Отчаяние...

Отчаяние...

Заранее пишу. Текста будет много. Я напишу вам историю своей жизни. Комментируйте что захотите, это не важно. Я просто хочу написать вам. Возможно у кого то было похожее или будет. Возможно кому сейчас лучше, а кому еще хуже.

О себе. Мне 27. С Украины. Из столицы.

И вот вам моя история.

Родился я в очень строгой семье! Всем управлял отец тиран. И все только под его дудку. Мать несчастное существо, рабыня. Я третий ребенок в семье. Детство прошло взаперти. Никуда не выйти погулять. В основном только дом. И наблюдения за скандалами в доме. Жесткое разрушение психики. Но я был не со слабой волей и психикой. Все перетерпел. Был очень строго воспитан. С юности работал. Отец строил дом, я постоянно помогал. Единственное увлечение спорт. Постоянно занимался спортом. До совершеннолетия работал на отца и занимался спортом. Нигде не отдыхал, на море не был. Не пил никогда. Не гулял нормально нигде. И живя в этом бреде, поступив в университет, начал максимально отдалять свою жизнь от этого мрака.

Я тщательно занялся собой, своей внешностью, своим окружением. Старался максимально гулять, веселится, забивать на своего отца и свою сумасшедшую семью. Очень сильно хотел завести отношения с девушкой, серьезные отношения.

В школе я нравился многим девченкам но у меня не было возможности с ними заводить отношения, у меня не было возможности вне школы гулять. И обидно то что влюбившись в старших классах в прекрасную девченку, я так и не смог из за этого всего с ней завести отношения, хоть она тоже хотела очень сильно отношений со мной. Мне было очень обидно! А сейчас она живет за границей, ну очень успешной и насыщенной жизнью.

Так вот. Поступил в университет. Но! Еще на первом курсе забил быстро на учебу. Начал много гулять. Знакомится с разными людьми. Заводить отношения. Начал постоянно работать. Менять одну работу за другой. Хотел постоянно заработать денег, понимая что без них никак. Что они подчеркнут меня, что мной будут восхищаться. Что в итоге я построю успешную, богатую, свободную жизнь. Но! Я натыкался постоянно на не тех людей. И жизнь начала переворачиваться. И через нескольких девушек я знакомлюсь с одной. Влюбляюсь.

И вот вам дальше. Я погрузился в отношения. Затянувшиеся на пять лет. Пять дурных лет.

Я много раз понимал что эта девушка с очень неблагополучной семьи, что она не моего типажа, не того характера. Но во мне очень развито чувство жалости. Я сильно ее всегда жалел, все старался для нее. И хоть я мог много раз с ней разойтись, в итоге не мог. Я мучался с ней. А в конце отношений с ней, она впервые загуляла. Спустя пять лет ее чувства ко мне начали угасать. И в итоге на почве ее загула с другими парнями и того что она впервые была готова меня отпустить, я разошелся с ней. Спустя месяц она хотела вернуть меня, но я отказался.

Я устроился уже на стабильную работу, начал наконец то откладывать запасы денег. Настроил много планов на жизнь. Уже собирался купить себе машину. И вроде все уже становилось хорошо. НО!!!

Спустя два месяца после отношений с ней, я завожу отношения со следующей. И эти отношения начались очень бурно! Я ужасно влюбился по уши! Девушка была почти моих идеалов по внешности и характеру.

Я очень много с ней гулял, очень много тратил денег. Я просто помешался на ней. И так забыл обо всем. Всем старался для нее одной. Забил тупо на всех.

Эта девушка с провинции, с бедной семьи. И само собой деньги для нее важны. А они у меня тогда были. Были. Я их все прогулял с ней. А потом начал жить с ней вместе. Обеспечивать ее во всем. Она же никогда не работала. Но это не самое плохое. Самое ужасное в том что она была ужасно гуляющей. Парней у нее было просто завались. Но в отношениях со мной она прекратила резко свои ветренные гульки.

А я же был одурманенный ею. Провстречался с ней почти два года. Протрачивал все деньги на ветер, на нее. А после, пошли и кредиты. Когда мой доход стал меньше, я набирал горы кредитов. Выплачивал их и заново набирал. Работал сутками. Просто дурел. Так еще и не мог смириться с ее ветренностью в прошлом, и постоянно грузил свою психику ею. Всегда боялся что она втихаря гульнет. И это морально меня пожирало. А позже еще и оказалось что она психичка. И сама уже начала меня морально сьедать.

Как итог испорченные отношения с семьей, со всеми друзьями. Тонна долгов, кредитов. Ничего не достиг. Попросту убивал свою жизнь на нее. А когда денег стало мало, она резко поменялась. И ее типо супер любовь превратилась в ничто. А в конце я вообще узнал что она начала общаться со всеми бывшими, заводить пошлые отношения по интернету, ежедневно врать. И даже когда был случай что я был в ночь на роботе, она просто вышла на улицу познакомилась с парнишкой и набухавшись, гульнула с ним. Творила безумные вещи. А я же все прощал, по уши был все равно влюблен. Продолжал ее содержать, надеялся на будущее с ней.

Знаете, когда она ощутила что у меня финансовый крах, просто разругалась со мной и свалила в село к себе домой. И я ей вечером написал, на что она меня просто начала морозить. Видимо уже по полной пошла гулять. Продумала кого следующего начнет разводить.

А дело в том что я ее любил, не изменял, не врал, все деньги только с ней и на нее тратил, посвящал всего себя только ей. Каждый раз когда у нее были проблемы, я всегда ее спасал. Все ее морозили и я один ее тащил со всего. А тут она меня просто поставила в игнор.

И вот вам еще два года. Два бессмысленных в итоге года.

И сейчас я в отчаянии. Морально уничтожен. Весь в долгах. Физически сломлен. Похудел почти на 20 килограмм. Чувствую себя ужасно. Планы все разрушены. Полное одиночество. Не с кем даже нормально пообщаться. Убитый всеми этими ужасными отношениями с девушками, где я отдавался по полной, а в ответ ничего.

Меня нет в соц сетях и не знаю кому позвонить даже. Некому мне дать совет или поддержать.

Просто сижу сейчас чувствуя все это и пишу вам, сам не зная зачем.

Полный крах и морально уже сил нет тянуть всю эту ношу или пытаться начать все заново. Даже не набухаюсь, так как не пью.

Я прекращу дальше написание этого текста. Так как все равно что я писал, просто обширно пару урывков написал. Без никаких подробностей, а они были важны. Да и кому надо читать столько подробностей. Все живут своей жизнью и у каждого своя история...

А у меня сейчас полное отчаяние...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

Это жизнь, бывает. Соберись в кучу, приведи дела в порядок и в следующий раз ищи девушку нормального поведения, хватит жалеть аморальных. Удачи))

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо. Я всегда только таких и пытался искать. Я сам не понимаю как мне постоянно попадались подлые и с корыстью люди. А тем более аморальные девушки((

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Думая о других, никогда не забывай про себя. Тратя деньги на девушек, всегда держи запас для себя. Никогда не позволяй девушке сидеть дома на твоей шее, только если она не по уходу за маленьким ребенком (желательно твоим же).

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку