Nothing29

На Пикабу
поставил 2 плюса и 0 минусов
- рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 1 пост 0 в горячем

Отчаяние...

Отчаяние...

Заранее пишу. Текста будет много. Я напишу вам историю своей жизни. Комментируйте что захотите, это не важно. Я просто хочу написать вам. Возможно у кого то было похожее или будет. Возможно кому сейчас лучше, а кому еще хуже.

О себе. Мне 27. С Украины. Из столицы.

И вот вам моя история.

Родился я в очень строгой семье! Всем управлял отец тиран. И все только под его дудку. Мать несчастное существо, рабыня. Я третий ребенок в семье. Детство прошло взаперти. Никуда не выйти погулять. В основном только дом. И наблюдения за скандалами в доме. Жесткое разрушение психики. Но я был не со слабой волей и психикой. Все перетерпел. Был очень строго воспитан. С юности работал. Отец строил дом, я постоянно помогал. Единственное увлечение спорт. Постоянно занимался спортом. До совершеннолетия работал на отца и занимался спортом. Нигде не отдыхал, на море не был. Не пил никогда. Не гулял нормально нигде. И живя в этом бреде, поступив в университет, начал максимально отдалять свою жизнь от этого мрака.

Я тщательно занялся собой, своей внешностью, своим окружением. Старался максимально гулять, веселится, забивать на своего отца и свою сумасшедшую семью. Очень сильно хотел завести отношения с девушкой, серьезные отношения.

В школе я нравился многим девченкам но у меня не было возможности с ними заводить отношения, у меня не было возможности вне школы гулять. И обидно то что влюбившись в старших классах в прекрасную девченку, я так и не смог из за этого всего с ней завести отношения, хоть она тоже хотела очень сильно отношений со мной. Мне было очень обидно! А сейчас она живет за границей, ну очень успешной и насыщенной жизнью.

Так вот. Поступил в университет. Но! Еще на первом курсе забил быстро на учебу. Начал много гулять. Знакомится с разными людьми. Заводить отношения. Начал постоянно работать. Менять одну работу за другой. Хотел постоянно заработать денег, понимая что без них никак. Что они подчеркнут меня, что мной будут восхищаться. Что в итоге я построю успешную, богатую, свободную жизнь. Но! Я натыкался постоянно на не тех людей. И жизнь начала переворачиваться. И через нескольких девушек я знакомлюсь с одной. Влюбляюсь.

И вот вам дальше. Я погрузился в отношения. Затянувшиеся на пять лет. Пять дурных лет.

Я много раз понимал что эта девушка с очень неблагополучной семьи, что она не моего типажа, не того характера. Но во мне очень развито чувство жалости. Я сильно ее всегда жалел, все старался для нее. И хоть я мог много раз с ней разойтись, в итоге не мог. Я мучался с ней. А в конце отношений с ней, она впервые загуляла. Спустя пять лет ее чувства ко мне начали угасать. И в итоге на почве ее загула с другими парнями и того что она впервые была готова меня отпустить, я разошелся с ней. Спустя месяц она хотела вернуть меня, но я отказался.

Я устроился уже на стабильную работу, начал наконец то откладывать запасы денег. Настроил много планов на жизнь. Уже собирался купить себе машину. И вроде все уже становилось хорошо. НО!!!

Спустя два месяца после отношений с ней, я завожу отношения со следующей. И эти отношения начались очень бурно! Я ужасно влюбился по уши! Девушка была почти моих идеалов по внешности и характеру.

Я очень много с ней гулял, очень много тратил денег. Я просто помешался на ней. И так забыл обо всем. Всем старался для нее одной. Забил тупо на всех.

Эта девушка с провинции, с бедной семьи. И само собой деньги для нее важны. А они у меня тогда были. Были. Я их все прогулял с ней. А потом начал жить с ней вместе. Обеспечивать ее во всем. Она же никогда не работала. Но это не самое плохое. Самое ужасное в том что она была ужасно гуляющей. Парней у нее было просто завались. Но в отношениях со мной она прекратила резко свои ветренные гульки.

А я же был одурманенный ею. Провстречался с ней почти два года. Протрачивал все деньги на ветер, на нее. А после, пошли и кредиты. Когда мой доход стал меньше, я набирал горы кредитов. Выплачивал их и заново набирал. Работал сутками. Просто дурел. Так еще и не мог смириться с ее ветренностью в прошлом, и постоянно грузил свою психику ею. Всегда боялся что она втихаря гульнет. И это морально меня пожирало. А позже еще и оказалось что она психичка. И сама уже начала меня морально сьедать.

Как итог испорченные отношения с семьей, со всеми друзьями. Тонна долгов, кредитов. Ничего не достиг. Попросту убивал свою жизнь на нее. А когда денег стало мало, она резко поменялась. И ее типо супер любовь превратилась в ничто. А в конце я вообще узнал что она начала общаться со всеми бывшими, заводить пошлые отношения по интернету, ежедневно врать. И даже когда был случай что я был в ночь на роботе, она просто вышла на улицу познакомилась с парнишкой и набухавшись, гульнула с ним. Творила безумные вещи. А я же все прощал, по уши был все равно влюблен. Продолжал ее содержать, надеялся на будущее с ней.

Знаете, когда она ощутила что у меня финансовый крах, просто разругалась со мной и свалила в село к себе домой. И я ей вечером написал, на что она меня просто начала морозить. Видимо уже по полной пошла гулять. Продумала кого следующего начнет разводить.

А дело в том что я ее любил, не изменял, не врал, все деньги только с ней и на нее тратил, посвящал всего себя только ей. Каждый раз когда у нее были проблемы, я всегда ее спасал. Все ее морозили и я один ее тащил со всего. А тут она меня просто поставила в игнор.

И вот вам еще два года. Два бессмысленных в итоге года.

И сейчас я в отчаянии. Морально уничтожен. Весь в долгах. Физически сломлен. Похудел почти на 20 килограмм. Чувствую себя ужасно. Планы все разрушены. Полное одиночество. Не с кем даже нормально пообщаться. Убитый всеми этими ужасными отношениями с девушками, где я отдавался по полной, а в ответ ничего.

Меня нет в соц сетях и не знаю кому позвонить даже. Некому мне дать совет или поддержать.

Просто сижу сейчас чувствуя все это и пишу вам, сам не зная зачем.

Полный крах и морально уже сил нет тянуть всю эту ношу или пытаться начать все заново. Даже не набухаюсь, так как не пью.

Я прекращу дальше написание этого текста. Так как все равно что я писал, просто обширно пару урывков написал. Без никаких подробностей, а они были важны. Да и кому надо читать столько подробностей. Все живут своей жизнью и у каждого своя история...

А у меня сейчас полное отчаяние...

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!