Непредсказуемая сволочь, или гастрит мозга у препода
Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.
От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.
Но стоило довести меня до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.
Тихий троечник.
Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал, но был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил – прямо на лекции, точнее, начитал.
Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.
– Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?
– А почему бы и нет? – изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, – положительная демография – основа безопасности государства.
– Согласен, – задумчиво ответил я, – к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?
– Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?
Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну, что ж, сам напросился.
– Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.
– Комплект задач? – уточнил Игорь.
– Благословенных задач. Договорились?
– Без проблем.
– Отлично, – я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, – совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?
– Нет, – уже не так уверенно ответил сексуальный гигант-теоретик.
– Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.
Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.
И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.
Но те, против ожидания, послали:
– Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.
Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:
– Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?
– Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.
– Это почему?
– Целыми днями только и делаю, что решаю, – буркнул Игорь.
Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.
– Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.
– Сорок семь, – категорично отрезал я, – вот здесь, здесь и здесь ошибки.
– Пожалейте! – взмолился Игорь, – уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете, что?
– Что?
– Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.
– Ладно, – решил я, – пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.
Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу», и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».
В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:
– Точно сами решали?
– А кто мне поможет? – буркнул Игорь.
– Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.
– Теперь можно сдавать экзамен?
– А зачем?
– Ну, это, – замялся Игорь, – сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…
– То оценка «отлично» автоматом, – перебил я, – давайте зачетку.
Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?
Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.
После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.
Алина-краса.
Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.
На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…
Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на подстригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям – нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Ох-охо-нюшки!
Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет: закрывай ведомость! Закрыл, понятное дело, с двойкой.
Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
– На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
– Вы? – удивился я.
– Ну, – смутился оратор, – это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
– Сделаю все, что смогу, обещаю.
К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент появления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.
Дальше было, как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор – возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
Мораль проста: с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.
Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
– Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
– Ага.
Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.
Вторая попытка:
– Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
– Ага.
И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.
Третья попытка:
– Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
– Ага.
Угу, блин! Снова чистый!
Четвертая попытка:
– Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
– Ага.
Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая! Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.
Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
– Николаевич, да поставьте ей три!
– За что? – возмутился я. – Намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
– Может, вы сами?
– Еще чего! Кстати, что с глазом?
– Это Алина, – всхлипнул мужик.
– Вы серьёзно?
Рехнуться! Что у них там происходит?
– Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
– Точно?
– Честно-честно, – затараторил несчастный, – со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
– Так и вы начальник.
– Ага, – снова всхлипнул мужик, – только ей этого не объяснишь.
– Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.
На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!!!) чистый листок. Это означало только одно:
– Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.
Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.
Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
– Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься…
– Мля, – закончила девушка.
– Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
– Три, – уверенно выдала Алина, – за то, что я здесь
Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
– За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
– Не понимаю.
– Чего?
– Вашего предмета.
Хвала картошке во фритюре! Сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
– Деточка, ты что сдаешь?
Молчание.
– А меня как зовут?
Молчание.
– Я мальчик или девочка?
– Нет.
– Что нет?
Молчание.
– Ты знаешь, что в вузе учишься?
– Ага.
Слава Богу, а то я уже перепугался.
– В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
– Ага.
В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден руководством: задним числом меня отстранили от приёма экзамена якобы по каким-то непреодолимым обстоятельствам (если честно, то и не вникал). Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.
Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
– Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!
Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.
Автор - Андрей Авдей