"Очко"
Президент нервно мерил шагами кабинет. Изредка он останавливался, смотрел на вспотевших от напряжения министров, горько вздыхал и принимался дальше чеканить шаг.
- Ну чем они опять недовольны? Мы же олимпиаду у себя провели?
- Провели! – хором отвечали министры.
- Выиграли?
- Выиграли!
- Чемпионат по футболу провели?
- Провели!
- Выиграли? – президент немного запнулся. – Ну… тут главное участие, а не победа. Зато мы подарили людям надежду!
- Подарили! – согласно закивали министры, в пору как двое из ларца, с усердием и потаканием.
- Ну чего они опять недовольны? Опять вон на площадях собрались и лозунги свои обидные скандируют. Транспаранты с диковинными словами пишут. Сравнивают всё с какими-то Оруэлами да Хаксли. Откуда понабрались?
Глава государства недоумённо пожал плечами и, махнув рукой, плюхнулся в кресло. Несколько минут назад он вызвал к себе в кабинет министров, что бы показать им ролик с видеохостинга YouTube, который поразил и обидел его до глубины души.
- Так это всё зажравшаяся, бездуховная молодёжь! – начал успокаивать президента министр науки и образования. – Влияние загнивающего запада, с их Илоном Маском. Давно я говорил, что надо в школах основы церковного духовенства преподавать.
- Верно, – закивал министр культуры. – И квоты на зарубежные фильмы ввести. Будем наше кино спонсировать. Пусть снимают про любовь к родине и спортивные победы! Благо, деньги есть.
Министр спорта и министр экономического развития энергично закивали.
- А особо активных лиц, занимающихся растлением и деморализацией общества, мы будем наказывать, - вступил в разговор министр внутренних дел. – Это же американские преспешники. Не может в нашей прекрасной стране, по своей воле, рождаться мятежничество и бунтарство. Вся эта гниль с посыла запада дана нам.
Министр иностранных дел одобрительно кивнул и, прочистив горло, добавил:
- А то что говорят, мол наша молодёжь активно желает эмигрировать на запад, это враки всё. Безосновательная ложь! Я вам и доклад приготовил, господин президент. Вон, в синей папочке.
Глава государства посмотрел на стопку разноцветных папок, громоздящуюся на его столе. Двадцать одна папка, по количеству министерств, и все разного цвета.
«Каждый охотник желает знать… - Президент начал мысленно перебирать папки. – Как же я от всего этого устал. Стараешься, стараешься…»
- Ваш рейтинг сейчас на высоте! – словно услышав его мысли, взял слово министр просвещения. – 90%! Народ любит вас. А видео в интернете – чушь. Враги государства за валюту стараются. Но ничего, мы во всех государственных заведениях ваш портрет повесим, несколько передач по федеральным каналам пустим, где расскажем, как вы стараетесь и что уж сделали для страны. И вообще предлагаю гимн изменить: Боже, президента храни… - запел вдруг министр просвещения.
Остальные министры тут же подхватили мелодию и бессвязно замычали, не попадая в такт.
Глава государства протестующе вскинул руку вверх и отрицательно замотал головой
- Прекратите балаган!
«Двадцать одна папка, - подумал президент. – Это почти вся информация об обстановке в стране, что я получаю. Синяя – министерство иностранных дел, красная – министерство внутренних дел, зелёная – министерство природных ресурсов и экологии, и так далее. А всего двадцать одно министерство… двадцать одно… очко».
- Скройтесь с моих глаз! Займитесь работой! – гаркнул он на подчинённых и они россыпью бросились в коридор. Массивная дверь тяжело захлопнулась, оставляя президента наедине со своими переживаниями и разноцветными папками.
Тем временем в коридоре разгорелся уже другой диалог.
- Как он обошёл фаервол, что мы поставили?! – возмущался министр транспорта.
- Может, не стоило ставить обычную защиту от детей Касперского? – резонно заметил министр энергетики.
- Неужели теперь придётся и YouTube блокировать? – устало вздохнул министр цифрового развития, связи и массовых коммуникаций.
- Хватит, - отмахнулся министр юстиции. – Мы Telegram не смогли нармально заблокировать, куда нам до YouTube?
- Надо побольше фаерволов президенту установить, - предложил министр обороны. – А в отчётах по-прежнему писать, что всё в стране хорошо, народ процветает, враги нас боятся и вообще мы впереди планеты всей!
Остальные министры подхватили эту мысль и, положительно промычав что-то не членораздельное, разбрелись по своим кабинетам.
