Ну спасибо, доктор
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу фрукты, он их хватает и в жопу суёт
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Насчет движения - хз. Я только поверхностно знаю. Знаю только, что так оставляют, чтоб ты мог на нее опираться, как на ступню, а не на голую культю.
Можно шевелить. В том и смысл. Разумеется, голеностопный сустав у нас развит хуже, чем коленный. При производстве протеза это надо учитывать.
раскрыть ветку (2)
Недостаточно экспериментальных данных. Но если судить по тому, что на протезах всей ноги на олимпийских играх не бегают - лучше
Мужик попал в автокатастрофу, лицо сильно пострадало. врач после операции говорит:
Мы тут вам лицо собрали как смогли, только губ донорских пока нет , но я вам половые пришил, так походите пока донора не найдем.
На следующий день мужик идет к врачу и говорит:
Доктор, уберите половые губы, я лучше без губ ходить буду! А то как в зеркало гляну - хуй встаёт, а на хуй посмотрю - губы трусятся.
Мы тут вам лицо собрали как смогли, только губ донорских пока нет , но я вам половые пришил, так походите пока донора не найдем.
На следующий день мужик идет к врачу и говорит:
Доктор, уберите половые губы, я лучше без губ ходить буду! А то как в зеркало гляну - хуй встаёт, а на хуй посмотрю - губы трусятся.
раскрыть ветку (1)
Попробую по памяти.
После аварии мужика собирали как конструктор. Заходит к нему доктор в палату и говорит
-Член ваш пришили, там даже татуировка с именем Поля осталась
- Какая нахрен Поля?! Там было написано: огромный привет морякам Севастополя!!!
После аварии мужика собирали как конструктор. Заходит к нему доктор в палату и говорит
-Член ваш пришили, там даже татуировка с именем Поля осталась
- Какая нахрен Поля?! Там было написано: огромный привет морякам Севастополя!!!
раскрыть ветку (2)
Жена изменила мужу, а муж узнал. Говорит жене, типа чем он лучше меня? Жена: " у него на члене татуировка Набережные Челны, если бы у тебя такая была, я бы тебе не изменила!" Мужик приходит в тату салон, и просит набить на член Набережные Челны. Мастер посмотрел и говорит:" не, не могу. Только Уфа получиться"
Из зоопарка сбежал слон. Через какое-то время поступает звонок в полицию:
- Алло, у меня на участке, посреди грядки с капустой стоит огромная серая мышь!!!
- Не может быть...
- Да, а ещё она хватает капусту своим хвостом.
- И что же она с ней делает?
- Вы не поверите!
- Алло, у меня на участке, посреди грядки с капустой стоит огромная серая мышь!!!
- Не может быть...
- Да, а ещё она хватает капусту своим хвостом.
- И что же она с ней делает?
- Вы не поверите!
-Вот пришью тебе новую ножку и опять побежишь по дорожке!
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже семь..
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже семь..
ещё комментарии