Ответ на пост «Избирательная забота»⁠⁠

Все это ненормальное "беспокойство" мамы/папы за взрослого ребенка с сотней судорожных звонков в час не имеет вообще никакого отношения к любви и заботе.

Единственное, что волнует такую маму или папу - это она сама. Как она будет жить, если взрослый ребенок вдруг исчезнет?..

Тревога это иррациональна и чаще всего связана с так называемой травмой привязанности: в детстве эту маму/папу бросали в детском саду со злой воспитательницей, оставляли одну в страшной больнице или ее родительница-идиотка заявляла что-то типа "Ты плохо себя ведешь, я сейчас брошу тебя в магазине" и так далее. Для маленького ребенка такое событие - это глубочайший стресс, по сути - смертельная угроза. Детеныш человека без заботы взрослого не выживает, и в глубине подсознания цивилизованного ребенка этот животный страх смерти жестко прошит.

И вот сейчас, постепенно старея и утрачивая взрослую адекватность, эта мама/папа оказывается в состоянии брошенного ребенка и судорожно вцепляется в свою дочь или сына, потому что для детеныша, живущего в ее подсознании, близость взрослого - это вопрос жизни и смерти.

Вот прекрасная иллюстрация:  #comment_295613818

Недавно мама устроила скандал, что на ежедневный созвон я не взяла трубку.

- Я ж за тебя волнуюсь, а вдруг что!

- Мам, в 2004 году ты отправила свою дочь в другой город в драных сапогах и пальто, которому было 15 лет. В комнате, где я жила, не было никакой мебели, кроме стола и разобранной кровати. Когда я заболела и чуть не потребовалась операция, ты посоветовала мне: а) пить минералку, б) съездить в монастырь, в) заняться бегом вокруг дома. И все это при кровотечении. На все мои жалобы ты отговаривалась тем, что я всё придумываю. А сейчас ты играешь в материнскую любовь и звонишь мне каждый день!

Молчание.

- Ну ладно, раз у тебя все в порядке, спокойной ночи.

Трудно сказать, почему мама отправила девочку в такие сложные условия, возможно, это была единственная возможность для шага вверх по социальной лестнице. Однако, такое равнодушие у молодой женщины (матери студентки) к болезни ее ребенка может быть объяснено вот как: у женщины нет экзистенциального страха смерти от потери кормильца. В то время она вполне могла выжить сама и еще парочку девочек себе родить. Когда нет искренней любви и заботы, работает только подсознание... Ну, или не работает, если время не настало.

Сейчас время настало, и у пожилой женщины этот самый страх появился. Поэтому ей необходимо получить подтверждение: кормилец жив, он на связи, он тебя не бросит, ты в безопасности. Вот и все - позвонила, успокоилась и живет счастливо до следующего момента обострения тревоги. А за пределами этого факта маме с высокой степенью вероятности насрать и на прошлые, и на сегодняшние переживания взрослой дочери, что как раз прекрасно иллюстрирует реплика из примера.

Что будет, если девочка (не дай бог) опять так же заболеет сейчас? Мама начнет звонить ей через каждые пять минут, контролировать, приняла ли та лекарство, засыпать народными советами и возмущаться, что дочь не позвонила ей через 5 мин после завершения операции и имела наглость несколько часов отходить от наркоза. Полезно ли это дочери? Нет. Но это полезно матери, которая получает подтверждения "кормилец не бросил детеныша" так часто, как того ей хочется.

Зависит ли это от дохода постаревшей мамы/папы? Нет. Страх потери кормильца иррационален, это не про адекватную тревогу о будущем, а про экзистенциальный ужас в результате детской психологической травмы.

Что делать взрослой дочери?

1. Понять, что это не извращенная любовь мамы/папы к ребенку, а исключительно эгоистические (хоть и подсознательные) побудительные мотивы. Убрать чувство вины за то, что "мамочка же меня так любит, так беспокоится, а я на нее злюсь". Нет. Ваша злость совершенно справедлива - вы злитесь не на проявления любви, а на проявления эгоизма.

2. Понять, что мечта взрослого ребенка о настоящей материнской любви и заботе - это мечта. Нельзя изменить прошлое. Нельзя вставить опцию "здоровая любовь и забота" в мозги пожилого человека, если их там раньше не было. Эта мечта не реализуется никогда. Что можно? Можно стать себе самой любящей матерью, не гнобить себя, где не надо, поддерживать, где надо, и т.д. А мама/папа - это уж что выросло, то выросло...

3. Четко обозначить правила общения для мамы/папы. С цифрами. Один звонок в день / в два дня / в неделю / в год и т.д. Звонок до 08.00 или после 23.00 - только по уважительной причине (прорвало водопроводную трубу, сломала ногу и т.д.) В идеале, сначала - вызов реальной помощи (аварийка, скорая), а потом уже звонок ребенку, особенно если тот находится за 2000 километров. Если вы сообщаете, что выехали откуда-то и будете дома через 2 часа, то в течение этих двух часов маме/папе вас дергать запрещено. Но тут уж сами соблюдайте правила: железно через 1 час 59 мин отзваниваетесь родителю и если еще не доехали до дома, то так и говорите: заехала на заправку, там очередь, буду дома через 25 мин, позвоню.

4. Предусмотреть свои действия в случае нарушения правил. Если мама все-таки звонит до истечения положенных двух часов дороги, не снимайте трубку или снимайте, узнавайте, что прорыва водопроводной трубы не произошло и быстро и холодно завершайте разговор, явно проявив свое недовольство. Доехав до дома, звоните сами, снова проговаривайте правила, фиксируйте факт их нарушения и говорите, что вы рассержены, в связи с чем вообще не будете ей звонить завтра / два дня / год. Это противная дрессировка, но она работает. Применять ее или нет, зависит от двух вещей:
а) степени неадекватности маминого "беспокойства"
б) наличия у вас внутренних ресурсов.
Если мама дергает вас 14 раз в день, а у вас грудной ребенок, трудный подросток, налоговая проверка и муж после инсульта - это одно. Если вы здоровы, живете в одиночестве в доме, полном персонала, на службу не ходите и спокойно пишете картины в загородной тиши - это другое.

5. И не забудьте, что причина всему - детская травма вашей мамы/папы. Представьте ее пятилетней, одиноко стоящей у окна больницы с медведиком в обнимку и высматривающей: идет за ней мама или нет?... Заберет домой или бросила навсегда?... А мама из этого детского страха - это вы. Может быть, этот образ даст вам немножко сил на сочувствие с том случае, если страхи вашей мамы/папы умеренны и действительно накладываются на искреннюю любовь к вам. Так тоже бывает.