Никогда не связывайтесь с идиотами!
Здравствуйте, уважаемые читатели! В субботу я опубликую рассказ "Никогда не связывайтесь с идиотами!". Рассказ написан в жанре юмористической фантастики по моему сюжету и в моём стиле. Однако написан он не мною, а моим другом Евгением Воландом.
Сюжет таков: некий журналюга Шмауль написал весьма ехидную и разгромную статью об идиотах - сектантах, которые базировались где-то за городом и поклонялись некому могущественному существу, цель которого - делать из людей идиотов. Идиотам статья ох как не понравилась, зато очень "понравился" сам журналист Шмауль, оказавшийся на их базе по причине того, что сослепу перепутал грузовики и забрался в кабину к шофёру-идиоту. Очки же ему разбила уборщица в продуктовом магазине. Собственно, такова сюжетная закваска. Ну и по традиции, начало для затравки:
Из продуктового магазина вылетел совсем без продуктов худой, длинный, ястребоносый и лохматый, будто старый унитазный ёршик, бывший очкарик. Дело в том, что уборщица – борцовских габаритов леди – не заметила посетителя и ручка её металлической швабы угодила очкарику (тогда ещё очкарику) в лицо. Очки треснули, из ноздрей побежало красносоплие. Теперь в одной руке бывший очкарик держал раскоканные очки, другой зажимал раскоканный нос и визжал с поросячьим негодованием:
– Вы как с прессой обращаетесь?!
Замерев на мгновение посреди тротуара, “пресса” швырнул непригодные более очки на землю, и по шоссе бриллиантами разлетелись остатки стёкол. Сам же, продолжая зажимать ноздри, вытянул руку вперёд, максимально сощурился и зашагал в сторону видавшего виды красного бортового грузовичка. Слепой как крот, пострадавший с трудом нащупал дверцу, нервным движением распахнул её, плюхнулся на сиденье и шарахнул дверцей посильнее.
– Поехали! Эти варвары прессу не уважают!
Бородатый водитель сперва удивлённо посмотрел на пассажира, но удивлялся недолго, а поспешно врубив передачу, сорвал грузовик с места так, что у бывшего очкарика только чикнули зубы.
При этом водитель такого же грузовичка, стоящего чуть выше по улице, метрах в пяти, и сам немало удивился. Он почесал затылок, выглянул в окошко и пробормотал:
– Куда это Шмауль помчался неизвестно с кем?
Проходящая мимо старушка, решившая, что вопрос адресован ей, в ответ смачно харкнула на зеркало заднего вида грузовичка.
А первый грузовичок резво скакал по дорожным неровностям, словно его кто-то хотел догнать, и отчаянно лязгал расхлябанными железными бортами. Из носа бывшего очкарика перестало течь. Теперь шнобель походил на огромную давленую вишню, из которой брызнул кровавый сок. Охлопав все карманы, Шмауль потребовал:
– Дай платок.
Он смотрел на водителя, сверкая чёрными зрачками сквозь щели паршиво видящих глаз. Водитель не реагировал.
– Есть платок, говорю?! – рявкнул Шмауль. – Или полотенце, или хотя бы тряпка какая? И воды мне дай.
– Э… ну, – осторожно ответил водитель, – нет ничё.
– Что у тебя с голосом? – нахмурился бывший очкарик.
– Это, того. Гхм. Картошкой подавился.
– Какой ещё картошкой? И что у тебя на лице?
– Это, того. Гхм. Борода.
– Борода? – изумился Шмауль. – Зачем ты нацепил искусственную бороду?
– Дак. Настоящая борода.
– Ты нацепил настоящую бороду?!
– Ну. Сама выросла.
– Выросла, пока я ходил в магазин? Ты что, идиот?
От неожиданности водитель икнул и едва не выпустил баранку из рук. Машину опасно болтануло. Бородач уставился на бывшего очкарика и завопил:
–Он знает, что я идиот!!!