Остап "Наше всё" Маск
Остап "Наше всё" Маск.
Самый богатый человек, новатор, самоделкин (сделал себя сам), обещающий человечеству невиданные достижения и вот это вот всё про него - читайте в других местах. Тут и сейчас будет немного рассказано про его успехи в освоении космоса.
Прежде всего хотелось бы обратить внимание на то что никто не знает о финансовой отчётности его компании "Space-X", так как компания не публикует её. Возникает вопрос, а почему? А потому что там есть секретные стать доходов от Пентагона.
Помните он обещал вайфай в любой уголок мира со спутников? Ок! Проведите эксперимент как далеко вы сможете отойти от точки вай-фая прежде чем перестанете её видеть. Да, можно возразить что в городе сигнал перебивается и это будет верно. Можно возразить что можно увеличить мощность сигнала и его будет лучше видно. И это тоже верно. Но как вы увеличите мощность сигнала от обычного телефона? А никак. Поэтому создали специальное устройство с антенной для подключения к телефону по цене нового телефона. Но вы же помните что высокоскоростной вай-фай будет доступен в любом уголке мира? Я уверен что аборигены Папуа-Новой Гвинеи прям жить не могут без телефона и приблуды, и просмотра нетфликса. И дизельгенератора. Надо же это как-то всё запитать. Так же без этого не могут жить люди в пустынях. Не могут жить одинокие путешественники как на суше так и в море. Все таскают с собой источники энергии и постоянно смотрят Нетфликс, Ютуб и сидят в соцсетях. Вы же помните со школьного курса, что суша занимает только 1/3 поверхности Земли а всё остальное - мировой океан. А если взять плотность населения по этой суше, то окажется что есть огромное количество мест размером с некоторые страны, где до ближайшего человека надо ехать несколько дней. Так кому же нужен высокоскоростной интернет на всей поверхности Земли, если людей там нет и появятся не скоро? А нужно он военным. Он нужен дронам в воздухе, на и под водой автоматическим (беспилотным) аппаратам, он нужен "прикольным собачкам" от Бостон динамикс перемещающимся в удаленных местах. А оператор всего этого хай-тек чуда будет сидеть за тысячи километров и не рисковать своими гамбургерами.
Будущая война (если она будет), это не только ядерный удар, но и армия телеуправляемых дронов, управляемых операторами из защищённых бункеров.
И на все эти старлинки денег даёт раздутый оборонный бюджет Пентагона.
Ну ладно, про стралинки уже многие писали. С-500 с ними...
Теперь бы хотелось рассказать про другую вундервафлю "нашего всё" - космический корабль "Дракон". Да, тот самый который инновационный, крутой и красиво выглядит.
Прежде всего - забудьте все что вы про него знаете.
При создании этого аппарата были использованы технологии 60-летней давности. То есть это не что иное как тюнингованный "ушастый" Запорожец. Выглядит красиво, но все равно мотор в жопе, нет АБС, парктроника, магнитолы с флешкой, да и кучи других приблуд - их просто некуда всунуть, а если всунуть - то некуда поместить человека.
Так и с "Драконом". Нижняя часть корабля - сплошная защита от плазмы, возникающей при входе в атмосферу. Иначе будет бадабум как с "Шаттлом". А это страшно и грозит человеческими жертвами.
Поэтому в данной защите нет места для двигателя, ибо плазма крайне коварна. А двигатели разместили по всем 4 бокам аппарата, сделав ему "ушки" (ушастый Запорожец, вы же помните). А где же находится в этом аппарате топливо, что бы провести торможение? А топливо находится как раз за защитой.
Кстати, о топливе для космических аппаратов. Его огромное количество видов. От банального керосина и спирта, до высокотоксичных и самооксиляющихся специальных разработок для космической отрасли (оно вам надо, знать их названия и состав?). Так вот топливом для "Дракона" на этапе возврата выступает как раз такое высокотоксичное и самоокисляющееся. Ну и ладно, скажут некоторые, ведь это всё можно запаковать, заизолировать и обеспечить сохранность экипажа. И они будут правы. Но наш непревзойденный Остап подумал по другому. Поэтому экипаж отделен от этой адской смеси и быстрой смерти небольшой перегородкой по принципу - авось пронёсет.
Кстати, во время испытательных полетов в самом деле пронесло. И экипаж, и парня, которого послали заливать вернувшийся и ещё горячий аппарат азотом, что бы эта адская смесь, которая "вдруг" растеклась по топливному отсеку, не рванула. Пронесло на полные памперсы, когда ты два часа сидишь в кресле вверх тормашками и понимаешь что у тебя под головой (ты же попой кверху) находится твоя смерть. Тебе достаточно протянуть руку, что бы потрогать её.
Геройские ребята. В самом деле, испытываю к ним уважение. Жаль они отказались участвовать в дальнейших испытаниях, а то бы я их ещё больше зауважал. Но я их понимаю.
Ах, да. Почему в памперсах, можете спросить, ведь нам вовсю рассказывали что там есть даже туалет! И будете правы. Туалет там есть. В самом деле есть. Космонавты тоже люди, писяют, какают. Как, например, это делают на российских кораблях. Есть отдельный бытовой отсек, где находится санузел. С дверкой. Там находится специальный космический туалет. Почему специальный? Ищите сами информацию, я не буду рассказывать почему для условий невесомости пришлось заново изобретать туалет, что бы все что космонавты из себя исторгли не разлеталось красивыми весёлыми шариками и колбасками разных цветов по объему. Китайские тайконавты так же использую отдельный жилой модуль для таких целей. У них тоже туалет с дверцей.
Но вы же помните что "Дракон" крутой, инновационный и вообще, поэтому они пошли другим путем, крутым и инновационным и разместили туалет прямо перед лицами всех членов экипажа. Без дверцы.
То есть если вам захотелось справить нужду, то вы оказываете в роли котика, который пытается сделать свои дела сидя на лотке и топорща усы, пока хозяин смотрит на это дело и подбадривает "давай, шерстяной, делай свои дела побыстрее". Быть котиком это мило!
А так как котики любят играть, то что бы не было скучно космический туалет Дракона сделан с небольшим дефектом, откуда после использования переводически вылетают капли жидкости разных оттенков жёлтого и весело разлетаются по объему кабины.
Потому что "Дракон" - инновационный, крутой и хай-тековский. И все любят котиков и некоторые хотят ими быть!
Но вернёмся в том момент когда храбрые котики парни сидели попами кверху, а другой, не менее храбрый парень, заливал топливный отсек азотом.
Ведь есть же системы спасения экипажа на такие случаи, спросите вы. Да, отвечу я вам, они есть! На российских ракетах установлен "калашников", который сработает даже если его почистить кирпичем. Видели такую длинную стрелу на верхушке каждого корабля перед стартом? Вот это она и есть. Там находится твердотопливный ускоритель, который за доли секунды выдает адское ускорение и уводит капсулу с экипажем от взрывающийся ракеты. Если все хорошо, то она остреливается после старта. А экипаж, после своей работы, возвращается в скромном шарике на парашютах без всякого топлива на борту. К парашютам мы ещё вернёмся, попрошу запомнить.
А в "Драконе" системы спасения экипажа нет. Ни на старте, ни на этапе возврата. Ведь Дракон инновационный, крутой и хай-тековский, и в стенках у него топливопроводы к "ушкам" (вы же помните где у него двигатели и почему).
А теперь к парашютам. Схема парашюта довольно простая и это, по сути тормоз. Воздушный тормоз. Его задача - затормозить объект до приемлемой скорости, на которой он не сделает большой бадабум. То что просто - и работает хорошо. Это вам любой инженер скажет. Но даже тут у Маска к этому подошли хай-тековси и инновационно и смогли сломать. Парашютные системы переодически отказывают и не раскрываются на полную. Так как от действия этой простой системы зависит жизнь людей, то её дублируют до неприличия. На Драконах аж 4 независимых парашютных системы. Но недавно сработало только 3. Фигня, говорят инженеры Маска, мы и на трёх можем сбросить скорость. "Вы там совсем сбрендили" - вопрошают им в ответ астронавты, находящиеся внутри спускающегося "Дракона".
К счастью, всё закончилось благополучно, и никто не умер и даже не сломали аппарат. Так что есть основания считать что инженеры Маска правы, и он может сесть и на трёх парашютах. Но сможет ли на двух? Не хочу видеть это.
А теперь весь этот хай-тек с котиками надо как-то запульнуть на орбиту.
Ведь логично же что космические аппараты должны летать в космосе. А для этого нужна ракета и двигатели.
Вот ракеты американцы в самом деле умеют строить. Ещё во времена лунной гонки они разработали и успешно применяли стенки баков в качестве корпуса ракет. В то время как в СССР баки были круглой формы, а корпус ракеты - отдельно.
Они и сейчас так делают. И уже не только они. За это им огромное спасибо от всех ракетоделов.
А вот с двигателями какая-то ерунда вышла. Нет, они их делают, но они у них почему-то иногда "вдруг" отказывают.
О, ракетный двигатель это мощная машина из труб, насосов, компрессоров и прочих ерундовин для обеспечения равномерного (это важно) потока жидкости. Почему жидкости? Да потому что используются сжатые газы, которые, как вы помните из школьного курса, при сжимании становятся жидкостью.
И вот эти самые газы очень капризные в жидком состоянии. Они любят кипеть и бурлить при малейшем изменении температуры, образуя пузырьки что ведёт к изменению скорости течения топлива. И двигатели начинают "чихать". Автомобилисты со стажем поймут о чём речь.
И естественно, чем длиннее трубопровод, тем выше шанс что начнет где-то "закипать". А ещё есть такая неприятная вещь как гидроудар, ведь газы в жидком состоянии. Что такое гидроудар тоже знают многие. Это когда трубы рвет, если по простому, и жидкость начитает течь с большой скоростью там где не надо и мимо трубы.
А в баках - водород. "Зелёный переход", "топливо будущего" радостно воскликнут некоторые. "Хоронить тебя будут по кусочкам и в разных частях континента. Если найдут." ответят вам космические инженеры. И инженеры будут правы.
Впрочем вы и сами видели на испытаниях ракет Маска как может рвануть. Красиво, зрелищно, хай-тековски, иновационно. В общем, именно так за что мы любим Маска.
Думаете они смогли решить эту проблему? Неверно думаете. Что-то подкрутили, где-то подшаманили, где-то добавили регулятора, побрызгали "кока-колой" и приказали верить что это будет работать.
Насчёт "приказали верить" - не шутка. Американским астронавтам точно так же приказывали верить в шаттлы. А потом случилось два бадабум в прямом эфире, и шаттлы больше не летают.
Астронавтов жалко. Они же верили. Пускай не по собственной воле, но верили.
А ведь Остап Маск ещё и рассказывает как красиво ракеты будут возвращаться на боку, тормозя всем корпусом об атмосферу, потом грациозно переворачиваться двигателями вниз, и на остатках топлива совершать посадку.
Вы же помните что в баках жидкость, а баки - это стенки. А в баках жидкость. Да, ещё раз. Это важно!
Так вот, когда вы возьмете бутылку с водой, положите ее на бок а потом резко перевернете то вы услышите "бульк". Здорово, правда? Можете ещё так поделать и насладиться этим звуком. Можете даже понаблюдать как красиво колеблется вода после переворота, как образуются водовороты. А теперь представьте что вот так делает "бульк" бутылка размером с дом, в которой водород "если тебя найдут", который должен плавно течь по трубопроводу и равномерно и плавно (это важно) поступать в двигатель, который подшаманили, подкрутили и побрызгали "кока-колой". И вот весь этот адок гидродинамики должен плавно опуститься на Землю.
"Да ну его в болото" подумали советские инженеры в далёких годах раннего освоения космоса, перекрестившись, и отказались. Советские инженеры не крестились может возрастать читатель. А внимательный читатель спросит: "А причём тут советские инженеры"? Да потому что именно это они и делали и разрабатывали. И не шмогли. Вы же помните что технологии 60-летней давности?
И Маск не сможет. Потому что это адок гидродинамики. Но можно приказать верить. Пока не будет бадабум. Или два бадабума. Или сколько их там надо что бы вера испарилась.
А ещё Маск разрабатывает большую ракету, который злопыхатели и завистники называют сараем. И эта ракета полетит на Луну и Марс!Алё! Читаем выше весь комплекс проблем, и возвращаемся сюда что бы дополнить новыми.
Ладно, допустим этой сарай полетел в космос. Но его надо заправить перед долгим полетом, иначе полететь на Луну и Марс выйдет, а прилуниться и примарсериться - нет. Просто не хватит топлива затормозить и совершить плавную посадку.
Что же предлагает "Наш всё"? Запускать больше сараев и перекачивать топливо из одного в другое.
Ага, астронавты, кто в памперсах, кто изображая котика, терпеливо ждут пока водород "если тебя найдут" и кислород "теперь точно не найдут" перекачивают из одного сарая в другой. И так несколько раз на всем пути к Луне.
А из развлечений - веселые капельки всех оттенков жёлтого весело разлетевшиеся по объему.
Ну, с горем и капельками пополам долетели до Луны, хватило топлива на посадку и вот - половина пути. Астронавты подходят к люку, открывают его, а там 16 метров высоты. И лестницы нет. Нет, лестница есть. Но она на Земле. А вот в сарае её нет. Конкретно сейчас в этом сарае на Луне ее нет. И снаружи тоже нет. Как я понимаю, стронавты, пережившие несколько дозаправок "если найдут" и "теперь точно не найдут", а так же вдоволь наигравшись с желтыми шариками, уже достаточно морально готовы к тому что бы совершить прыжок веры с 16 метровой высоты. Благо гравитация на Луне ниже Земной и можно не убиться, хотя, думаю, что у некоторых уже возникнет такое желание.
Новые, но не первые, лунные астронавты оставили отпечаток скафандров (на момент написания статьи их ещё нет, но это не вина Илона) и приступают к работе.
Ага! Щаз! 16 метров высоты. Лестница есть только на Земле. А весь груз на корабле и его как-то надо выгрузить. Да, гравитация ниже. Но 16 метров! Вот тут моя фантазия пасует как это будет происходить. Толи будут просто кидать а другие будут ловить, толи просто толкнут, а там будь что будет. В общем, не знаю.
Ладно, астронавты - геройские ребята (мы это выяснили в начале, когда они висели попой кверху) и они как-то все сделали и даже смогли как-то вернутся обратно на борт и стартовать с поверхности Луны и летят домой, на Землю, продолжая снимать накопившийся стресс весёлыми желтыми шариками. Потому что котики - это мило.
По пути им предстоит ещё несколько раз залить в свой сарай "если найдут" и "теперь точно не найдут".
И вот она долгожданная Земля. Видны облака, очертания материков, школа куда ты пошел в первой класс, гамбургерная где ты работал пока учился в университете. Можно помахать маме ручкой, пускай она и не увидит.
И тут весь этот сарай делает резкий поворот вверх и в баках, которые стенки, одновременно делают "БУЛЬК" два друга, два приятеля: "если найдут" и "теперь точно не найдут". Вместе с этим делает "бульк" большая лужица веселого жёлтого цвета.
Двигатели, подшаманенные, подкрученные, и побрызганные "кока-колой" пытаются переварить этот "бульк" и начинается снижение.
Фух, сели.
На высоте 16 метров стоят радостный астронавты, улыбаются и машут что бы им принесли лестницу из сарая. К ним со всех сторон бегут репортёры что бы спросить "как дела" и почему дёргаются глаза.
Вот примерно так выглядит Лунная программа Маска на данный момент.
Марсианская программа колонизации Илона гораздо проще. Тысяча сараев летят на Марс, на протяжении нескольких месяцев будущие колонисты развлекаются весёлыми желтыми шариками и играют в котика и переживают несколько дозаправок. Садиться на Марс. И от безнадеги (воздуха нет, воды нет, гамбургеров нет, лестницы нет, топлива назад нет) совершают прыжок веры с 16 метров на скальный грунт в гравитации близкой к земной и разбиваются к едрене фене. Конец марсианской колонизации по плану Маска. Зато теперь на Марсе есть тысяча сараев! И ни одной лестницы.