Обворожительные дамы. Часть 1.
Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!
Девушка №1
Знакомство с ней было схоже с тем ловким и хитрым приемом, когда видишь компанию девушек, и подходишь к самой страшненькой знакомится, дабы женится на ней и прожить до старости вместе она предложила составить им всем компанию, напоить чаем и что-то про французские булки. Но не в этот раз.
Был конец осени и дамы уже начали носить пальто и фигуры оценить возможности не было.
Я просто пробегал мимо и увидел самую милую улыбку на свете, в компании хабалок менее симпатичных девушек. По уровню милоты, как букет из 10 котят(а может и больше). Не засцал. Подошел. Познакомился и номер взял. Через день позвонил. И понеслось.
Девушка эта очень любила театры/балеты/книги/оперу, и еблю заниматься любовью.
Так прошла вся зима, а к весне начались приключения:
1. Она начала ходить с матерью в церковь.
2. Она поняла, что она буддист. С христианством у неё это сложилось в какой-то лютый пазл.
3. Она начала верить в теорию заговора. Везде начала приплетать жидомассонов с рептилоидами.
4. На волне буддизма, начала заниматься йогой.
5. На фоне всего вышеперечисленного стала веганом.
Вся эта мутотень переросла в адовый пиздец непонятно что. Любимым чтивом у человека стали газеты из тех, что я только в фильме MIB видел. Лучшими друзьями у неё стали экстрасенсы и уфологи. От неё я узнал, что:
1. Космоса нет. Это все враки.
2. Майонез делают из тропических личинок majones. Которые рак вызывают.
3. Ржавчина это бактерии, пожирающие "плоды индустриализации".
4. Фильм Iron Sky она смотрела, как документальный или около того.
5. Начала верить в конец света 2012.
Я прошел через три этапа:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Принятие.
Собственно я принял решение расстатся бежать так, чтобы Усэйна Болта обогнать.
Девушка №2
Я поехал к другу в гости на сосископати дачу. Собралось нас человек 5, и первый день мы рыбачили/играли в шахматы/пьянствовали/шашлычили. На второй день мы похмелялись, и в процессе этого дела, все решили уболтать меня позвонить знакомым шкурам дамам.
Я, объяснив, что с профурсетками ничего общего, предложил набрать знакомых девушек, что очень хорошо рыбачат и могут поддержать дружественную беседу(не более). Было решено, что вариант такой тоже годится и я позвонил. Моя знакомая взяла трубку, и предложение мое отвергла, сославшись на поездку в караоке с подругами.
В час ночи звонок: "Дима, мы с бабами решили ехать. Нам куда?". ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!
Первым делом я побежал будить спящих, приводить в порядок(методом купания в холодном душе) пьющих, убирать/готовить жрать.
В два часа ночи приехал Vito и появились они: две моих знакомых и четверо их подруг.
Штукатурка и одежда, настолько хорошо на них сидели, что у меня потекли слюни.
Далее стандартная схема:
1. Жрачка, музыка, пляски
2. Баня
3. Постельные сцены
На этапе постельных сцен начались приключения. Мой выбор пал на хрупкую и миниатюрную девочку-хохотушку. Под предлогом "да ну чё ты", мы удалились в одну из комнат.
И мой карандаш упал в стакан, я как будто-бы бросил сосиску в коридор, я запарковал Smart в авиационном ангаре. Пикабушником я тогда еще не был, так как и Пикабу еще не было, но чтобы настолько...
С позором удалившись курить на улицу, было решено, что возвращаться в комнату я уже не буду. Утром я решил узнать у своей ночной знакомой: "WTF? да как так то?"
Оказалось, что если бы не алкоголь, то у меня и шансов не было бы. Хрупкая и миниатюрная девочка-хохотушка предпочитала парней цвета гагата, предпочитала их каждые выходные, а иногда и по будним дням. Такие вот пироги...
Девушка №3
В тот вечер я сидел дома, и внезапно в ВК, незнакомая мне девчушка, лайкнула мой аватар.
Делать было нечего, решил написать. Как оказалось позже, у нас был общий знакомый, у которого был знакомый, у друга которого она нашла меня в друзьях. После недели общения было решено сходить на кофе, а через неделю, я уже пил утренний кофе у неё дома.
Еще через две недели она решила открыть все карты:
1.Она уже была замужем.
2. У неё есть ребенок в возрасте два года.
3. Её бывший муж это её сосед снизу вот это поворот!
4. Ребенок, который рыдал по ночам это ее ребенок.
5. Мужик у которого я один раз под парадным прикуривал сигарету это её бывший муж.
Навыки бега к тому моменту уже были натренированны. До сих пор не могу сформулировать то чувство, которое я испытывал в те минуты.
П.С. Для тех, кто подписался ради автомобильных постов: они будут. Я просто не имею достаточного количества времени для перевода материала с чешского.