Недостижимая мечта о любви?⁠⁠

Сумбурно, много.

Сижу, анализирую свою жизнь, 46 годиков.

Отец. Нахер я ему не нужна была, хотя жили полной семьёй. Просто не интересна, ну кормил-поил и все.

Первый брак длиной в 13 лет, была молода и наивна, верила в любовь. Он был старше на 8, лепил из меня, что хотел, мать его всячески помогала. Сидела дома, готовила трижды в день, сумки таскала, рубашечки гладила, дочь воспитывала. Собственно, не пил и не бил, не гулял, хорошо зарабатывал. Но как же он меня унижал... Чеки и сдачу до копейки, ребёнку объясняли, что мать тварь с ранних лет, мнения у меня быть не могло, плюс классическое отношение свекрови и золовки - не упустят случая ноги вытереть. Я не гуляла, была вся в семье. Периодически работала, всю зарплату заставлял отдавать ему. Просто безумно любила. Прозрела после жуткой ссоры, когда получила по морде с разворота ногой. Предвосхищая вопросы - из-за разницы мнений в воспитании ребенка. Ушла, дочь осталась с папой - зачем ей нищая мать. Жила у родителей, бухала полгода от осознания, что просто спаслась. Мне ведь говорили, что я психически больная и никому не нужная, я в браке все пыталась сама лечь в психушку. Пытался вернуть, но я уже очнулась.

Мне 34 и ничего нет. Взяла себя в руки, нашла работу. Через год познакомилась со вторым мужем. Младше меня на три года, такой же голодранец, как и я. Ухаживал красиво, через неделю сделал предложение, через год родили дочь, за 11 лет выросли до вполне состоятельных людей. Оба работящие, не ленивые, все делаем вместе, продолжаем копить ресурсы для дочери и своей старости. Отношения в целом неплохие, бывают и ссоры.

Ну и наконец, к проблеме.

Я хочу любить своего мужчину, хочу гладить, обниматься, заниматься любовью почаще. Во мне накопилось столько любви и нежности к мужу, что меня начинает распирать. А ему это не нужно. Он вполне себе среднестатистический советский мальчик, который воспитан эмоционально закрытым. Может иногда назвать любимой женой, чмокнуть, похлопать по заднице мимоходом. Если его заставить пообниматься, все сразу перетекает в секс. А у меня эмоциональный голод. Я без близости не хочу секса, мне не нравятся эти вымученные оргазмы. Конечно, я себя не каждый раз заставляю, иногда и хочу, но секс не утоляет мой голод. Безусловно, сотню раз за 11 лет пыталась объяснить, разными способами - и спокойно с аргументами, и статью о женской сексуальности подсуну, и "твой же секс лучше станет", и "найду того, кто меня полюбит", просто слезы или скандал. Похер, непробиваемый. Ему надо каждый день, я при таких условиях и не хочу уже особо. Погладь меня, пообнимай, соблазни и все будет, но увы, не понимает. И непонятно, то ли разлюбил, то ли такой и есть, стал таким сразу после свадьбы. Обращала на это внимание, но много работали, маленький ребёнок, как то казалось, что все наладится.

Может, я хочу несбыточного и надо радоваться тому, что есть? Изменять не хочу, противно. Заставить его ревновать? Расходиться, потому что жизнь одна? Думала, но нет гарантий, что следующие отношения будут удачные. Нет, рисковать не хочу. Давить все в себе и просто работать и растить ребенка? Скорее всего. Я не хожу с кислой рожей, внешне все нормально, но эти мысли меня душат.

Очень грустно, что жизнь проходит, а моя любовь так никому и не понадобилась.

Предполагаю, что из-за равнодушного отца выбираю мужчин, которым до меня тоже как то пофиг. Сама любила, а ответа то и не было.

Написано все для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. Вполне допускаю, что у меня замыленный взгляд и я просто зажралась.