После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу фрукты, он их хватает и в жопу суёт
Насчет движения - хз. Я только поверхностно знаю. Знаю только, что так оставляют, чтоб ты мог на нее опираться, как на ступню, а не на голую культю.
Мы тут вам лицо собрали как смогли, только губ донорских пока нет , но я вам половые пришил, так походите пока донора не найдем.
На следующий день мужик идет к врачу и говорит:
Доктор, уберите половые губы, я лучше без губ ходить буду! А то как в зеркало гляну - хуй встаёт, а на хуй посмотрю - губы трусятся.
После аварии мужика собирали как конструктор. Заходит к нему доктор в палату и говорит
-Член ваш пришили, там даже татуировка с именем Поля осталась
- Какая нахрен Поля?! Там было написано: огромный привет морякам Севастополя!!!
- Алло, у меня на участке, посреди грядки с капустой стоит огромная серая мышь!!!
- Не может быть...
- Да, а ещё она хватает капусту своим хвостом.
- И что же она с ней делает?
- Вы не поверите!
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже семь..