Сегодня узнала, что моя бывшая соседка, повар по образованию, три раза разводившаяся с громовыми скандалами, чуть ли не драками, судами, дележом имущества, обвинениями бывших мужей во всех смертных грехах, включая измену родине, поедание на завтрак младенцев и такое, о чём и говорить-то неприлично, нынче работает консультантом-психологом по семейно-брачным отношениям.
А собственно говоря, кому, как ни ей.
О, осознали и сделали выбор?!) А с чего решили, что именно абьюзер, а не просто эмоции шкплили? Расскажите, интересно же из первых уст, особенно мотивы
В какой-то момент увидел себя в другом человеке и увидел насколько это ужасно выглядит.
Насчёт того, почему решил, что это абьюз: ну я не специалист, прочитал сейчас определение и кажется, что всё же оно.
В общем я встречался с очень красивой девушкой, прям вот очень красивая - образованная, воспитанная, с чувством вкуса, ладная фигурка, не дура, тонкое чувство юмора, артистичная. Знаешь, то чувство когда не веришь, что такая девушка могла в тебя влюбиться. Сейчас кажется, что я внутри чувствовал, что недотягиваю до её уровня и боялся, что она меня бросит. Но вместо того, чтобы расти самому и пытаться соответствовать, я пытался (неосознанно, честно) опустить её на свой, а то и ниже.
Как это происходило так не опишешь - у нас были долгие, тяжёлые, пятилетние отношения в которых я постоянно на пустом месте затевал ссоры вину за которые я вешал на неё. При этом я всегда пытался принизить её внешность и успехи, особенно успехи - она тогда зарабатывала раза в четыре больше меня, в 2012 я зарабатывал 12.800 в месяц работая слесарем, она ~50000 работая медпредом. Я пытался обвинять девушку во всем, жутко ревновал, в любой ссоре я всякими способами вызывал чувство вины за эту ссору выставляя себя жертвой. Вот сейчас вспоминаю это всё и понимаю, что выглядит со стороны это мерзко и не по мужски, но тогда я реально даже не замечал, что это вот так на самом деле. То-есть это убеждение работает в обе стороны, я сам верил в то, что я жертва. При этом как только возникали ситуации, в которых ей это надоедало и она переставала оправдываться, то я тут же менял тактику и извинялся уже я, выставляя себя всё осознавшим, исправившимся, мол, «ой, у меня открылись глаза, ты же самая прекрасная на свете, какой же я мерзавец»… В общем в ход шло всё кроме, слава богу, кулаков.
Потом в какой-то момент мне самому стало тошно от этих отношений, никакой любви уже не осталось, какое-то чувство привязанности, ей тоже тоже уже очень сильно надоело и мы после 100500 попытки разошлись окончательно и начали встречаться с другими. Я познакомился с тогда ещё будущей супругой и, в принципе, плюс-минус тоже вёл себя не лучшим образом. А потом как-то вот узнал получше свою супругу, узнал что она прекрасный человек, мы поженились, она как-то иначе на мои закидоны реагировала, да и я чуть повзрослел и, главное, я увидел другую пару где вот нечто похожее было, только в разы хуже и узнал в том челике себя. Не скажу, что моё перевоспитание произошло мгновенно, но за несколько лет я всё же от этого избавился и теперь моментально выкупаю всю эту хуйню которую творил сам и до которой сам, всё же, не доходил.
Думаю полезно было бы учить такому детей, чтобы они учились вычислять такое отношение направленное в их сторону и пресекали это моментально, вот самое лучшее лекарство это именно полный игнор на любые манипуляции и попытки нарушить личные границы.
А перед той девушкой хотел бы извиниться, знаю, что всё у неё сейчас отлично - она общается с моей мамой иногда, но, думаю, ей это не нужно, поэтому попыток написать не предпринимал
Спасибо, интересно было посмотреть на трансформацию человека, поддерживаю комментарий ниже, Вы молодец. Чем-то мне мой прошлый брак напомнило, т. е. начало было замечательное, но, видно, было много идеализаций и требований, вылилось в полностью деструктивные отношения, я бежала и отстранялась, он давил, в итоге сама форма взаимодействия полностью вышла из-под контроля, там и роли перемешались, и неадекватные вещи были, из серии занимать друг у друга деньги (я написала, что заняла у мужа, народ возмутился, но по факту прожив в семье много лет, мы семью не построили), как итог любой звонок мной стал восприниматься как контроль и давление, я решила, раз в ход пошла тяжёлая артиллерия типа оскорбления в мою сторону, угрозы, я отдалилась, развелись. Через почти 2.5 раздельной жизни начинаю видеть не только в черно-белом, но я прошла курс психотерапии длинною в год. Сейчас думаю, что реально садистичных абьюзеров не так уж и много, а вот абьюз от страха потери, несоответствия желаемого и действительного, не возможности контролировать ситуацию, по сути деструктивные (токсичные) отношения возникают тоже от страха быть непонятым, исключительно от внутреннего восприятия, страха потерять партнера, сейчас мой выбор общаться исключительно словами через рот и не угадывать. Перечитала, везде страх.. Хотя первая реакция на манипуляцию осталась:агрессивно ответить, возможно дать требуемое/послать к черту и прекратить взаимоотношения, сторона-аппонент примерно такую же гамму эмоций испытал. Я остывала 2 дня, потом обсудили, разложили, решили словами через рот. Так что искренне рада за вас, любовь и хорошее отношение изначально даются даром, авансом, а дальше мы сами решаем договоримся или нет. Быть добрым в отношениях к партнеру тоже выбор, как и выбор идти слепо за эмоциями, не разбираясь, что к чему и почему
