Особенный сосед по этажу⁠⁠

В начале 90-х жил на квартире в пятиэтажке, на третьем этаже.

Всё норм, но вот в 4:45 утра с верхнего этажа послышалось "БАМ!". Очень громко. Я подумал, что стокилограммовую штангу кто то уронил.

Через несколько минут звонок в дверь. Сосед этажом ниже прибежал.

— ЧО у тебя случилось???

— Это не у меня, это этажом выше, видимо

— Аааа...

И побежал разбираться. Где то пол часа стучался с пристрастием. Но никто не открыл.

На следующий день бабушка-соседка поведала, что скорее всего это Семен с четвертого этажа безобразничает. Но вы с ним ничего не сделаете - справка у него.

Наступает очередное воскресенье. Беспечно обедаю в неге ничегонеделания. Смотрю в окно - а там снег. Хлопьями. Летом блин. Выглядываю с балкона, о чудо - Семён занимается непотребным. Взял длинную палку, примастырил к ней острый гвоздь крючком и дербанит этой приспособой бельё с пятого этажа. Хозяйка увидела это, когда от белья остались мелкие, узкие тряпочки. Начала истошно верещать и звать милицию (тогда еще). Милиция не спешила.

Воскресная веселуха, блин)

Но это еще не всё.

Через часа два - продолжение. Женщинам с пятого этажа совсем не куда вешать бельё. А стирку не остановить.

Вывешивают снова, но выставляют «часовых» со шваброй. Похабник белья не заставил себя долго ждать. Расчехляет своё крючковатое «орудие» с гвоздиком и атакует белоснежную простыню, уныло развевающуюся на ветру. Получает отпор в виде швабры. Безобразник не отступает и наяривает крюком как солдат из Бородинской битвы 1812 года...

Женщины уже в две швабры еле справляются. Бельё, чувствуя опасность, даже перестало колыхаться на ветру. Соседи снизу, сверху, с боков - высунулись и с умилением, жуя бутерброды, наблюдают за происходящим. Кто то делает ставки, кто то даёт нелепые советы то женщинам, то хулигану Семёну.

Девчонки со швабрами запыхались и приняли решение атаковать. Крикнули нижним соседям: «Хавайтесь, а то посыплется!». Начали крошить крючкообразному стекла на балконе швабрами. Зеваки оживились: «Так ему! Таак!»

Семён затихорился, видимо в голове у себя протрубил отступление и капитуляцию от неожиданности.

На этом балконное выступление и затихло. Все ждали продолжения Бородино, но битва завершилась так же неожиданно, как и началась.

Милиция приехала, когда стемнело.

Что-то там составили, подписали и уехали.

Разрыватель чужого белья через месяца два - помер. По не известным причинам.

И всё таки, чем же он тогда ранним утром мне в потолок (себе в пол) шарандарахнул? Так я и не узнал...)

Всем добра!