О братьях наших меньших - 2.
Привет, друзья. Очередная порция историй про животных для тех, кому они полюбились. Правда, тут тоже следует указывать, что "дети, беременные женщины, сочувствующие педерастам, школьники, моралисты и любители высокопарного чтива, просто проходят мимо". Тут много мата, охуевшие грызуны, коты и собаки. Ах, да. И чОрный юмор. Всем остальным - приятного чтения. Ваш грубиян, Гектор.
4. Хомяк Сеня.
Да, имя для хомяка подходящее. Сеня был обычным хомяком, в котором сочетались похуизм, чревоугодие и ебанашечка, что изредка проявлялась в упитанном мозгу грызуна. Рассказывать про то, как хомяк забил себе едальник хуевой тучей обрывков от газет и ставший похожим на пидараса, мучающегося запором, я не буду. А вот как он дважды чуть не довел отца до инфаркта, расскажу.
Первый раз был банальным. Хомяка купила мама и притащила грызуна домой в трехлитровой банке. В это время, дома, спал отец, отходя после ночной смены. Мама не придумала ничего лучше, как вытащить испуганного Сеню из его убежища и положить его отцу на грудь.
Лето было жарким, и отец спал без майки. А чего стесняться своих же. Кондеров тогда еще не было, а подхалимы не сильно спасали. Далее, картина маслом.
Спросонья отец увидел, что по его груди ползет какая-то неведомая хрень и, громко завизжав, схватил хомяка и запустил того в полет по комнате. Сеня благополучно уебался об шкаф и сполз вниз по лакированной двери, в охуении выпуская изо рта газету. Потом был мат, крики и прочие непотребства. Папа орал на маму, мама орала на папу и пыталась вытащить из-под шкафа новоявленного камикадзе. Дальше – интереснее. Спустя несколько дней.
Сеня любил спать у всех на груди. Уваливался, расползался бесформенной жижей и тихо спал, изредка вереща во сне, если ему снился кошмар. Этот раз не стал исключением. Отец, по привычке, положил хомяка на грудь и легонько задремал. А когда проснулся, заорал еще раз. Маме, кинувшейся на крик, он пытался сказать, что Сеню распидорасило и из него кишки вылезли. Беглый осмотр показывал, что так оно и было. Но кишки шевелились, а Сеня был вполне себе живым хомяком, с газетами в широком рту.
Оказалось, что Сеня не хомяк, а самая настоящая хомячиха, которая была беременной. В итоге, она решила разродиться прямо на груди отца, а тот, увидев непотребство, сразу подумал о том, что на хомяка кто-то наступил, а потом подбросил ему.
5. Кот Тиша.
Тиша был огромным экзотом. Порода такая. Черный, как ночь, и с двумя желтыми глазами на сплюснутой морде. Котей был своенравным и частенько подсирал всем обитателям нашей квартиры. Но рассказ не об этом. Однажды Тиша пропал.
Сначала мы облазили квартиру. Его не нашлось даже за холодильником, куда он изредка залазил посрать и побыть в одиночестве. Затем, мы с отцом двинулись на поиски хищника в подъезд. Но и там было пусто. Заглянули в подвал, но кроме соседа, гнавшего там самогон, не увидели никого. Бугогашенька случилась позже.
В три часа ночи раздался звонок в дверь. Отец, ругаясь и чертыхаясь, потопал открывать, а когда открыл, радостно воскликнул, увидев Тишу на руках нашего соседа деда Толи, который жил сверху. Вид у соседа был охуевший, а синие губы тряслись и шептали слова «Pater Noster». Произошло следующее.
Дед лег спать, как обычно, в два часа ночи, досмотрев телевизор, пока не включили порно на спутниковом канале. Он уютно закутался в одеялко и закрыл глаза. А потом прихуел, когда ему на грудь что-то прыгнуло. Приоткрыв глаз, сосед увидел, что на его груди лежит что-то большое, черное, пушистое и, не мигая смотрит на него горящими углями. Дед уже простился с жизнью и собрался туда, где живут старики после солнечной Флориды, как нечто замурчало. Кот, ебать того рот.
Потом он принес кота нам, ибо такой кот был только у нас, а дед Толя часто заебывал отца просьбами дать ему на пиво, стоя в дверях нашей квартиры. Тишу поругали, деду дали на пиво и отпустили восвояси.
6. Пекинес Миля 2.0.
Да, помню, что обещал рассказать, как пушистый дрочила любил собачьи хуи. Дело было вот в чем.
Миля был сексуально озабоченным пекинесом, как вы помните, и постоянно все ебал. А еще он любил гоняться за чужими собаками, чтобы, догнав их, уткнуться оным собакам в собачий половой хрен.
Хладной зимой, как обычно, я вывел Милю на прогулку. Пекинес тут же возомнил себя Летучим Голландцем и принялся бороздить снег в поисках вкусняшек. Да, этим он тоже страдал. Я же отчаянно зевал и кутался в теплую куртку. Хватило пары раз моргнуть, чтобы понять одну вещь. Пекинес пропал.
Я поплелся по его следу, пока не вышел на протоптанную дорожку. Измена настигла вашего покорного слугу, и он уже был готов выслушать от родителей проповедь и получить очищающего ремня по сраке. Не уберег пекинеса, а тот, наверное, свалился в канализацию или его спиздили воры. Нет, блядь. Миля, как ебанный потаскун, поступил по-свински.
Я нашел его в другом конце двора, где пекинес присосался к хую ротвейлера и висел на нем, как игрушка на елке. Хозяин другого пса в охуении смотрел на гомосексуального коротышку, который выпучив глаза, болтался между ног животного.
Милю с трудом удалось отодрать от ротвейлера и наградить целительным поджопником на дорожку. Думаете все? Хуюшки. Злоебучий пекинес после этого совсем ошалел и если видел вдали другую собаку, тут же несся к ней, чтобы припасть к источнику сладострастия. С ним было много веселого. Почти девять лет прожил, пушистый обормот.
Отака хуйня, малята. Продолжение следует.
