Немного фактов о Чак Норрисе
Внимание много букв!
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги на полях" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 57 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2023 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак произнёс: "скажи: "Пожалуйста".
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Чак Норрис может засунуть два пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
Чак Норрис может растворить воду.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Не Чак Норрис прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Чак Норрис заваривает доширак во рту.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывается умывальником.
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис может сбить машину.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов.
На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла.
Чак заставил параллельные прямые пересечься.
Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает.
Чак не падает - он проверяет землю на прочность.
Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый.
Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Ковбойские сапоги Чака сделаны из ковбоев.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца. Но, распилить Чака Норриса может только сам Чак Норрис.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.
Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.
Чак настолько крут, что даже крут боится его…
Чак никогда не печалиться — печаль боится его!
Где Чак — там победа! Фотографии с Чаком Норрисом используются как оберег от злых духов.
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.
Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Китаец, чихнувший на Чака Норриса, немедленно выздоровел.
Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
Чак Норрис не ждёт Новый год, это Новый год ждёт Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне 56…
У Чака Норриса по утрам кружка гвоздей вместо кофе.
Если бы Чак Норрис отправился в другое измерение, в котором был другой Чак Норрис, и они оба сражались, они оба победили бы.
Однажды динозавры неправильно посмотрели на Чака Норриса. Вы знаете, что с ними случилось.
Чак Норрис однажды с разворота ударил кого-то так сильно, что его нога сломала скорость света
С 1940 года, когда родился Чак Норрис, количество смертей, связанных с ударами с разворота, увеличилось на 13000 процентов.
У Чака Норриса нет плиты, духовки или микроволновой печи, потому что месть - это блюдо, которое лучше всего подавать холодным.
Чаку Норрису недавно пришла в голову идея продавать свою мочу в виде консервированного напитка. Теперь он называется Red Bull.
Если бумага лучше камня, камень лучше ножниц, а ножницы лучше бумаги, что лучше всех трех одновременно? Чак Норрис.
На седьмой день Бог почил… Чак Норрис занял место.
Чак Норрис умеет вести мяч в боулинге.
Чак Норрис пьет напалм, чтобы бороться со своей изжогой.
Удар Чака Норриса с разворота настолько силен, что его можно увидеть невооруженным глазом из космоса.
Чак Норрис ни разу за всю свою жизнь не моргнул. Никогда.
Чак Норрис говорит на шрифте Брайля.
Некоторые дети писают свое имя на снегу. Чак Норрис может написать свое имя на бетоне.
Чак Норрис стоит быстрее, чем кто-либо может бежать.
Когда Чак Норрис пишет, он заставляет бумагу кровоточить.
Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном.
Чак Норрис однажды ударил человека по душе.
Единственный раз, когда Чак Норрис когда-либо ошибался, был тогда, когда он подумал, что совершил ошибку.
Чак Норрис умеет завязывать шнурки на ботинках ногами.
Урагана по имени Чак никогда не было, потому что он уничтожил бы все.
Когда Чак Норрис отжимается, он толкает Землю вниз.
Чак Норрис умеет делить на ноль.
Мы живем в расширяющейся Вселенной. Все это пытается сбежать от Чака Норриса.
Чаку Норрису пришлось перестать стирать одежду в океане. Слишком много цунами.
Чак Норрис умеет чихать с открытыми глазами.
Чак Норрис победил Солнце в состязании в гляделки.
Чаку Норрису не нужно бриться. Его борода расти боится.
До того, как он забыл подарок Чаку Норрису, Санта-Клаус был настоящим.
Фредди Крюгеру снятся кошмары о Чаке Норрисе.
Чак Норрис может разжечь огонь кубиком льда.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
Однажды Чак Норрис ударил ногой с разворота по угольной шахте и превратил ее в алмазную.
Чак Норрис не находит золото, золото является побочным продуктом того, что Чак Норрис пинает камни ногой с разворота.
Чак Норрис играет в Дженгу со Стоунхенджем.
Чак Норрис выиграл турнир по армрестлингу со связанными за спиной руками.
Снежный человек до сих пор прячется, потому что однажды увидел Чака Норриса, идущего по горам.
Чака Норриса не беспокоят высокие цены на газ. Его транспортные средства работают на страхе.
Когда Чак Норрис играет в вышибалы, мячи уворачиваются от него.
Когда родителям маленького Чака Норриса снились кошмары, они приходили к нему в кроватку.
Когда Чак Норрис смотрел в бездну, бездна смотрела в другую сторону.
В детстве Чак Норрис упал с велосипеда и ободрал тротуар коленом.
Если бы Чак Норрис был на «Титанике», айсберг увернулся бы от корабля.
Однажды Чак Норрис поднялся на Эверест за 15 минут, 14 из которых он лепил снеговика внизу.
Чак Норрис может слышать язык жестов.
Чак Норрис может убить ваших воображаемых друзей.
Когда Чак Норрис идет в ресторан, официант дает ему чаевые.
Когда полицейские подходят к Чаку Норрису, они говорят: «Мы имеем право хранить молчание».
Швейцарская армия использует ножи Чака Норриса.
Чак Норрис не набирает неправильный номер, это вы берете не тот телефон.
Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И выигрывает.
Волан-де-Морт называет Чака Норриса «Сами знаете, кто».
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
Чак Норрис сказал своему коту: «Не буди хозяина по утрам». И кот перестал!
Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу…
Только Чак Норрис Вконтакте может нажать “Мне не Нравится”!
Когда Чак Норрис входит в зал суда, пристав говорит:
— Суд, встать. Чак идет.
— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.
Чак Норрис настолько крут, что спасая котенка на дереве, он поднимает Землю к котенку, а не наоборот.
Только Чак может. Все остальные только хотят.
Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Чак Норрис уже был на Марсе: это поэтому там нет признаков жизни.
Некоторые дети надевают на ночь пижамы с изображением Супермена, чтобы не бояться. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Посмеялись? А теперь знайте, что 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
