Несколько слов об отношениях. Гайд для ТП.
Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Особенно девушки, ведь этот гайд предназначен в первую очередь для вас. Строго выполняя все указанные в данном руководстве пункты, вы сможете построить прочные отношения с противоположным полом и прослыть самой настоящей тупой пиздой. Я пишу эту инструкцию не на пустом месте, а на основании моих «отношений» с одной особой.
Итак, начнём:
Шаг 1. Найдите Того Самого Любимого И Единственного.
Шаг 2. Любыми доступными для вас средствами привлеките его внимание к своей персоне. Влюбите его в себя.
Шаг 3. Дождитесь когда ОН обратит на вас внимание и, к примеру, пожелает добавиться к вам в друзья во вконтактике.
ВНИМАНИЕ!!! Следующие шаги нужно выполнять ТОЛЬКО если вы твёрдо уверены, что парень пойдёт за вами в огонь и воду и на всё готов ради вас. Одним словом — влюблён.
Шаг 4. Пообщайтесь с ним для вида пару вечеров.
Шаг 5. Когда парень предложит куда-нибудь сходить вместе, отбрехайтесь от свидания так, словно вы умрёте, как только согласитесь пойти. Сошлитесь на НЕЕБИЧЕСКУЮ занятость в режиме 24/7 (прям даже посрать некогда). При этом щедро сдабривайте ленту ВК гигабайтами фотоотчётов о вашей занятости: культпоходах в кино/клуб/тренажёрный зал/кафе/за шмотками по бутикам с подружками, одногруппниками и прочими родными вам людьми.
Обязательно снабжая каждую фоточку #облачком#тупых#и#бессмысленных#тегов. Ведь ваш воздыхатель умственно отсталый слепоглухонемой, который по определению ничего этого не видит и не понимает.
Шаг 6. Когда парнишка созреет до полноценного признания в любви, выслушайте его, после чего немедленно заявите, что он охуел, а чувства не взаимны и никогда не были таковыми. Если (упаси б-г конечно) ваш Тот Самый Любимый И Единственный ой... т.е. эта охуевшая скотина начнёт напоминать вам о ваших действиях из Шага 2, поставьте под сомнение работоспособность его памяти и его психическое здоровье, скажите что он галлюцинирующий лох, ему всё «показалось» и вообще приснилось.
Шаг 7. На все сообщения ошарашенного и отфрендзоненного кавалера, которые он шлёт в надежде разобраться что пошло не так, отвечайте невразумительно и нелогично или вообще их игнорируйте (наиболее предпочтительный вариант).
Шаг 8. Избавившись от необходимости писать личные сообщения, начинайте постить шутки в стиле Forever Alone. Например: «У всех жирух есть парни, а я хожу в качалочку такая спортивная, подтянутая и одинокая. Хнык-хнык :(». И прочие сообщения, извещающие всех ваших друзей что вам без МЧ пиздец как плохо и как вы завидуете тем, у кого есть парень.
Шаг 9. PROFIT!!!
На этом всё. Удачи вам в личной жизни и воспитании детей от фаллоимитатора, ибо залететь от настоящего мужика, а не от его пластмассовой «запчасти» вам не грозит. Почему? А вы подумайте...
