои речи, но они здесь были не к месту. У него был шанс все исправить. "О, привет, рыжая, " - это все, что он мне сказал, вышел брат, ему ещё меньше - "О, и ты тут!". А дальше просто, с порога, все я приехал и тут буду жить. Сказать, что я разозлилась, ничего не сказать. Меня накрыла лютая ярость, ярость за все, за то, что мы все его ждали и не получили даже извинения, что он пришёл домой без угрызений совести (нагулявшись на стороне), даже гостинец по подобию трубки мира не приготовил, если извиняться не умеет, что не обнял родных, хоть кого, пусть не меня. Он же нас не видел столько лет и никакого отцовского сожаления! Бесконечные неоправданные надежды. Я четко поняла, что он пришёл сюда просто жить (надо уточнить, что хоть были у мамы прогибы, но отца она догадалась выписать из квартиры к тому времени, признав безвестно отсутствующим, и развелась), как квартирант, как чужой человек, не потому что мы ему нужны, а потому что ему негде жить. Мама сильно растерялась, она не гуляла, у неё никого не было, не сомневаюсь, что ждала. Я видела, что она ошарашена, и может готова забыть все или не знает как его выставить, хотим ли мы, получится ли у неё и побаивалась она его, мужик все-же. Лёша тоже видно было, что разочаровался, хоть и вышел в коридор с надеждой. Только одна я знала что нужно делать, что никто, кроме меня не сделает этого. Мы сказали, что уходим все на работу, Лёша на учёбу и вечером вернёмся, он оставил дома чемодан. А вечером он пришёл, позвонил и я лично выставила его чемодан за дверь и захлопнула дверь перед носом, и больше не слова не сказала и не открыла дверь и всем запретила это делать. Да, я была в ярости и просто решительным человеком, я знала, что так надо. Мама долго слушала под дверью что он говорил. Он и плакал, и стучал, и угрожал и ещё что-то, я не присутствовала, мне уже были не интересны его речи. Он потом жил в городе и видел нас издалека, всех по очереди, видел свою внучку, но никогда не подходил, даже не делал попыток, хотя была возможность. Всегда есть возможность, я скажу. Конечно, мне жаль, что так получилось, но это не моя вина. Я до сих пор не понимаю, как можно было бросить своих детей на ровном месте. Мне было очень грустно, когда я узнала, что он умер и хотела разыскать его могилу, а потом как-то передумала. Если бы он так не поступил, не была бы я такой как сейчас. Наверно, все делается в нашей жизни не случайно. Но так жаль, что все так получилось.
П. С. История моя, чувства мои.