Новый эпизод (не)общения с соседями по поводу детей⁠⁠

Аня не виновата, она не могла противостоять родителям в этой ситуации

Я понимаю, что детей было проще оставить, тем более играть. Они вполне себе к этому возрасту адекватные (при наличии воспитания, конечно). И могут сами найти кофту или сделать бутерброды - при наличии нарезки. Или поесть фруктов. - это я про шестилетку. И если вы ещё не научили, то самое время. Ребенок, который может перекусить самостоятельно - больше находится в безопасности, чем тот, кто не умеет. Держать что-то, чем может перекусить ребенок, как перекус (йогурт, нарезки, хлеб, печенье, фрукты и тп) - это про заботливого родителя

Никто не канючит и не хочет домой

Но. Вы выстроили у себя в голове определенные условия. То, что десятилетка шляется где-то до 22 - это вопрос её родителей, особенно если с вами контактов они не держат.
Но вы взяли на себя обязательства держать ее в своем доме с пометкой в голове о том, что в каком-то случае можно сделать в обратную сторону.
Но нет.
Не у всех есть трепетность по отношению к чужим детям.
Да и к своим у многих нет.

Но, никто не должен зеркалить ваши действия и делать такие же добрые дела. Вообще никто.
Особенно по умолчанию

У меня есть детское воспоминание. Я где-то классе в третьем. Зима. Мы с моим одноклассником прыгаем по льду над лужей. Лед не очень толстый и начинает поддаваться. Внезапно я проваливаюсь по пояс (видимо, там была не просто лужа, а яма).

Мокрый, в минусовую температуру, я иду домой к однокласснику, т.к. он жил рядом. И меня не пускают его родители. Сказали, что к ним нельзя, т.к. у них бабушка в гостях. На мои мокрые вещи посочувтсвовали и сказали скорей бежать домой. Ну собственно, я и побежал, а потом просто побрел. До дома мне было минут 20 ходу. Вроде бы я даже не заболел.

При выяснении отношений между нашими родителями я не присутствовал, так что подробностей не знаю. Но мама сказала, что они обхаживают бабушку, что бы она им хорошее наследство оставила, и я бы видимо как-то этому помешал.

Я выросла именно в такой реальности. Где родители постоянно заняты и дети предоставлены сами себе. Где, по возможности, за детьми присматривает ближайший возможный родитель. Поэтому маму, которая ошиблась в подружке дочери и ее родителях, прям мудаком не считаю. Не всегда легко и просто перейти из парадигмы соседской взаимопомощи в "человек человеку волк", вот, заранее. Да, многие такие ошибки, к сожалению, бывают прям с серьезными последствиями, а вам тут повезло. Но совершить ошибку не равно мудачеству.

А вот взрослых, которые в определенных обстоятельствах стали временно ответственными за ребёнка, оставленного без присмотра, очень даже считаю мудаками. Вы потом можете поорать на безответственную мамашу, которая с вами о присмотре не договорилась, потом можете установить границы, что больше никогда за ее дитем присматривать не будете. Но вот прям щас, когда этой мамаши рядом нет, а ребенок нуждается в посильной помощи взрослого и вы ее отказываетесь оказать, с моей точки зрения, это практически преступление. Соседи мудаки однозначно.

Тем не менее , если дети хорошо дружат, то не вижу смысла наказывать детей из-за того, что родители между собой не поладили. Сейчас вы понимаете, что у вас не взаимопомощь с соседями, а у вашей дочери неплохая подружка, которая несколько облегчает вам жизнь. Подобные отношения с ней можно и сохранить. Да, даже если это также в плюс играет ее родителям, которым очень сильно хочется поднасрать. Просто, похоже, что у вас ситуация зависимая - поднасрете им, значит и себе с дочерью, сделаете хорошо себе, значит и им. Что вам выгоднее, смотрите сами.

Вот первый в поиске на ОЗОНе. https://ozon.ru/t/AJ6d8VP

Форма любая, крепления любые удобные. Главное, чтобы там был переключатель такого типа. Автоматическое включение при отключении энергии. У нас стоят в санузле и переходе из кухни в коридор. Есть ещё просто переносной аккумуляторный, но он уже вручную включается.

Давайте уже перестанем рефлексировать на тему, кто плохой родитель (у меня старшая дочь убежала из двора, пока я игрушки в песочнице собирала). Выводы Вы сделали, отлично.

Давайте поговорим о том, что делать при внезапном отключении энергии в энергозависимом доме.

1. На видном месте - заряженный кнопочный телефон и вбитый в быстрый набор номер мамы и других экстренных контактов). Да, смартфоны у всех есть. Но, по закону подлости, они заигрываются в ноль в нужный момент. У меня "Филипс", заряд держит 2 недели. Проверять периодически.

В кухне, коридоре и санузле стационарные лампы для дежурного освещения: при отключении электроэнергии включаются автоматически. Помимо них, обязательно фонарь - с ним ребенку уютнее. Обязательно набор: хлебцы, печеньки, сок, молоко в тетрапаке, и прочее - вплоть до мясных и рыбных закусок к пиву (хорошо идут в таких ситуациях, белок). Ребенку - четкие инструкции и тренироваться.

У меня сыну уже 13, но у него РАС. Поэтому так тщательно продуманы ситуации с отключениями.

Пиздец у Ани родители если честно. ТС не мудак. Раз была уверена, что дети идут в дом со взрослыми. Но я бы предупредила родителей Ани на всякий. Хотя они конечно слов нет.. Им сказано, что у шестилеки ,чья мать постоянно их дочку привечала дома никого и они такие "ну это не наше дело

Отвратные люди

Видите, и вы б ребенка не бросили. В этом вся соль. Может я неправа, в том, что считаю автора не мудаком. Но для меня это такая нормальная типичная история. Типа, вот ваши дети вместе играют каждый день, ваш ребенок остаётся у соседей до поздна и присмотрен, что ж вы ответной услуги по присмотру не окажете без того, чтобы приходить к вам на поклон с просьбами? Если вам на постоянной основе делают что-то доброе, то ваша обязанность как хороших людей на доброту отвечать добротой, а не вот так. И ладно бы, у соседей физически возможности не было помочь вот в данной ситуации. Они же просто не захотели. Имеют право, наверное. Но и я имею право за это считать их мудаками.

Повезло, что закончилось все так хорошо, и из этой ситуации просто можно извлечь урок. Детей оставлять всегда и только на взрослых, тщательно обсудив детали пребывания и прочее. 10 лет - умишко с горошинку пока, ответственности ноль, да и девочка давно зарекомендовала себя как ненадежного товарища. И как бы можно понять, что эта апельсинка родилась не у осинок, так что и родители ее вряд ли люди, на которых можно положиться. Они поступили как мудилища, честно говоря, я не представляю себе ситуацию, в которой, поговорив с мамой, я не оставила бы у себя маленького ребенка в условиях отключения света.

В то же время, вы вправе и даже должны ограничить пребывание Ани в своем доме. У нас на даче вся округа тусит (очень уж веранда возле леса удобная), но в 19.00 все расходятся по домам. Никаких "немножко поиграть", у нас свой режим. Те дети, которые не понимают (или чьи родители не догоняют), приходить к нам не могут.

И кстати, 6-летка априори не может дать отпор 10-летке. Учитывайте это. Понятно, что Аня съела все наггетсы. У нас тоже была девочка в компании, которая любила все и сразу слопать. Мы стали выдавать еду порционно. И подчеркивать, что каждый может есть только свою порцию, а если не хочешь - отказываться сразу в нашем присутствии (было пару раз, когда она у малыша еду отбирала со словами "а он не захотел, он сказал, что не будет есть", хотя ребенок уверял, что это не так, поэтому мы и придумали это правило).

Ну а я о чем? Я ещё раз говорю, что вас не обвиняю в том, что вы надумали. Но нельзя отрицать факт, что вам это выгодно и удобно. Вы не жертвуете ничем, у вас сплошь плюсы, поэтому морального права требовать чего-то от тех родителей нет.

И я говорю об этом, потому что периодически бываю в такой же ситуации.

Давайте сейчас не будем включать режим клоуна. Вы прекрасно понимаете, о чем я.

Вот когда вы с дочкой один на один целый день, вот эти действия и называются присмотром. В том числе развлекаловка, занятия и игры.

Что с Лией и Лизой? Они то как?

Рассмотрите летние лагеря или лагеря летние дневные. Там и воспитатели и распорядок и сверстницы есть.

Я в целом-то не против детей, тусящих дома, но у меня все должно работать в обе стороны. Я подругиных детей забирала, она за моими может присмотреть. Мои с соседскими некоторыми тусят у нас на газоне, но там одна мама снабжает едой в обмен на тишину и невытоптанные ее клубы, у других тоже можно потусить.

Да все мудаки. Вы, потому что оставили ребенка на соседей, которые ни сном ни духом. Хоть кошка, хоть таракашка, они вправе не брать на себя ответственность за чужого ребенка. Адекватный родитель о возможном "посидим у подруги" звонит родителям этой самой подруги и договаривается с ними, а не с десятилеткой. И неважно, что она у вас каждый день торчит, вы на это согласились, родители Ани - нет.
Ну и ее родители, конечно, мудаки. Выставить в ночь ребенка - это просто за гранью. Тут даже пояснять ничего не нужно.
В дополнение - у меня сложилось впечатление по вашим постам, что вы учите вашу дочь быть тряпкой удобной. А нужно учить расставлять границы. На примере наггетсов - ваша дочь должна была сама пояснить Ане (а вы - вашей дочери), что наггетсов она может съесть ровно половину, не больше. Не наелась - потерпишь, тут тебе не ресторан или иди домой и там обедай. Что это за дела, что вашего ребенка в вашем же доме объедают? Разозлитесь уже, блин, на такое отношение, а то дочерью вашей весь двор будет и дальше пользоваться, а потом и всю дальнейшую жизнь. И это будет ваша вина.

Вариант няни не рассматриваете? Что бы за ребёнком приглядывал кто-то относительно взрослый. Может, в поселке есть студентки на каникулах. Можно обсудить вопрос лайт-репетиторства, читать-писать-считать, гербарии всякие

1. Почему нельзя раньше поехать на примерку или взять ребенка с собой?

2. "21.40 я приезжаю домой, не глушу авто и сразу иду к соседям. слышу охрипшие крики "мама". нахожу ребенка одну дома в истерике"

сосед же отправил свою дочь к вам домой.

3. "Она была одета в легкий топ и шорты, потому что днем было жарко, а в это время она должна была быть в доме соседей"

соседи знают, что она должна была быть у них?

девочка не может одеть кофту у себя дома? или вы ей не сказали об открытой двери?

Вообще вы не очень хороший редактор и выражатор мыслей.

Вы упускаете ключевой момент. Для того, чтобы схема работала, в ней должны быть заинтересованы обе стороны. А в вашей ситуации просите только вы.

Действия и мысли тех родителей - вне зоны вашей ответственности, поэтому ссылаться на них странно. Речь идёт о вас и ваших поступках. Приглашали бы вы Аню, если бы вместо присмотра за вашим ребёнком она бы добавляла вам необходимости присмотра за двумя - сильно вряд ли.

При этом я вас не обвиняю в эксплуатации ребенка, я константирую факт, что приходы Ани вам выгодны, поэтому использовать позицию благодетеля не выйдет. И нет морального права чего-то просить от её родителей.

Демонизировать вас никто не пытается, но вы приняли изначально не очень взвешенное решение о переезде в посёлок, и всплыли неочевидные проблемы, что дом без электричества просто коробка даже без воды, что друзей для дочери приходится искать. Кстати посмотрела первый пост, там вы говорите что компания у дочери так сложилась, но есть ли другие дети её возраста? Детский сад при посёлке или куда-то возите? Нет возможности друзей из сада приглашать?

Давайте по чесноку. Аня для вам бесплатная нянька, которая работает за еду и доступ к игрушкам. Вам это выгодно и удобно, поэтому и привечаете. Вовсе не из доброты душевной. И поэтому её родители даже морально ничего не должны вам, они же тоже понимают, что вы их дочь не облагодетельствовали, а использовали.

При этом вы создали крайне опасную ситуацию для обеих девочек. Десятилетки ни при каких обстоятельствах не должны смотреть в одиночестве за младшими детьми и нести ответственность. И, вероятно, именно эта наглость взбесила соседей.

Сама ситуация, когда шестилетка остаётся неизвестно с кем на авось - тоже уму непостижимо. "Задняя дверь открыта". И вы ещё надеялись, что её к себе возьмут соседи, которых вы толком не знаете. А если тот отчим окажется, например, педофилом? Да что вообще с вами не так?

О боги 😂😂😂 Мне на вас пофиг. Я просто весело срусь в интернете. У вас охрененное самомнение и стремление додумывать за других людей, очень интересно.

Т.е. Вы уехали и договорились с ребёнком, что ваша дочь у неё дома побудет до 22-00 или около того? Вы смелая женщина.
Я в принципе понимаю, откуда растут ноги у такого отношения к детям, но Советский Союз распался, а русская деревня умерла (во всяком случае, в том виде, в котором мы её знали).
Шестилетнюю девочку перепоручить можно только лично взрослому, с которым ты нормально общаешься и которого знаешь, как ответственного человека. Договариваться с чужим ребёнком о чём-то бессмысленно.
В целом всё очень хорошо закончилось. Я ожидала развития событий, при котором отчим Ани окажется дома пьяным и неадекватным. Если им до десяти вечера не интересно, где тусит их собственный ребёнок, то с хрена ли они будут беспокоиться о вашем.

Вот это и есть главная ошибка, у всех людей подразумевается разное. Вы, например, даже не поинтересовались мнением соседей. Даже сейчас вы не знаете, а вдруг им наличие дочери дома не менее удобно, чем её тусовки у вас. А может и более удобно.

И вот этот пассаж про свои интересы и понимание, очень странно коррелирует с обзыванием вами других людей с другими интересами.

Они не моральные уроды. Это у вас завышенные ожидания. Вам никто не обязан. Вы обеспечивали комфорт себе.

Ситуация была бы другой, если бы а) они вас просили и/или б) для вас это было бы проблемой, а не помощью. Но вы упорно не хотите это принимать.

И то, что вы выворачиваете душу, не даёт вам индульгенции называть других людей моральными уродами, безосновательно. Вас "пинают" именно за это и на за что другое.

Ну вы для себя взвесили и прекрасно понимаете, что уборка и вкусняшки - это ерунда по сравнению с необходимостью няньчиться с ребёнком. Я вам снова напишу, что я вас в этом прекрасно понимаю.

Но также понятно, что всё это - ваше решение, ваше удобство. Ну да, тем родителям может быть удобно и так далее. Но вас никто ни о чем не просил. И поскольку вы все это делаете для своего удобства, морального права требовать от них что-то у вас нет.

Я не знаю, почему вы воспринимаете все настолько близко к сердцу, может, дело в извечной вине работающей матери. Но вот всё, что написано мною выше - это не обвинение, это объяснение. То, что вы нашли такой способ развлекать дочь - это удобно, спора нет, никому не приносит вреда и устраивает все стороны.

Демонизировать вас никто не пытается, но вы приняли изначально не очень взвешенное решение о переезде в посёлок, и всплыли неочевидные проблемы, что дом без электричества просто коробка даже без воды, что друзей для дочери приходится искать. Кстати посмотрела первый пост, там вы говорите что компания у дочери так сложилась, но есть ли другие дети её возраста? Детский сад при посёлке или куда-то возите? Нет возможности друзей из сада приглашать?

Знаете ТС, у меня еще по прошлому посту сложилось впечатление, что Кристина растет как трава в поле. Для меня всегда дико когда ребенок не умеет сам себя занять. Это говорит не о том, что ребенок слишком общительный и поэтому нуждается в постоянном партнере по играм. Это про то, что ребенком не занимаются, не прививают игровые навыки и хобби. Я росла с работающими родителями (бабодеды тоже работали), но на меня время выкраивали. Помню как учили читать, рисовать, поделки из бумаги делать, лепить вату на веточки (типа верба), куклам одежду шить (в лоскуте дырки для рук прорезать). А вы заняли позицию "Я работаю!!!!" и ни за что не отвечаете. Все виноваты: Лия, Аня, соседи, Кристина. Только вы работаете и зайка.

Ну да, аниматор - приглашенный ребенок. Это удобно, кто бы спорил. Но не очень надежно.

Наши дети - это наша ответственность. Повезло, что ребёнку не навредил никто, пока она была без присмотра. На 100% согласна с комментариями выше, что такие визиты надо обговаривать со взрослыми. При этом режим гостеприимства Вашего дома роли большой не играет - в каждом доме свой устав. Второе: если Ваш ребёнок гуляет без Вас, надо обеспечить его связью, чтобы в любой непонятной ситуации он мог напрямую связаться с родителями. Например, часы с симкой решили бы вопрос. Сама я маленького незванного гостя не выгнала бы хз куда до приезда родителей, хоть и высказала бы после, поэтому считаю всех взрослых в истории мудаками.
И в принципе логично на этой ноте завершить общение с данной семьёй всем, запретив девочке торчать у Вас. Вы её родителей заблокировали, в любой ситуации, где им срочно потребуется их ребёнок, а Вы игнорите, опять останетесь виноватой. Так что голосую за новые правила, где исключается возможность оставить или взять чужого ребёнка.

Ммм. То есть соседи не должны были пускать свою дочь к тс? Хотя тс несколько раз пишет, что без детей в гостях не может работать.
Делать добрые дела, когда тебе удобно и выгодно, рассчитывая, что тебе теперь должны, и должны помочь строго когда тебе удобно и выгодно, и без согласований и разговоров - это такая манипуляция, что ой.

Выводы сделаны, это очень хорошо. Но сами тоже контролируйте наличие при ребёнке связи и уровень зарядки. Ситуации разные бывают, перестраховаться, как видно из поста, не лишнее. Уверена, что впредь и Вы, и дочка будете предусмотрительнее. Плюс она действительно ещё маленькая, может иметь смысл в игровой форме потренироваться, чтобы у неё появилась стойкая привычка звонить в случае ЧП и/или перемещений. Пока активно не пользуется, так и будет из головы выпадать, почти все дети такие)

Нет. Делать добрые дела, а потом ждать, что вам теперь обязаны и даже просить не надо - вот это плохо.
И, судя по тому, как вы бурно рассираетесь со всеми соседями по очереди, им все это тоже ниочинь.

У вас запасная дочка где-то есть?
Как, блин, пришло в голову оставить малышку с чужим 10 ребенком!? Что с Вами не так?!
Если вы не испытываете тревоги в таких ситуациях, то хотя бы посмотрите на это со стороны закона. Законно ли это? Если бы что-то случилось в ваше отсутствие, то вы бы сказали - ну я ж ее оставила с малолетней соседкой! Это она облажалась!

Соседи мудачьё конечно, но я не поняла почему вы своего ребёнка оставили на другого ребёнка? Почему бы было не взять дочь с собой? Она бы вам помешала в пвз?
Соседских детей у себя больше до ночи не оставлять, завтракать-обедать-ужинать отправляйте домой.
И ЗАЙМИТЕСЬ УЖЕ САМИ СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ! Второй пост по факту о том что вы хотите спокойно работать/заниматься своими делами, а за вашей дочерью нужен присмотр, но варианты какие-то не такие.

Знаете ТС, у меня еще по прошлому посту сложилось впечатление, что Кристина растет как трава в поле. Для меня всегда дико когда ребенок не умеет сам себя занять. Это говорит не о том, что ребенок слишком общительный и поэтому нуждается в постоянном партнере по играм. Это про то, что ребенком не занимаются, не прививают игровые навыки и хобби. Я росла с работающими родителями (бабодеды тоже работали), но на меня время выкраивали. Помню как учили читать, рисовать, поделки из бумаги делать, лепить вату на веточки (типа верба), куклам одежду шить (в лоскуте дырки для рук прорезать). А вы заняли позицию "Я работаю!!!!" и ни за что не отвечаете. Все виноваты: Лия, Аня, соседи, Кристина. Только вы работаете и зайка.

Ну вот да. Всегда подружка тусит у тс до 22, а тут вдруг может быть ситуация, что той семье в 20-30 надо куда-то ехать, а ребенок забыл. И его вызванивают, мол, поехали - иии? Что тогда соседям делать с ребенком тс?

То есть вы решаете свою проблему досуга своего ребенка путем приглашения других детей. И вам за это должны присматривать за вашим ребенком по вечерам. Интересно как.

У меня и из прошлого поста странное ощущение, что тс не способна взаимодействовать со взрослыми, но детей считает как равных собеседников

Вот класс, танцы танцевать «куда приткнуть чужого ребенка поздно вечером». И вы снова додумали про «кучу друзей, которые готовы». Про этих вы тоже так додумали, как, хорошо в итоге получилось? Может, лучше все же разговаривать со взрослыми людьми?